andyrx

Witz Blog--> euern Lieblingswitz würde ich hier gerne sehen;)

[andyrx]

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Humor tut jedem gut

Hallo Motortalker,

ich lache gerne und lasse mir auch gerne mal einen Witz erzählen....leider kann ich mir kaum mal einen merken

wenn ihr was originelles habt dann schreibt ihn doch einfach mal hier in den Blogartikel (muss auch nix mit Autos zu tun haben )

den einzigen den ich mir zuletzt behalten konnte und trotz seiner Kürze sehr gut finde ist der hier

es sind zuletzt einige Rentner im Internet verschwunden,wie sich herausstellte hatten diese allesamt an ihrem PC die Tastenkombination alt/entferne gedrückt

ein Link zu einem witzigen Youtube Clip tut es auch

halt einfach was zum lachen...

mfg Andy

[andyrx]

hab das ''eben'' jetzt durch ''kürzlich'' ersetzt dann sieht das etwas anders aus.....denn es hatte nix mit deinem Joke zu tun

mfg Andy

[124er-Power]

Einen Witz Beitrag hatte ich auch schon

Hier wird gelacht

[Phaetischist]

Ihr wolltet es ja so:

Ein 18-jähriger Junge fragt seinen Vater, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Vater: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - dann ist das NICHT ok!

[Schattenparker32766]

wer lachen will muss sich unbedingt mal diese seite anschauen

http://www.ibash.de/top_1.html

hier mal ein paar auszüge...

<kabooth> Dei mudder is n trojanisches pferd 40 männer passen rein

<dave-o> ey lass mei mudda ausm spiel und ich lass deine ausm keller

<kabooth> lass meine ausm keller und ich lass deine ausm kofferraum

<smogpaster> seid ihr 2 net brüder?

<kabooth> HALTS MAUL!

<dave-o> HALTS MAUL!

<smelli> Gestern hat mich ne Polizistin angehalten.

<smelli> Ich frage wie viel ?

<smelli> Und sie sagt 40€

<smelli> Ich darauf: Passt, steig ein^^

<i8b4uUnderground> d-_-b

<BonyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?

<BonyNoMore> warte

<BonyNoMore> vergiss es

<JoeCuervo> ich vermiss die vagina meiner freundin...

<psychicbug> ich auch

<JoeCuervo> HALT DIE FRESSE!!!

<Neglap> lol, es ist 2 uhr nachts und hier fährt jemand nackt auf nem Dreirad um die Verkehrsinsel und grölt den Bratmaxesong

<Torben> Alter warum bin ich nur weggezogen ^^

Mein absoluter Favorit:

<icecoldkilla> Mein Penis ist das Klügste, was je aus deinem Mund gekommen ist.

Mein 2.Favorit:

<Kompf> Ich hab von meinem arzt "zäpfchen" verschrieben bekommen, weiß jemand ob es die auch in einer halbwegs genießbaren geschmackssorte gibt?

<Gigo> Du nimmst die Dinger in den Mund oO?

<Kompf> Nein ich schieb sie mir in den Arsch -.-

<Kompf> Junge, natürlich schieb ich sie mir in den Mund!

[Antriebswelle47203]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."

"Waaaas?" sagt die Frau entrüstet. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"

[Antriebswelle238]

Sitzen zwei Spatzen auf einem Ast.

Kommt ein Düsenjäger vorbeigeflogen.

Spatz 1: Uuuiiih, der ist aber schnell.

Spatz 2: wärst du auch, wenn dein Arsch brennt

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[Schraubaer85]

Kommt ein Mann ins Kloster und will Mönch werden, er schaut sich um und nach kurzer Zeit sagt er zum Leiter des Klosters: "Es ist ja sehr schön hier Obermönch aber was ist wenn ich ähh sie verstehen schon ähh meine gelüste habe ?" - Darauf der Mönch: "Ja ich verstehe komm mal mit. Hier siehst du einen Schrank, wenn du ihn öffnest findest du einen Hintern an dem kannst du dich Sonntags bis Freitags vergnügen! Das ist ja schön und gut aber was ist mit Samstags?" - "Ja mein Sohn, Samstags hast du Schrankdienst!" 

[Antriebswelle238]

Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch:

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch:

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt die Biere)

Mann 1: Was kriegste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch:

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch:

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo

(geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch:

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:26 Uhr Herrentisch:

Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.

Männer lächeln verständnisvoll und schicken das an emanzipierte Frauen, die darüber auch lachen können.

http://video.winboard.org/video/537/gl--ck-muss-man-haben

[Herr Weber]

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 Kilometer entfernt Das macht 35 Euro Sprit

Opel-Forum: Opel Deutschland ist gerettet! GM sperrt das Forum und dementiert sofort.

[Dr Seltsam]

Fiestaforum und Corsaforum sind der Burner

[Salamipizza]

Vier Männer geben mit der Klugheit ihrer Hunde an. Der erste, ein Ingenieur, schwärmt, wie gut sein Hund zeichnen kann. Er sagt ihm, er soll ein Stück Papier holen und ein Rechteck , einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Zwei kurze Wuff, und die Aufgabe ist erledigt.

Der nächste, ein Buchhalter, meint, sein Hund wäre besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Sein Hund bewältigt die Aufgabe locker in wenigen Sekunden.

Der Chemiker findet das gut, hält aber seinen Hund für viel cleverer. Er gibt ihm den Auftrag, einen Liter Milch zu holen und davon 275 Milliliter in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund schafft das leicht.

Man diskutiert eine Weile, welcher Hund am besten war und einigt sich darauf, daß jeder auf seinem Gebiet gut war. Daraufhin wenden sich die Drei an den Vierten, einen Gewerkschafter, und wollen wissen, was sein Hund kann.

Der Gewerkschafter lächelt nur müde und sagt zu seinem Hund: Zeig den Jungs mal, was du kannst.

Daraufhin frißt der die Kekse, säuft die Milch, scheißt aufs Papier, bumst die anderen drei Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde beim Betriebsrat wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krank schreiben und humpelt nach Hause.

[Antriebswelle238]

Ein amerikanischer Rancher, ein australischer Farmer und ein ostfriesischer Bauer sitzen an einer Bar und trinken.

Nach einer Weile sagt der Amerikaner: hin und wieder fahre ich an meinem Weidezaun entlang, um zu kontrollieren, ob er noch heil ist. Aber meine Ranch ist so gross. Das dauert jedes Mal 8 Stunden.

Antwortet der Australier: mein Haus steht mitten auf meiner Farm. Ich brauche allein 9 Stunden, um zum Zaun hin zu kommen.

Schweigen.

Die beiden schauen herausfordernd den Ostfriesen an.

Nach einer Weile murmelt der: sooon Auto hat ich auch mal ...

[Antriebswelle47203]

KOmmt ein Pole in eine Apotheke.

Pole: Wann geht der nächste Flug nach Polen?

Apotheker: Das kann ich Ihnen nicht sagen, ich bin eine Apotheke.

Pole: Wieso?

Draussen steht doch aber, Pollenflugvorhersage.

[Schoeneberg30]

Wat würde der wohl sagen, wenn an einem Autohandel "Pollenfilter zu verkaufen" steht

[Achsmanschette51801]

Nice-DJ, ich hab Dich beim MDR-gucken erwischt

[Antriebswelle47203]

Gucke ich nicht, ist öffentlich rechtliches TV.

Und als ich das letzte mal ein TV an hatte, gab es Polen noch nicht

[Multimeter47054]

Ich glaube, niemand guckt freiwillig MDR, das gilt auch für den rbb.

[Faltenbalg132277]

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden

ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da

fragt er seine Mutter: „Mama, ist das mein

Gehirn?“

„Nein, noch nicht!“

=))

[Trennschleifer51433]

Kurz aber genial :

Ein Vektor kommt zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig".

Für Fahrzeugfreunde:

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt.

Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann

man die Lok vernachlässigen.

In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das

Problem kann also auf einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt

hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden.

Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, daß die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind.

Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi*r². Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung).

Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

...und noch der absolute Bringer des Jahres, quasi besser als meine "der, die oder das gerade Kurve" (mit welcher man auch brünette Frauen beeindrucken kann):

Warum verwechselt ein Mathematiker leicht Halloween mit Weihnachten?

Weil oct 31 = dec 25

(Für den Fall, daß ihr den Witz am Stammtisch erklären müßt: Die Zahl 31 im Oktalsystem hat den Wert 3 x 8exp1 + 1 x 8exp0. Das ergibt 24 plus 1 gleich 25 im Dezimalsystem )

Gruß Thomas

[Faltenbalg132277]

Vogelhäuschen.

Wer gut zu Vögeln ist, der soll auch ein Haus aufstellen.