andyrx

Witz Blog--> euern Lieblingswitz würde ich hier gerne sehen;)

[andyrx]

• 
• 
• 
• 

    

Humor tut jedem gut

Hallo Motortalker,

ich lache gerne und lasse mir auch gerne mal einen Witz erzählen....leider kann ich mir kaum mal einen merken

wenn ihr was originelles habt dann schreibt ihn doch einfach mal hier in den Blogartikel (muss auch nix mit Autos zu tun haben )

den einzigen den ich mir zuletzt behalten konnte und trotz seiner Kürze sehr gut finde ist der hier

es sind zuletzt einige Rentner im Internet verschwunden,wie sich herausstellte hatten diese allesamt an ihrem PC die Tastenkombination alt/entferne gedrückt

ein Link zu einem witzigen Youtube Clip tut es auch

halt einfach was zum lachen...

mfg Andy

[Schattenparker48337]

Deine Mudda sitzt aufm Fernseher und guckt Sofa!

Ich liebe es, Öl ins Feuer zu kippen

[Antriebswelle47203]

Wie die Mudda Witze.

Deine Mudda ist so fett, das sie beim schwimmen auf Malle einen Inselnamen bekommen hat

[Antriebswelle47203]

2 Deppen den gleichen Gedanken

[Rostlöser27853]

Deine Mudda zieht LKWs auf DSF!

[Druckluftschrauber47022]

Deine Mudda heißt Horst und züchtet Schweine.

[Antriebswelle47203]

Muss man sich 2 x totlachen um tot zu sein?

Warum gibt es Schwimmwesten im Flugzeug und keine Fallschirme?

[DeinOpa]

Deine Mudda is so Fett, Wenn sie Am Fernseher Vorbei geht Verpasst man alle Teile Von her der Ringe

so jetzt ist aber Schluss mit Deine Mudda Witzen

[DeinOpa]

@Nice-DJ

Kann man sich Zweimal Halb Totlachen

[Hell666666]

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Der eine spät mit dem Fernglas nach Beute, und sagt dann zum andern: "Ich sehe deine Frau, die betrügt dich grade mit eurem Nachbarn." Darauf der andere Jäger: "Na warte dem schieß ich den Schwanz ab und meiner Frau jag' ich ne Kugel durch den Kopf." Darauf wieder der Erste: "Wenn du dich beeilst schaffst du's mit einer Kugel."

Im Wald: Die Füchsin hat Junge gekriegt, und der Hase rennt immer wenn die Füchsin unterwegs ist um Futter zu suchen zu den Jungen und sagt: "Eure Mutter ficke ich auch noch." Das geht so einige Tage bis die Füchsin ihn eines Tages erwischt. Sie jagt dem Hasen hinterher, doch der Hase ist schnell genug und schafft es noch in seinen Bau. Die Füchsin kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und steckt im Eingang zum Bau fest. Der Hase ist durch ein anderes Loch wieder herausgekommen, steht hinter der Füchsin und sagt: "Eigentlich habe ich ja keinen Bock, aber ich habe es den Kindern versprochen."

Ein Flugzeug stürzt über einer unbewohnten Insel ab. Die einzigen Überlebenden sind eine Nonne und zwei Männer. Nun haben die Männer auch spezielle Bedürfnisse. Und sie beschließen sich die Nonne zu teilen. Auch die Nonne ist in anbetracht der Umstände einverstanden, jedoch ist sie nach einer Woche so von ihren Taten angeekelt, das sie sich umbringt. Nach einer weiteren Woche sind die beiden Männer so von ihren Taten angeekelt, das sie sie beerigen.

[Achsmanschette51801]

Mirco, das ist Geschmackssache. Hier waren auch schon Sachen bei, die ich eher unlustig finde.

[Salamipizza]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn des Gastgebers wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,

der Mädchenbusen in der Hand

sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,

man innen drinnen deutlich spürt,

dass unten draußen einer steht,

der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht...

[Spurverbreiterung132899]

Wie versucht eine Blondine ein Fisch zu töten?

Sie versucht ihn zu ertränken

[Multimeter47054]

Das mit dem Fisch ertränken praktiziere ich seit Jahren!

Leider erfolglos.

[Spurverbreiterung132899]

Viel Glück und PN an mich wenn es denn nun endlich klappt

[Dr Seltsam]

Den hab ich beim Blutspenden abgefangen

Kommt n Vampir aufem Tandem-Rad angefahren. Wirder vom Polizist angehalten. Fragt der Polizist, "haben sie was getrunken?" Sagt der Vampir: "Nur zwei Radler"

Übrigens: Deine Mudda traut sich nicht in die Küche weil dort ein FleischWOLF ist

[DeinOpa]

Ein Deutscher ein Amerikaner ein Türke und ein Russe treffen sich im 10 Stock und Spielen Poker.

Nach einer Weile Steht der Ami auf holt ne Stange Kippen Raus nimmt eine, macht das Fenster Auf, und schmeißt den rest Raus.

Darauf die Andern --> samma Spinnst du??

Ach wat bei uns in Amerika da gibst genug davon da stört das keinen.

Nach einer weiteren weile Steht der Russe auf holt ne Flasche Wodka Raus nimmt ein Schluck , macht das Fenster Auf, und schmeißt den Rest Raus.

Darauf die anderen --> samma Spinnst du??

Ach wat bei uns in Russland da gibst das zeug wie Wasser da stört das keinen.

nach einer weiteren weile steht der deutsche auf und schmeißt den Türken raus

*duckundwech*

[cone-A]

Er: Wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!

Sie: Wenn ich gewußt hätte, daß Du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen!

Und, um das Niveau vollends zu versauen, das kürzeste Märchen der Welt:

Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!

[Faltenbalg48515]

Sagt Murat zu seinem Kumpel Igor: Dei Mudda verkauft Äste im Wald!"

Darauf Igor: "und deine Kauft sie..."

[Fensterheber15453]

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen!'

Polizistin: 'Schauen Sie mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Kriminalbeamter: der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

'Kriminalbeamter: Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Kriminalbeamter: ' 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also das versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.

[Standspurpirat14898]

Vater und Sohn gehen in den Zoo.

Sie bleiben vor dem Gehege mit den Eseln stehen und der Kleine schaut den Eseln lange zu.

Plötzlich fragt er den Vater: "Papa, heiraten Esel eigentlich auch?"

Der Vater überlegt lange und antwortet dann: "Ja, mein Sohn, nur Esel!"

[Kosta]

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."

Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"

"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon denn wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene

Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

- "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

- Ja, aber das ist doch sehr gut!

- Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"

Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."

Doktor: "Wann passiert das denn?"

Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Eigentlich kein Witz...find ich aber immer gut....

Wenn du Dich mal klein, nutzlos und depressivfühlst,

denke immer daran - DU warst einmal dasschnellste und

erfolgreichste Sperma deiner Gruppe!

[Fensterheber134780]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist janoch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[Herr Weber]

Der Audifahrer

Ein Mann kommt in ein Lokal.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit

seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[Herr Weber]

Nochn kurzen...

Kommt ein Mann in ne Metzgerei und sagt:" Ich hät gern nen Ochsenschwanz und 3 Eier."

Darauf der Metzger:"Ich auch"

............................................................................................................

Dei Mudda is so fett,man braucht 3 Tankfüllungen für ausenrum zu fahren!

...........................................................................................................

Dei Mudda is dein Vadda!

......................................

Dei Mudda klaut im Aldi!

......................................

Rollt n Ball um die Eck und fallt um.

...................................................

Und der Klassiker aus meiner Schulzeit......

Ein Bauer steht in der Scheune und nagelt gerade das Heu an die Wand,

kommt ein U-Boot vorbei und fragt wie spät es ist,

darauf der Bauer:

" Ich kenn die Erdbeerpreise nicht,ich fahr immer mitm Fahrrad zum Markt."

.....................................................

Einen ganz fiesen hab ich auch noch.....

Wie klinkts wenn ein Pole und ein Türke Tischtennis spielen?

polakanakpolakanakpolakanak....................

[GaryK]

Treffen sich zwei Sozialpädagogik-Studenten an der Uni.

"Weisst du wie spät es ist?"

"Dienstag"

"So genau wollt ich es gar nicht wissen. Sommer- oder Wintersemester?"

Frauen sind wie Taifune. Alles fängt mit etwas Blasen an, wenn Sie kommen sind sie feucht und wild und wenn sie gehen, dann sind Auto und Haus weg.

[Herr Weber]

Achja...noch was nettes von Youtube!

Nicht-Pfälzer werden evtl. bischen Probleme haben das zu verstehen.

HIER

[Fensterheber27629]

Fritz und Karl treffen sich.

Sagt Fritz: "Hast du schon gehört - der Erich ist über 100 Kilo überflüssiges Fett losgeworden"

"Mann" entgegnet Karl - "das muss ja eine Hammerdiät sein".

Darauf Fritz: "Nee, keine Diät - der hat seine Alte rausgeschmissen".

Gruss an alle Feministinen

[Dr Seltsam]

Weber, da muss ich gleichziehen

http://www.youtube.com/watch?v=bMEn_x5500s

[Herr Weber]

Einfach mal bei Youtube nach "Sinnlos im Weltraum" suchen und den Picard geniesen!!!!

Oder ferner noch "Sinnlos in Mittelerde" oder "Sinnlos im Tran Am"

Die Jungs haben da echt was sehr geiles geschaffen!!!!!!!!!!!!!

[Kosta]

Der kürzeste Märchenwitz der Welt:

Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Wieso haben Hähne keine Hände?

Weil Hühner keine Titten haben!

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.

Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt:

"Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:

"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine großeGeburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt

und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma.

Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?"

Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"

Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange her!"

Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"

[Spiralschlauch14262]

Was sind 10 Blondinen hintereinander?

Ein Windkanal

[Spiralschlauch14262]

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

[andyrx]

LOL

da sind ja eine ganze Menge lustiger Sachen dabei...weiter so

mfg Andy

[Spiralschlauch14262]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

[Kosta]

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an

den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,

also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er

seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den

Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu

zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd

im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.

Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind

zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt:

"Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht, du bist der einzige Weiße hier,

d.h. du hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".

Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal

die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."

Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:

"Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

[Spiralschlauch14262]

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

[Spiralschlauch14262]

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

[Spiralschlauch14262]

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

[Kosta]

Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein Schaf.

Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer "Kann ich Deinen Hund mal was fragen?"

Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"

Der Indianer schaut ganz verdutzt.

Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal was fragen?"

Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt mich auch immer gut trocken!"

Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der Cowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf mal was fragen?"

Indianer: "Schaf lügt!!"

2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint das eine total Besoffen:

"Eeehy, Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Mutter gefickt."

Das andere Kanickel sagt nichts und sieht einfach schweigend darüber hinweg.

Da fängt der andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ich hab -hihi- deine Mutter gefickt."

Daraufhin macht auch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:

"Vater, du bist betrunken, geh nach Hause"

[Spiralschlauch14262]

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...