videoblog

Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[124er-Power]

Ein Missverständnis

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze

da und bat mich, sie einzuschläfern.

Ist das in Ordnung?"

Herr Meier

entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den

Heimweg..."

[124er-Power]

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."

---------------------------

"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?"

"Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

------------------------

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: “Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“ Da stand sie auf, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh!

[124er-Power]

Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring gleich n Bier mit, Erna!"

-.-------------------------

Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. Der eine muss laut niesen. Sagt der andere: Machst Du mir auch ein Bier auf?!

---------------------------

[12]

[124er-Power]

spongebob: patrick hörst du mich?

patrick: nein es ist zu dunkel!

[notting]

Anruf beim Installationssupport von HP:

"Ich habe ein Problem: Das Setup-Programm sagt mir, ich soll die dritte Diskette von HP einlegen."

"Ja und?"

"Ich habe aber schon die ersten beiden Disketten im Laufwerk." -

"Wie, die haben sie nicht herausgenommen?"

"Das hat das Programm nicht gesagt..."

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten.

Meldet sich ein Schüler: "Es gibt keine mehr!"

Der Lehrer erstaunt: "Warum gibt es keine mehr?"

Der Schüler: "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!

"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"

"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine rein hauen!"

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon.

notting

[notting]

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce.

Ein Interessant erscheint und fragt, "Was soll der Wagen denn kosten?"

"Fünfzig EURO!"

"So billig?"

"Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, dass der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."

Liebe ist das einzige Märchen das nicht mit *es war einmal* anfängt, sondern damit endet...

Arbeitskolleginnen unter sich:

"Der neue Sicherheitschef ist jetzt schon mein Held!"

"Wieso?"

"Er meinte so wegen Brandschutz: 'im Falle eines Brandes, verlassen Sie das Gebäude, bevor Sie es auf Facebook posten' :-)"

notting

[124er-Power]

hehe, 2 Disketten auf einmal im Laufwerk

[Antriebswelle12765]

Fritzchen zur Mama: " Papa ist ein richtiger Angsthase!"

Fragt sie warum denn?

Fritzchen: " Immer wenn Du nicht da bist, schläft Papa bei der Nachbarin!"

[124er-Power]

Eine Blondine hat mit Ihrem Auto ein anderes gerammt.

Brüllt der Fahrer: Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?

Die Blondine: Bestimmt öfter als Sie!

----------------------------------

Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.

Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."

Der zweite geht stark gebückt.

Die anderen fragen, was er habe.

Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."

Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.

Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten

Grades!"

Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

[124er-Power]

Was ist Elektrizität ?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,

mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,

geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt kriegen,

um danach voll im Strom ins Bett zu gehen.

[124er-Power]

"Wünscht der Herr noch etwas?"

fragt der

Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer

geöffnet hat

. "Nein, danke." - "Und für die Frau

Gemahlin?" -

"Oh, das hätte ich beinahe

vergessen", antwortet der Herr

"bringen Sie mir

bitte eine Ansichtskarte!"

[124er-Power]

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau

einen Winterkurort in den Bergen.

Haben Sie

etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

[124er-Power]

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:

"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

----------------------------

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis

11 Uhr,

Mittag von 11 bis 15,

Kaffee von 15 bis

18,

Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!

Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern

einmal an den Strand gegangen!"

[124er-Power]

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 200 Euro."

Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

----------------------------

Ein Männerchor macht eine Fahrt nach Paris.

Herr Lehmann ist schrecklich aufgeregt.

Paris! Diese Frauen! Was hat er nicht alles schon von denen gehört!

In Paris wird er sich mal was trauen.

Der Bus kommt in der französ. Hauptstadt an. Ein Stück weiter lehnt tatsächlich eine von den schönen käuflichen Pariserinnen an einer Hauswand.

Herr Lehmann stürzt zu ihr hin.

Verheißungsvoll lächelt sie Herrn Lehmann an und meint:

" Ah! Allemagne! "

Da sagt Herr Lehmann:

Nee, nur ich alleine!

[124er-Power]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heisst das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht

sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

[124er-Power]

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

[124er-Power]

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen

ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle

Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle auf

See geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr

Urgossvater?" - "Der ist bei den Falkland-Inseln

umgekommen." - "Und ihr Grossvater?" - "Der ist

vor den Shetland-Inseln abgesoffen." - "Und ihr

Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt."

------------------------------------

„Entschuldigen sie, wie komme ich am schnellsten ins städtische Krankenhaus?"

„Oh, ganz einfach: Mit geschlossenen Augen über die nächste Kreuzung.“

------------------------------------

Fragt ein Passant einen Sozialarbeiter: “Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?”

Dieser darauf: “Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?”

[124er-Power]

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon..."

--------------------------------

Möchten Sie den Karpfen blau essen?

Nein, geben Sie mir erst den Fisch.

Die Getränke kommen hinterher.

------------------------------

Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf

einem alten, der noch das Häuschen mit dem

Herzen an der Tür hat.

Doch zu Heiners Schrecken

hat es keine Rückwand.

"Aber das macht doch

nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die

Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch

keiner."

[124er-Power]

Ein Gast hat kräftig gezecht. Bevor er geht, ruft er dem Wirt zu:

"Schreiben se meine Zeche an, Herr Wirt!"

Der Wirt: "Hier wird nicht angeschrieben!",antwortet er ärgerlich.

Der Gast: Nich? Mir soll's recht sein. Wenn sie es sich merken können!

---------------------------------

Die Frau kommt vom Arzt, er fragt:

"Was hat der Arzt gesagt?"

"Zehn Euro"

"Nein, ich meine was hast du gehabt?"

"Acht Euro."

"Nein, was hat dir gefehlt!"

"Zwei Euro!"

[124er-Power]

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das

denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer

Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM

bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls

einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die

Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat

auskommst."

[124er-Power]

Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür

Schnaps kaufen?" Bettler: " Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld

verspielen?" Bettler:"Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit

mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden

passiert, der nicht spielt und säuft?"

[124er-Power]

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.

Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899."

[124er-Power]

Ein Auto parkt vorm Haus. Plötzlich fällt ein Balkon herunter und zertrümmert den Wagen.

Zwei alte Damen sehen gegenüber aus dem Fenster und haben das Unglück beobachtet.

Darauf meint die eine: "Ist ja kein Wunder! Die fahr'n doch alle wie verrückt!"

-----------------------------------

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

------------------------------

Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist der Köder.

[124er-Power]

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:

"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.

"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

------------------------------

Arzt zum Patienten: Na hat das Abführmittel geholfen?

Der Patient: Ja, zweimal. Der Arzt: Wie zweimal?

Der Patient: Eimal von 8-1 und einmal von 3-7.

[124er-Power]

Treffen sich zwei Männer.

Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die

Trennung von Deiner Frau verkraftet?"

Antwortet der Andere: "Jetzt geht

es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor

Freude!"

[124er-Power]

Rotkäpchen geht durch den Wald und sieht hinter einem Gebüsch den Wolf.

Da fragt Rotkäpchen: Du Wolf, warum hast Du denn so große Augen?

Darauf der Wolf: Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier!

[124er-Power]

Ein Arzt:" Also, Herr Meier Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag."

Herr Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu den ich gehe."

--------------------------------

Polizist: „In Ihrem Zustand heißt es: Hände weg vom Steuer!“

Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“

----------------------------

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.

Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"

Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein."

Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

[124er-Power]

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung.

Er läßt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?"

Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

Erstens: Er überlegt lange.

Zweitens: Seine Antwort ist wahr.

Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

[13]

[124er-Power]

Wie wird man eine Leiche los?

Bei Ebay versteigern

[Schattenparker47314]

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? -

Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? . . RED BULL!

[124er-Power]

hahahahah

[Trennschleifer22533]

Warum steht ein Pilz im Wald?

Weil Tannenzapfen!

[Ascender]

Warum kannte ich das hier noch nicht? Köstlich!

Okay, okay - hier:

Eines Tages fuhr Manni, der Mantafahrer durch Wuppertal. Da fuhr er auf einer wunderschönen Landstraße. Es ging Bergauf, boah! Bergab, boah! Um die Kurve, boah!

Manni gefiel es richtig gut in Wuppertal, da sah er plötzlich im Vorbeifahren ein Haus mit geschlossenen Rollos und einem Schild davor: "Mieter gesucht!"

Manni hielt an, und traf vor dem Hauseingang einen alten Mann.

"Ey Alter, kann man hier ne Wohnung mieten?"

Freundlich antworte der alte Mann: "Ja, die Wohnungen sind gut und günstig. Sie können sofort einziehen!"

"Ey, is ja voll geil hier. Günstig wohnen in Wuppatal!"

Also fuhr Manni wieder los. Es ging Bergauf, boah! Bergab, boah! Um die Kurve, boah!

Plötzlich neigte sich der Tankinhalt des Mantas seinem Ende.

"Ey, scheiße, ey! Ich brauch Kohle!"

Also meldete sich Manni beim Arbeitsamt, wo ein freundlicher Beamter ihm prompt einen Job vermittelte:

"Ich habe hier was! Als Müllwagenfahrer. Sie wären städtischer Angestellter und verdienen 3.000 DM pro Monat!"

"Ey, is ja voll geil hier, ey. Den ganzen Tag fahren in Wuppatal - und dafür auch noch bezahlt werden!"

Also fuhr Manni glücklich durch Wuppertal.

Es ging Bergauf, boah! Bergab, boah! Um die Kurve, boah!

Manni kehrte in sich und zählte auf:

"Wohnung, hab ich! Job, hab ich! Wat fehlt denn da noch? Ne Ische! Ich geb ne Anzeige auf!"

Also fuhr Manni zur Zeitungsredaktion, wo eine Empfangsdame ihn anlächelte:

"Was kann ich für Sie tun?"

"Tach Schnulle! Ich will ne Anzeige aufgeben!"

"Ja, welche Kategorie?"

"Mann sucht Frau!"

"Ein- oder Zweispaltig?"

"Ey boah ey, is ja voll geil hier! Zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

[notting]

Hab mal folgendes gehört:

Ich habe 6 Jahre äußerst enthaltsam gelebt:

- kein Sex

- keine Drogen/Alkohol

- kein Glücksspiel

- keine fette Karre

- keine Knarre ständig dabei

- keine Schlägereien

Dann wurde ich eingeschult :-D

notting

[Pingback]

Kommentiert auf: Schreibst du noch oder spammst du schon? : Seite 4585 : videoblog

[124er-Power]

hahahahahahaha, den Mantawitz kannte ich noch garnet

[dodo32]

Titten sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber die Männer spielen damit

[124er-Power]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die

Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die

Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei

Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja",

meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen,

spielt doch vor der Tür!"

[124er-Power]

Ein paar Wissenschaftler wollen herausfinden, wer das größte Gehirn hat. Blondinen, Brünette oder Schwarzhaarige.

Also schneiden sie zuerst bei einer Schwarzhaarigen den Kopf auf. Darin finden Sie ein sehr großes Gehirn.

Danach kommt eine Brünette an die Reihe. Auch diese hat ein großes Gehirn, jedoch nicht so groß wie das der Schwarzhaarigen.

Als Letzte kommt eine Blondine dran. Sie schneiden ihren Kopf quer durch und alles was sie darin finden, ist ein Draht, der von der einen Seite des Kopfes zur anderen führt.

Sie überlegen hin und her für was dieser Draht denn gut sein könne. Schlussendlich beschließen sie den Draht durchzuschneiden. Danach fallen der Blondine die Ohren ab..