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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[124er-Power]

haha

[Schattenparker47314]

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute Abend anziehen sol."

Sitzen zwei Mäuse bei Mondschein am Fenster. Kommt ein Vampier vorbei geflogen. Sagte die eine Maus zur anderen: Guck mal, ein Engel!

[PS-Schnecke27386]

Fäkaler Sparwitz

Patient: »Herr Doktor, kann man mit Durchfall Auto fahren?«

Arzt: »Hm, wenn sie den Tank voll kriegen ...«

MfG

Hans

[PS-Schnecke27386]

Infantiler Sparwitz

Frage: Wie macht man die lustigsten Babyfotos?

Antwort: Man stelle eine Schüssel voll Nutella in Babys Reichweite und warte 5 Minuten.

MfG

Hans

[124er-Power]

haha

[PS-Schnecke27386]

Papierener Sparwitz

Er: »Liebling, hier in der Zeitung steht dass der Pro-Kopf-Verbrauch an Klopapier letztes Jahr um 50 Prozent gestiegen ist«.

Sie: »Wieso Pro-Kopf?"

MfG

Hans

[124er-Power]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

[PS-Schnecke27386]

Da kann er ja froh sein, dass er nicht auch noch rülpsen musste.

MfG

Hans

[PS-Schnecke27386]

Mathematischer Sparwitz

Die Summe zweier gerader Primzahlen ist immer eine Quadratzahl.

MfG

Hans

[PS-Schnecke27386]

Informatiker-Sparwitz

Zwei Programmierer beim Chatten.

P1: »Wie ist das Wetter bei euch?«

P2: »Caps-Lock!«

P1: »???«

P2: »Shift ohne Ende.«

MfG

Hans

[notting]

Im Baumarkt rennt ein Kunde aufgeregt zu einem Verkäufer und schreit "Hilfe, dahinten brennt's!". Der Verkäufer schaut hin, sieht das Feuer und sagt: "Nicht meine Abteilung!"

notting

[Schattenparker47314]

Was sagt Petrus zum Arzt?

Lieferanten zum Hintereingang!

[124er-Power]

Haha, den Informatiker Witze kannte ich schon

Habt ihr noch mehr auf Lager?

[Daemonarch]

Im Zoo kommt eine Frau aufgeregt zum Wärter...

Herr Wärter, Herr Wärter, desch Bär hett de Lissche de Arm obgebisse....

Wärter : "Jooooo, desch tut der gern!"

[Schattenparker47314]

”TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees.”

”Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?”

”Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?”

[Antriebswelle12765]

Ein Bewerber fragt bei seinem Einstellungsgespräch, Chef was kann ich denn so bei ihnen verdienen?

Sagt der Chef 1500,00 Euro brutto und später dann mehr.

Nagut Chef, dann komme ich später wieder.

[124er-Power]

haha

[124er-Power]

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

[124er-Power]

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in

dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! -

"Ich wette mit

dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. -

"Ich wette

der reitet da nicht durch", sagt die andere! -

"Der Cowboy reitet

durch!", sagt die erste... -

"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten!

Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch!

Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

[124er-Power]

Der Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.

Arzt: Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.

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Herr Doktor,

ich habe

so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?"

"Ganz

bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz

stumpf!"

[124er-Power]

Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

Arzt: "Wieso denn das?"

Patient: "Ich bin blind."

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"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."

"Wie äussert sich das denn?"

"Was?"

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"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten.

"Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh.

Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

[124er-Power]

In einem Heidedorf ist das Westfälische

Landestheater zu Gast.

Ein Besucher zum

anderen: "Was soll das denn: erst wirfst du

mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und

dann klatscht du so, daß sie wieder

rauskommen."

"Ich habe ja noch ein paar Äpfel."

[124er-Power]

Hatte Rapunzel brünettes oder blondes Haar?

Blond natürlich, wenn sie brünett gewesen wäre, hätte sie die Tür aufgemacht.

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"Was gibt es zu essen?"

"Aufschnitt!"

"Haben sie nichts Warmes?"

"Doch, Bier!"

[124er-Power]

"Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!"

"Für 5 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten."

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"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!"

"Waff iff?"

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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!"

"Tja, Fliegen waren alle."

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Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

[124er-Power]

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

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Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten.

Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

[124er-Power]

Gast:"Herr Ober, haben sie Zucker?"

Ober:"Nein, Gicht!"

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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

" Häääh???"

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Klaus erzaehlt: "Meine Schwester ist wirklich ein Glückspilz!" -

"Und weshalb?" -

"Gestern war sie bei einem Geburtstag eingeladen. Die Jungen mussten jedem Mädchen zur

Begrüssung einen Kuss oder eine Tafel Schokolade geben!" - "Und?" -

"Kommt sie doch mit 25 Tafeln Schokolade nach Hause!"

[124er-Power]

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn"

Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?"

Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

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"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

[124er-Power]

"Herr Doktor, mein Mann glaubt, er sei ein Pferd, es ist schrecklich. Er wiehert den ganzen Tag und will nur Hafer essen!"

"Da hilft nur eine ausgeklügelte Therapie, aber ich will ihnen nichts vormachen, das kann ziemlich kostspielig werden."

"Am Geld soll es nicht liegen, zum Glück gewinnt er jedes Rennen!"

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"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."

"Nein, verdammt noch mal! Es ist mein Gummikrokodil!"

[124er-Power]

Was sagt

ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?

- "Um

Gottes Willa, isch ebbes mit dr Oma?"

[124er-Power]

Sitzen zwei Männer vor dem Thresen. Fragt der eine: Welche Frauen magst du lieber; Die die viel reden oder die anderen?

Sagt der zweite: Welche anderen??

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Was machen zwei Blondinen vorm Kino? -

Sie warten auf 16 weitere Blondinen, weil der Film erst ab 18 ist.

[124er-Power]

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?

Freitag abends einen Witz erzählen!

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Ein Berliner und ein Sachse sitzen zusammen auf eener Parkbank und unterhalten sich übers Wetter.

Sagt der Sachse zum Berliner, morgen kommt kee-Gewitter. Fragt der Berliner wer ist kee-Ge.

[124er-Power]

Sagt ein Elefant zu einem Kamel: Na du bist ja ein komisches Tier,trägst die Brüste auf dem Rücken.

Da sagt das Kamel: Du mußt reden..... Hast Du in letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut...?

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Wie heißt der chinesische Kulturminister?

Bil Dung.

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Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

[124er-Power]

Warum geht ein Blondschöpfchen nackt den Gartenweg auf und ab ?

Damit die Tomaten rot werden..............

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Sitzen zwei Tomaten auf einem Baum, fliegt ein Kühlschrank vorbei, sagt die eine zur anderen: "Sachen gibts"

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Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?

Am Lippenstift auf den Gurken.

[124er-Power]

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz

zu ihm."

Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die

Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

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Ein LKW-Fahrer steht an einer Ampel. Kommt ne Blondine und sagt: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel, wieder die Blodine und sagt: Ich bin die Mandy mit nen Handy und sie verlieren Ladung.

Sagt der LKW-Fahrer: Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug.

[124er-Power]

Taxifahrt in Berlin: An der ersten Kreuzung zeigt die Ampel Rot, der Taxifahrer mit Vollgas drüber. Der Fahrgast wundert sich, sagt aber nichts.

Zweite Kreuzung, wieder Rot, erneut mit Vollgas über die Kreuzung.

An der dritten Ampel ist Grün, der Taxifahrer macht eine Notbremsung. Der Fahrgast sagt: "Bei Rot fahren Sie über die Kreuzung und bei Grün bremsen Sie wie ein Wahnsinniger, können Sie mir das erklären?"

Sagt der Taxifahrer: "Es hätte ein Kollege kommen können!"

[124er-Power]

Wie nennt es sich, wenn eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?

Hohlraumversiegelung !

[124er-Power]

Warum öffnet eine Blondine den Joghurt schon im Laden ?

Weil drauf steht: Bitte hier öffnen!

[124er-Power]

Treffen sich 2 Blondinen.

Fragt die eine: Rauchst Du nach dem Sex?

Sagt die andere: Weiß ich nicht, ich hab noch nie nachgeschaut.

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Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"

Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"

Meint der Mann: "Ist mir egal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

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Ein Mann kommt nachts aus der Kneipe nach Hause. Seine Frau wird wach und fragt was er für ein Lärm macht.

Er sagt, die Schuhe sind umgefallen.

Sie: Das macht doch nicht so ein Krach.

Er: Ich stand noch drin.

[124er-Power]

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen

und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was

zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend

Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da

holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner

Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen

beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er

sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus

seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind

baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die

Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag

mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der

Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und

eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus

der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der

Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche

und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir

einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast

nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da

schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein

Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich

bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn

Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?