Witz Blog--> euern Lieblingswitz würde ich hier gerne sehen;) : Seite 3 : andyrx

Mon Dec 14 18:48:11 CET 2009 | i need nos

OK, also sollen die Witze erwünscht unter die Gürtellinie gehen. Na dann prost Mahlzeit, und los geht´s:

- Kommt´n Mann beim Frauenarzt

- Kommt´n Blinder in´en Fischladen. Sagt er: "moin Mädels"

- Kommt´n mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich hab ein´ Anliegen - Der Arzt "ich hab auch nicht immer einen stehen"

- Fritzchen: Oma Oma, darf ich an deiner Brust spielen - Oma: ja, aber geh nicht so weit raus

- Unterhalten sich drei 12-jährige über ihren ersten Ständer bzw. was sie dann gemacht haben. Sagt der erste: ich hab die Länge mit dem Geodreieck gemessen. Sagt der zweite: ich hab mir erstmal einen vom Docht gepellt. Sagt der Dritte: und ich habe erstmal das Fenster auf gemacht. Wusste ja nicht, wie lang der noch wird!

- Fritzchens Oma ist krank und bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben. Leider kommt die Gute an Ihr bestes Stück nicht mehr dran und fragt Fritzchen, ob er das wohl machen könnte. Also zieht Oma den Rock hoch und bückt sich. Fritzchen steht nur dahinter udn macht nix. Oma: Mna Fritz, jetzt mach schon. Du solltst nicht gucken. Fritzchen: ja aber, welches Loch soll ich denn nun nehmen? Das große Schwarze oder das, wo das Ärmelfutter raushängt???😰

- Werden Oma und Opa morgens wach. Sagt Oma: boah, Opa, ich habe geträumt, ich hätte einen Eimer voller Schwänze gefunden. Sagt Opa: boah geil, was träumst Du denn noch für Sachen?! War meiner sicher auch dabei, oder?! Oma: neeeee, dein verschrumpeltes Ding kannste doch in die Zigarrenkiste legen, das will doch keiner mehr sehen. Opa denkt sich: pah, der werd ich´s zeigen. Am nöchsten Morgen werden beide wieder wach und da sagt opa: boah, Oma, ich hab geträumt, ich hätte einen ganzen Eimer voller Muschies gefunden. Oma: oh schön, war meine auch dabei? Opa: ja sicher, da stand der Eimer drin!😁😰

- Ist ein Schwuler auf der Toilette. Kommt ein großer Farbiber rein, stellt sich neben den Schwulen und pinkelt auch. Dem Schwulen fallen beim Anblick der schwarzen Männlichkeit fast die Augen aus dem Kopf. Sagt der Farbige: ey, hast Du´n Problem oder was? Der Schwule: boah, kannste mir mit dem Ding nicht mal einen verpassen. Der Farbige: eigentlich bin ich ja hetero, aber was zahlste denn? Bei mir kostet ein cm 100 EUR. Der Schwule klappt sein Portemonaie auf und fingert 400 EUR raus. Der Farbige: OK, also gibt´s 4 cm, dann geh mal in die Kabine und zieh schonmal die Hose runter. Dann geht der Farbige auch in die Kabine, nimmt Maß udn verpasst ihm genau 4 cm. Auf einmal knallt die Tür auf und dem Farbigen ins Kreuz und schwupp: weg ist der ganze Fisch. Schreit der Schwule: ooooohhahhhh, jetz hab ich den ganzen arsch voller Schulden😁

Mon Dec 14 18:53:16 CET 2009 | Spiralschlauch14262

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Mon Dec 14 18:53:37 CET 2009 | Schattenparker48337

Kommt ne Fraum beim Arzt ist besser als der Mann beim Frauenarzt😁

Mon Dec 14 18:56:15 CET 2009 | hahohe92

Wie nennt man ne nackte Blondine, die einen Handstand macht ?

Eine Brunette mit Mundgeruch !

Mon Dec 14 18:56:41 CET 2009 | Druckluftschrauber34419

Was ist eine blondine mit gefärbten Haaren? "Künstliche Intelligenz" 😁

Mon Dec 14 18:56:44 CET 2009 | Kosta

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben.
Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte.
Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten,
haben wir es jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt:
"Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten,
haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager:
"Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Im Erotikshop läßt Sie sich jede Menge Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen.
Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Mon Dec 14 18:58:28 CET 2009 | Fensterheber15453

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein kleines junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dannwieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am bestentransportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Mon Dec 14 18:59:13 CET 2009 | Spiralschlauch14262

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"

Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?"

"Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

Mon Dec 14 19:08:14 CET 2009 | hahohe92

Tiereraten in der Schule !

Der Lehrer Dr. andyrx fragt: Was ist grau und hat einen langen Rüssel ?

Der kleine Mirco SH : Ein Elefant ?!

Dr. andyrx: Richtig und was hat einen langen Hals und ist gefleckt ?

Der kleine Palmer: Eine Giraffe ?!

Dr. andyrx: Richtig, super Palme !

Jetzt fragt der kleine Nice : Darf ich auch ein Rätsel stellen ?

Dr. andyrx erlaubt es ihm.

Nice: Was ist grün und hat 27 Federn ?

Dr. andyrx: Hmmm, grün und 27 Federn, müsste ja was mit Vögeln zu tun haben ?

Nice : Stiiiiiimt, is unsere grüne Couch im Wohnzimmer !!!

Mon Dec 14 19:09:16 CET 2009 | Trennschleifer51433

http://www.youtube.com/watch?v=v7vcD2R5WCI

Lada vs Dacia

Mon Dec 14 19:31:54 CET 2009 | Fensterheber15453

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Homberg!"

Mon Dec 14 19:39:21 CET 2009 | Spiralschlauch31633

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

"Bei Opel pissen wir uns nicht auf die Hände!"

und noch einer (soll aber keine verrasche von der polizei sein)

ein intelegenter mann sagte immer a²+b²=c²
das hat den freunden und der familie so gestört das sie sagten wir nehmen in eine gehirn hälfte raus und legen ihn ein feuchtes brot rein das tatten sie auch.

aber er sagte wieder das gleiche a²+b²=c²
dan tatten die ihm die zweite gehirnhälfte raus und legten ein zweites feuchtes brot rein

und dan sagte er nicht mehr a²+b²=c² sondern führerschein und zulasungschein bitte

😁 😁

Mon Dec 14 20:25:36 CET 2009 | i need nos

den letzten hat Stefan Raab einem Polizisten in der Sendung "Wir erzählen Randgruppen Randgruppenwitze" erzählt😁😁😁

Mon Dec 14 20:32:37 CET 2009 | Reifenfüller136372

- Kommt eine Frau beim Arzt! (oh sry, sah eben der war schon...)

- Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den A**** - das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet...

- Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall und wenn ja warum nicht? A: Je höher desto platsch.

Mon Dec 14 20:34:48 CET 2009 | i need nos

fliegt ein Schwein durch die Wüste. Blinkt links, fliegt rechts. Wie viele Koteletts kommen dabei raus?

Man, gar keins. Joghurt hat doch keine Gräten😕😁

Mon Dec 14 20:35:51 CET 2009 | Spurverbreiterung16126

Geht eine Nonne ganz verzweifelt zum Arzt.

"Herr Dokor. Jedesmal, wenn ich meine Tage, kommen Briefmarken raus?! Woran könnte das liegen? Es ist nun seit 5 Monaten so."

Der Arzt ein wenig ungläubig: "Das ist unmöglich! Besuchen Sie mich bitte, wenn es wieder so ist."

Drei Wochen später erscheint die junge Frau erneut bei dem Gynäkologen. Dieser bittet sie sich frei zu machen und auf den Stuhl zu setzen. Er nahm sein Endoskop zu Hand, führte es ein und entdeckte eine der Briefmarken. Diese hatte jedoch eine eigenartige Form...

Mon Dec 14 20:40:47 CET 2009 | Lewellyn

"Schatzi, ich wette, Du schaffst es nicht einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht."
Kurze Denkpause..."Schatz, Du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!"
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Kneipengespräch: "Sachmal, Du bist doch jetzt schon 15 jahre verheiratet. Hast Du schon mal das andere Loch probiert?"
"Nöö, wir wollen keine Kinder..."
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
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Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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Sie: Schatz, ich gehe jetzt ins Fitness-Studio.
Er: Und was machst Du da?
Sie: Etwas für Bauch, Beine, Po.
Er: Davon hast Du doch genug. Mach doch mal was für Titten.
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Ein Seemann kommt nach monatelanger Seereise in einen Puff, legt 300 Euro auf den Tisch und sagt zur Puffmutter: "Gib mir die Hässlichste, die Du hast."
Darauf die Puffmutti: "Für das Geld bekommst Du schon 'ne richtig hübsche."
Er: "Hey, ich bin nicht geil, ich hab Heimweh !"

Mon Dec 14 20:57:21 CET 2009 | tom-ohv

Was haben Spinat und Analverkehr gemeinsam?!?! ..wenn man als Kind zu gezwungen wurde, macht es später kein Spaß mehr!

Sagt eine Frau zu einer Anderen: "Von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen." Daraufhin die Andere: "Komisch, bei mir ist's genau umgekehrt."

Mon Dec 14 21:02:18 CET 2009 | Electican3

2 Tafel Schokoladen fallen die Treppe runter, sagt die eine: "Mist, ich hab mir alle Rippen gebrochen", sagt die andere "ach du wieder, mich hats voll auf die Nüsse gelegt!" 😁

Was is grün und wird auf Knopfdruck rot? Frosch im Mixer 😁

Mon Dec 14 21:02:24 CET 2009 | KKW 20

Deine Mudda ist die stärkste im Knast und heißt Klaus!😁 Sorry musste sein.😉

Was ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt!
Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt!

Und weil's gerade versaut war, noch was hinterher.😁
www.youtube.com/watch?v=aa--0SDwSy4

Mon Dec 14 21:05:48 CET 2009 | i need nos

was ist Leistung?

wenn´s im Schlafzimmer nach vebranntem Gummi riecht.

Mon Dec 14 22:24:24 CET 2009 | tom-ohv

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:

"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
Und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.

"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst du Einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände

"Mohammed - Zwei Kaffee!"

Mon Dec 14 22:38:47 CET 2009 | Spurverbreiterung17165

Ein Preusse macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern.
Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von
einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert.
Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück.
»Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!«
»Nee, Papa, det war'n Italiener.«
Quatsch, kiecken dir doch an: Seppelhosen, der Hut mit Jamsbart,
det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinder mit Krückstock.«
»Nee, Papa, det is'n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.«
»Wat hatta den jesacht?«
»Ick wees nich, es klang wie....'defickiano'...«

Mon Dec 14 22:41:30 CET 2009 | Spurverbreiterung17165

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Mon Dec 14 22:47:24 CET 2009 | Schattenparker52389

So dann will ich auch mal zum Besten geben, was ich in letzter Zeit so gehört habe:

Einem Mann gelingt es eine gute Fee zu retten. Daraufhin meint sie: Nun hast du einen Wunsch frei! Er sagt spontan: Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa direkt in die USA bis zur Route 66. Die Fee grübelt und sagt: Das ist ein wenig schwer, wünsch dir doch was anderes. Der Mann sagt dann: Gut dann wünsche ich mir eine Frau mit Verstand! Die Fee fragt dann sofort: Wieviele Spuren soll die Autobahn nun haben....

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Wenn jemand gestorben ist dann stellt Petrus folgende Fragen an der Himmelstür: Bist du mal fremdgegangen? Hast du mal daran gedacht? Ein Mann stirbt und kann beide Male "Nein" sagen. Er bekommt einen Porsche um damit im Himmel herum zu fahren. Ein anderer stirbt kurz danach und er hatte mal daran gedacht. Dafür gibt es einen Golf als Himmelsgefährt. Beiden Männern war mitgeteilt worden, dass derjenige, der fremdgegangen ist, ein Fahrrad bekommt.

Nun kreuzt der Golffahrer so im Himmel rum und sieht eines Tages den Porschefahrer weinend neben der Fahrbahn am Porsche stehen. Er steigt aus und fragt: Was ist los? Gefällt dir der Porsche nicht oder ist der kaputt? Der Porschefahrer schluchzend: Nein, der ist schon prima, aber eben hat mich meine Frau mit einen Fahrrad überholt.....

Mon Dec 14 22:56:34 CET 2009 | tom-ohv

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von
57
Jahren, sind sich die beiden sehr
sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein
geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird DEINE Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

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Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben."
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
"Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro", erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er:"Diesen Ring nehmen wir!" Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
"Per Scheck", sagte der ältere Herr. "Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag Abend, um den Ring abzuholen."
Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an:
"Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!
"Ich weiß", sagte der ältere Herr betont lässig, "aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?"

Mon Dec 14 23:46:29 CET 2009 | Achsmanschette15383

Da fallen mir doch glatt 3 Witze ein:
Der erste ist mit Moral, der zweite rassistisch und der dritte richtig eklig (ECHT eklig)

1.
Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. In ihrer Not rennt sie auf die Weide.
Plötzlich knallt die Maus in vollem Galopp gegen einen Kuh-Huf. Sie schaut auf und fleht die Kuh an:
"Bitte bitte, Kuh - hilf mir - eine Katze verfolgt mich und will mich fressen."
Die Kuh erwidert in aller Seelenruhe:
"Okay - stell´ Dich zwischen meine Hunterbeine - den Rest mach ich dann schon."
Gesagt, getan. Und die Kuh lässt einen saftigen Fladen auf die Maus herab. Nur der Schwanz der Maus guckt noch heraus.
Kaum geschehen, erreicht auch die Katze besagte Kuh. Samtpfötchen guckt sich um und fragt die Kuh, ob sie eine Maus gesehen hätte.
Mit stoischer Ruhe erwidert das Milchvieh:
"Nö - ich fresse Gras und keine Mäuse."
Die Katze schleicht weiter, entdeckt den warmen Fladen, krallt sich den Schwanz, zieht die Maus heraus und verspeist sie.
Und die Moral von der Geschichte?
- nicht jeder, der Dir auf Kopf schei*t, meint es schlecht mit Dir
- nicht jeder, der Dich aus der Schei*e zieht, meint es gut mit Dir
- wenn Du schon bis über beide Ohren in der Schei*e steckst, dann zieh wenigstens Deinen Schwanz ein...

2.
An einem wolkenlosen und windstillen August-Nachmittag (32°C im Schatten) stehen Franzl und Seppl auf der Aussichts-Plattform des Olympiaturms in München.
Franzl streckt seinen Arm aus und *fühlt* die Luft mit seinen Fingern. "A griffigs Lüfterl hamma heit, Seppl"
Seppl tut ihm gleich und sagt "Joa weakli - a griffigs Lüfterl heit."
Da sagt Franzl "Woaßt woos, des probiea i amoi aus." Sagt es, springt über die Brüstung, dreht eine Runde um die Aussichtsplattform, landet wieder und schwärmt "A so a Lüfterl hamma schoo ewig nimmer g´habt, Seppl"
Daraufhin springt auch Seppl über die Brüstung, dreht eine Runde und sagt begeistert "Hast Recht, Franzl, des is glatt a Jahrhundert-Lüfterl."
Ein Berliner beobachtet das Ganze, ist total perplex, streckt seinen Arm aus und *befingert* die Luft. "Ach ja echt, wa. Total griffige Luft heute, wa." Springt über die Brüstung, breitet seine Arme aus und landet mit einem dumpfen Knall auf dem Gehweg.
Franzl grinst Seppl an und sagt "Sauhund samma schoo - mia boarische Engel."

3. (Jetzt wird´s eklig - wirklich nix für zart Besaitete)
Kommt ein Penner in den Puff, geht zur Puffmama und sagt "Mama - ich bin geil - bitte gib mir ne Frau. Ich hab aber nur 10€."
Sagt Mama resolut "Für´n 10er kannste Dir vor der Tür ein´ Wi*en"
Sagt der Penner "Bitte, Mama - ich bin seit 17 Jahren ohne F***. 3 Jahre hab ich drauf hingespart. Sei doch nicht so herzlos"
Nach mehrmaligem hin und her lässt sich die Puffmutter erweichen und sagt "Na gut - aber NUR, wenn Du es nicht rumerzählst. Fahr mit dem Lift nach ganz oben, geh durch die Tür am Ende des Gangs, da kannste Dein Geschäft verrichten. ABER LASS DAS LICHT AUS!"
Der Penner tut wie ihm gesagt, verrichtet sein Geschäft. Danach packt ihn aber die Neugier und er macht das Licht DOCH an. Auf dem Bett liegt eine alte verschrumpelte Frau.
Da sagt der Penner zu ihr "Mensch Oma - hätte nicht gedacht, dass Du in Deinem Alter noch SO feucht bist."
Da schaut die alte Frau an sich herab und sagt "Nanu? Eitert es schon wieder?"😛

Mon Dec 14 23:55:31 CET 2009 | deldok

Sie mit Freundin beim Kaffetrinken. Durchs Fenster sieht sie ihren Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand nach Hause kommen.
Sie: Oh Blumen, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen.
Freundin: Wieso, habt ihr keine Vase?

***********************

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

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Sie, zurück vom Arzt, sagt zu ihm. Der Dr. meint, ich hätte Brüste wie eine Zwanzigjährige.
Er: Und was hat er zu deinem 50jährigen Ar...h gesagt?
Sie: Ach Schatz, über dich haben wir diesmal nicht geredet.

***********************

Beide am Frühstückstisch. Sie zu ihm: Und essen tust du auch wie ein Kaninchen.

***********************

Warum haben Frauen ein breiteres Becken als Männer? Damit sie quatschen nicht aus dem Fenster fallen.

So, wenn das meine Frau liest, dann habe ich wieder 14 Tage lang "ausgefallenen" Sex 😁.

Mon Dec 14 23:57:28 CET 2009 | Batterietester47919

> Softwareanfrage
> Sehr geehrte Damen und Herren
> Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
> Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
> und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
> Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
> automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
> 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
> ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
> möchte.
> Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
> von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
> Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
> Danke, ein User

Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Tue Dec 15 01:09:31 CET 2009 | Faltenbalg132277

Gehen 2 Männer nachts an einem Friedhof vorbei, und hören ein lautes Stöhnen vom Friedhof.
Sie schauen neugierig durch die Büsche, und sehen ein Paar beim pringeln.
"Dürfen wir mitmachen", fragt einer der beiden.
"Ne, grabt euch selber eine aus", sagt der Mann .

Tue Dec 15 13:00:30 CET 2009 | Leonardo da Vinci

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Tue Dec 15 23:34:21 CET 2009 | Trackback

Kommentiert auf: andyrx:

MT-Nachtclub für MT Off Topic zu später Stunde

[...] aber erst mal dahin kommen,da muss schon ordentlich Druck auf den Kessel😁😁

gestern den Witzeblog fand ich ja nur geil,selten an einem MT abend mehr gelacht,waren echt ein paar Knaller dabei😉

mfg [...]

Artikel lesen ...

Tue Dec 15 23:57:41 CET 2009 | Hell666666

Ein Dieb, ein Präsident und ein Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die Hölle (wohin auch sonst). Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben,159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 13 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."