andyrx

Witz Blog--> euern Lieblingswitz würde ich hier gerne sehen;)

[andyrx]

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Humor tut jedem gut

Hallo Motortalker,

ich lache gerne und lasse mir auch gerne mal einen Witz erzählen....leider kann ich mir kaum mal einen merken

wenn ihr was originelles habt dann schreibt ihn doch einfach mal hier in den Blogartikel (muss auch nix mit Autos zu tun haben )

den einzigen den ich mir zuletzt behalten konnte und trotz seiner Kürze sehr gut finde ist der hier

es sind zuletzt einige Rentner im Internet verschwunden,wie sich herausstellte hatten diese allesamt an ihrem PC die Tastenkombination alt/entferne gedrückt

ein Link zu einem witzigen Youtube Clip tut es auch

halt einfach was zum lachen...

mfg Andy

[Lewellyn]

Ein Witzethread bei MT. Dass ich das noch erleben darf...

Witzigste Youtube ever

Derzeit in meiner Rangliste ganz vorne:

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

[Schattenparker134774]

Neuigkeiten von Apple, so neu, dass sie noch nicht über die deutschen Ticker sind/

Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size. This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

[PS-Schnecke134721]

Mein Favorit.

Wieso mögen Männer Frauen so gerne in Lack und Leder?

weil sie dann so schön nach Neuwagen duften

[andyrx]

@Murxer666

ich wollte das schon löschen weil ich dachte ein Fehlpost

mfg Andy

[Antriebswelle47203]

Ein Vater geht mit seiner Tochter zu einem FKK-Strand.

Fragt die Tochter: "Papa was hast du da unten?"

Antwortet der Vater: "Das in der Mitte ist meine Ente, dass darunter sind die Enteneier und das ausenrum ist das Entennest. Aber jetzt will ich erstmal schlafen!"

Nach einer Weile wacht der Vater wieder auf und schreit: "Tochter was hast du getan?!"

antwortet die Tochter: "Ich hab mit deiner Ente gespielt. dann ist die Ente groß geworden und hat mich angespuckt.

Da hab`ich der Ente den Hals umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet!"

[Kuki1988]

chuck norris fährt bmw mit front und audi mit heckantrieb

[Spiralschlauch11740]

"Was sagt man einer Frau mit 2 Veilchen? Gar nichts! Ihr wurde schon 2 Mal etwas gesagt..."

"Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Es ist alles eine Sache der Evolution. Die kleinen Füße erlauben es der Frau näher am Herd zu stehen"

"Chuck Norris ißt kein Honig. Chuck Norris kaut Bienen!"

"Chuck Norris hat keine Angst vor dem Dunkeln. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris!"

"Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - ZWEIMAL!!"

"Chuck Norris schläft nicht, er wartet!"

"Chuck Norris kann eine drehtür zuknallen lassen!"

"Das Weltall existiert, weil es Angst hat, auf dem selben Planeten zu Leben, wie Chuck Norris!"

[andyrx]

Glückwunsch Deppendaemel zum 3000en Beitrag

ne das war jetzt kein Witz

mfg Andy

[Spiralschlauch11740]

3002 jetzt

[Rostlöser52505]

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt: 'Ich bekomm ein Brot'

Der Bäcker schaut der Frau verdutzt auf den Bauch und sagt: 'Sachen gibt's...'

Wo wir grad beim Bäcker sind

Ein Kunde steht beim Bäcker, kommt eine Frau rein, haut sich den Kopf voll auf die Kante vom Tresen und geht wieder. Der Kunde fragt den Bäcker: ' Was war das denn gerade..?'

Sagt der Bäcker: ' Ach die, die kommt jeden morgen und holt sich ein frisches Hörnchen'

[Batterietester134711]

Ein Hase sitzt am Ufer eines Flusses. Er ist gerade dabei sich mit Grass(Drogen) die Birne weg zu Rauchen. Aufeinmal kommt ein Bieber vorbei und sieht den Hasen, der Bieber ab zum Hasen und fragt ob er auch mal ziehen kann. 

Der Hase darauf, Nein kannst du nicht. Nach langem betteln und hin her sagte der Hase okay. Unter einer Bedingung, du ziehst so fest wie du kannst und atmest erst wieder aus wenn du in deinem Nest bist. Gesagt getan, der Bieber war weg. Der Hase aber bliebt am Ufer sitzen und war so bekifft, das er nix mehr aufe Kette bekam. Als dann noch ein Nilpferd vorbei kam, schrie er nur noch: AUSATMEN BIEBER, AUSATMEN.

[Schattenparker48337]

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens-Chuck Norris geht töten!

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, dann wird Chuck Norris nicht nass-Das Wasser wird Chuck Norris!

Was ist süß und schwingt sich im Lübecker Dschungel von Baum zu Baum?-Tarzipan

[Antriebswelle15121]

zwie blondinen unterhelten sich:

die eine meint, dass weihnachten heuer auf einen freitag fällt

meint die andere"hoffentlich ist das kein 13ter"

[andyrx]

2 Bauern wandern von A Dorf nach B Dorf durch den Wald,nachdem der sie schon eine Weile gelaufen sind sagt der eine Bauer '' Mensch ich muss mal scheissen,worauf der andere sagt --> dann gehen wir doch hier in die Büsche....gesagt getan wird das auch umgesetzt und ....als beide fertig sind sagt er ganz verzweifelt Mensch was machen wir denn jetzt wir haben ja gar kein Papier dabei

die Antwort des Kollegen..>ach weisste was,wir lassen das einfach liegen

mfg Andy

[Achsmanschette51801]

Mal was richtig altes:

Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen der Fuchs auf den Fersen. Mit letzter Karaft retten sie sich in ihren Bau. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir so lange hier, bis wir in der Überzahl sind."

[i need nos]

wie derbe dürfen die Witze unter die Gürtellinie gehen?

[-Pepper-]

Zitat:

wie derbe dürfen die Witze unter die Gürtellinie gehen?

Bitte weit

Also der Entenwitz hat es mir echt angetan...

[i need nos]

den kannte ich aber als Adlerwitz Gleich gibt´s dann was von mir, muss mal eben überlegen.....

[-Pepper-]

Egal, einfach nur geil Ihr rettet mir echt die letzte Stunde...

[Druckluftschrauber47022]

Ich bin nur König der Flachwitze, und geschrieben kommen die nicht rüber.

[Multimeter132890]

Reesi und Franz lernen sich Abends beim Tanzen kennen.

Sagt Franz : Reesi hättest du mal Lust richtig Musik mit mir zu machen hinter der Bühne.

Sagt Reesi : Meinst du das lohnt sich mit dir überhaupt? Habe da schlechte Erfahrungen gemacht.

Sagt Franz : Ach komm bitte ...ich werde alles geben.

Reesi und Franz gehen also hinter die Bühne um Musik zu machen.

Als sie fertig sind sagt Reesi : Hat sich mal wieder nicht gelohnt du hast ja wirklich "Null" Musik in der Hose.

Darauf Antwortet Franz : Sorry, aber ich habe auch noch nie in einem so Großen Saal gespielt

[Antriebswelle47203]

Flugzeugabsturz im Jungle.

3 Überlebende.

Diese werden von dem Oberhäuptling gefangen genommen.

Sagt der Häuptling: Ihr 3 gehen in Wald und sammeln jeder 100 Früchte

..........

..........

Alle sind sammeln, kommt der 1. wieder mit Kirschen.

Sagt der Häuptling: Du Dir stecken alle 100 Früchte in Arsch und bist frei, wenn Du lachen, Du kommen Kochtopf.

Er steckt sie alle 100 Früchte in Arsch und ist frei.

Kommt der 2. mit 100 Äpfeln zurück.

Sagt der Häuptling: Du Dir stecken alle 100 Früchte in Arsch und bist frei, wenn Du lachen, Du kommen Kochtopf.

Der 2. legt los und fängt bei der 99. Frucht voll an zu lachen.

Der Häuptling: WARUM DU LACHEN ??!!

Sagt der 2., guck mal da, der 3. kommt mit 100 Kokosnüssen !!

[Reifenfüller4094]

Passend zu Weihnachten:

Treffen sich 2 Rosinen,

fragt die Eine: "Warum hast du denn nen Helm auf?"

Antwort: "Ich muss heute noch in den Stollen."

Und noch was nur für Typen:

Warum kriegen Männer keine Cellulite? Weils Schei**e aussieht!

der Habicht

[DeinOpa]

@ Nice-DJ

kenn ich mit ananas

Ein türke und ein Pole sitzen in einem Auto

Wer Fährt ??

Die Polizei

*duckundwech*

[Multimeter47054]

Noch ein Flachwitz:

Was macht ein schwuler Adler?

Er fliegt zu seinem Horst!

[Antriebswelle47203]

Zitat:

kenn ich mit ananas

Sage & schreibe jedesmal wieder was anderes

[Antriebswelle47203]

Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos?

Weil Sie durch Polen müssen.

*auchwech*

[Rostlöser52505]

Treffen sich 2 Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: Hey warst du im Urlaub, du bist so braun..?! :-)

Herr Doktor, mir ist was schlimmes passiert, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück..!!

Na sowas verleiht man ja auch nicht!!!!

[Schattenparker48337]

Herr P. sitzt beim Arzt im Sprechzimmer.

Kommt der Arzt rein: "Schönen guten Tag Herr P."

Herr P.: "Guten Tag Herr Doktor."

Sagt der Doktor: "Herr P., ich glaub ernsthaft, dass sie aufhören müssen zu ornanieren."

Herr P. total entsetzt: "Wieso denn das?!"

Doktor: "Sonst kann ich sie nicht untersuchen, wissen sie?"

[maxl 909]

Bernhard und seine Frau sind seit 20 Jahren verheiratet.

An ihrem Hochzeitstag waren beide in Hamburg essen.

Nach dem Essen schlendern beide durch ST. Pauli.

Plötzlich will Bernhards Frau auch mal in ein Striplokal

"Du Bernhard ich will mir das auch mal ansehen" Darauf hin Bernhard "Du Schatz das doch nicht schön"

"Aber Bernhard ich will unbedingt"

Also gehen beide in ein Striplokal.

Am Eingang der Türsteher zu Bernhard: "Hallo Bernhard schön dich zu sehen"

Bernhards Frau. "Woher kennst du den?" Bernhard: "Das der Lagerist bei uns in der Firma er verdient sich hier etwas dazu"

Die bedienung zu Bernhard "Hallo Bernhard Whisky/Cola wie immer?"

Bernhards Frau: "Woher kennst du den die? Und wieso wie immer?"

Bernhard: "Das ist unsere Sekreterin, verdient sich hier auch was dazu. Weißt ja wie schlecht man bei uns verdient"

Als die Stripperin auf die Bühne kommt winkt sie Bernhard zu

Bernhards Frau: "Und woher kennst du sie?"

Bernhard: "Das die Tochter vom Chef sie verdient sich hier was zum Studium"

Als die Stripperin fragt wer ihr den Slip auziehen soll schreit der Ganze Saal: "BERNHARD; BERNHARD"

Bernhards Frau dreht durch und schreit: " Ich hab die Schnauze voll bring mich nachhause!"

Bernhard ruft das Taxi.

Als sie eingestiegen sind der Taxifahrer zu Bernhard:

"Bernhard ich hab dich schon so oft mit so vielen Nutten nachhause gefahren, aber so eine Beiszange war noch die dabei!!"

[Lewellyn]

Mit "mussmankurzdrübernachdenken-Pointe"

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein A...', ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen!"

[Spannungsprüfer52523]

Alle gucken auf das brennende Haus,nur nicht Klaus der guckt raus! Freundliche Grüsse.

[Lewellyn]

Zu dem Doktor fällt mir noch einer ein:

Zwei Männer stehen am Urinal:

"Ey, onanierst Du etwa???"

"Jupp"

"Und, macht Spass?"

"Jupp"

"Dann nimm Deinen eigenen..."

[Druckluftschrauber47022]

Steht ein Professor am Pinkelbecken und ein Student kommt hinzu. Sagt der Student "Endlich darf ich mal was in ihrer Gegenwart herraus nehmen." Darauf hin der Prof "Und wieder ziehen sie den kürzeren."

[DeinOpa]

@Lewellyn @ Nice-DJ

Herzlichts gelacht

[Achsmanschette51801]

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"

"Sei still, Kind, und schwimm weiter!"

oder

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht"

"Sei still, Kind! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

[grande_cochones]

Warum können Frauen nicht Boxen?

Weil sie keine Rechte haben!

[Rostlöser27853]

Diese Mami Mami Witze find ich persönlich äußerst unlustig..

[maxl 909]

Mirco sei Froh das wir nocht nicht bei "DEINE MUDDA" Witze sind....