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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[124er-Power]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück:

"Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!"

[124er-Power]

Gestern habe ich schon wieder einen anonymen Brief bekommen!"

"Kein Grund zur Aufregung - einfach nicht beantworten!"

[124er-Power]

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

[N3M3S1S]

So ich geh pennen, wir sehen uns dann wohl morgen wieder. Guts Nächtle

[Schattenparker47314]

Ich denke, also bin ich hier falsch!

[124er-Power]

Alles klar, dann geh ich auch bald.

Einen habe ich noch .

Rita erzählt ihrer Freundin: "Ich habe einen neuen Job, ich bin jetzt bei

Weber & Vögele."

"Du hast´s gut," seufzt Lydia," ich bin bei Opel und muß hart arbeiten!"

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[124er-Power]

@ Kleiner Dampfer

Bleibste noch ein bisschen?

[Schattenparker47314]

nur noch den einen - Kojotenstellung? Vor dem Loch liegen und heulen.

Guts Nächle

[124er-Power]

looool. kenn ich

Gute nacht

[sakrebeL]

A: He, was machst du da?

B: Ich darf das!

A: Zeig mir mal deinen Darfschein!

B: Der ist in der Reinigung, weil mein Hauselefant beim Nüsseessen gekrümelt hat...!

[notting]

Da Apples Kinder-MP3-Player "iTouch Kids" nicht die erhofften Verkaufszahlen brachte, wurde der Verkauf schnell wieder eingestellt... ;-)

Was muss man tun, wenn man verhindern will, dass Apple irgendwann dein Produkt oder Firma aufkauft? Einfach "Diot" nennen.

notting

[124er-Power]

Sex auf Schwäbisch

ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts

Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,

hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was

genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,

zu mir könnet mer also au net.

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Hilton 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut´s Alibi

b) s koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück ! !

Schwaben halt

[124er-Power]

Frage:Was ist der Unterschied zwischen Uhu und Eule?

Antwort:Uhu klebt besser!

[124er-Power]

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen

. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

[124er-Power]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten als er gerade durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung fährt.

Der Polizist:

"Mann - Sie fahren in die falsche Richtung. Haben Sie denn die Pfeile nicht gesehen?"

Der Fahrer:

"Die Pfeile? - Mensch ich habe nicht mal die Indianer gesehen."

[124er-Power]

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen

verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die sie Kaffee nennen!."

sagt der Gast zum Kellner in der Frühstückspension.

"Ich weiß nicht ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch?!"

[124er-Power]

Ein Bekannter fragt den Handwerker: „Haben sie was gegen den neuen Bürgermeister, weil Sie so wütend auf ihn sind?“

„Das kann man wohl sagen. Er hat uns vor der Wahl drei Kisten Bier in die Werkstatt geschickt!“

„Und deshalb sind Sie so wütend auf ihn?“

„Ja, denn jetzt nach der Wahl hat er uns die Rechnung geschickt!“

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[dodo32]

Ein Mundbakterium trifft ein Scheidenbakterium. Ey, bei mir kommt jeden Morgen einer vorbei, und putzt kreuz und quer durch die Hütte.

Darauf das S-Bakterium: is ja noch gar nix: bei mir kommt 3 - 4 mal die Woche ein Glatzkopf vorbei und kotzt mit in die Bude

Darauf das M-Bakterium: kenn ich, das kommt bei mir auch ab und zu mal vor

[124er-Power]

looool, alt aber lustig

[124er-Power]

Opel Motor

http://www.youtube.com/watch?v=QLqhn-kVde8&feature=related

[124er-Power]

Die letzten Worte des Metzgers:

"Wirf mir mal das große Messer rüber!"

[dodo32]

loool

[dodo32]

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet

[dodo32]

Im übrigen bin ich dafür, dass das Geld abgeschafft wird....

Ich hab den Anfang schon gemacht und alles ausgegeben....

[124er-Power]

Wie findest du das Opel Video dodo ?

[dodo32]

Warum sollte man in einem Flugzeug möglichst vorne sitzen?

Weil bei einem Absturz der Getränkewagen mit dem Bier noch einmal vorbei kommt :-D

des Video? hat was

[124er-Power]

looool

[124er-Power]

Bill Gates und Marc Andressen (Netscape - kennt denn noch jemand ) sind gestorben.

Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.

Petrus läßt Marc vortreten:

"Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug."

Pieks.

"Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren."

Pieks.

Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um:

"Wo ist denn Bill?"

Petrus:

"Den klemmen wir gerade unter die Nähmaschine..."

[Provaider]

Die letzten Worte des stotternden Beifahrer:

Frei, frei, freilich kommt was.

[124er-Power]

Bootsverleih am See Genezareth.

"Was kostet denn so ein Boot pro Stunde?"

"Fünfzig Dollar."

"Was? Fünfzig Dollar? Sind Se meschugge?"

"Na, das ist immerhin der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist!"

"Kein Wunder, bei den Preisen!"

[124er-Power]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

[notting]

Zwei Spermien auf dem Weg zur Eizelle. Frage der eine den anderen:

- Ist es noch weit bis zur Eizelle?

- Keine Ahnung, auf jeden Fall sind wir gerade an den Mandeln vorbei...

notting

[124er-Power]

Loool, falscher Eingang

[124er-Power]

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"

Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."

[notting]

@124er-Power: Ist Ansichtssache -> Für wie hoch hälst du die Wahrscheinlichkeit, dass eine Frau durch Sperma im Magen schwanger wird...? :-D

notting

[124er-Power]

Gottvertrauen

Ein Mann droht im Sumpf zu versinken. Als er schon bis zur Brust verschwunden ist, kommt die Feuerwehr. Der Mann weigert sich, gerettet zu werden:

"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"

Die Feuerwehr muss unverrichteter Dinge wieder abrücken, kehrt aber doch wieder zurück, um den Mann zu retten. Inzwischen steht er bis zum Hals im Wasser, weigert sich aber wieder gerettet zu werden:

"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"

Die Feuerwehr gibt auf und überlässt den Mann seinem Schicksal.

Der Kommandant findet aber keine Ruhe und kehrt nochmals zurück. Der Mann steht bis zum Kinn im Wasser, weigert sich aber weiterhin strikt, gerettet zu werden:

"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"

Eine Stunde später beschwert er sich zutiefst empört beim HERRN persönlich: "Ich war immer ein guter Christ und habe mich auf Dich verlassen!"

Der HERR antwortet ihm in großer Güte und Weisheit: "Wieso beklagst Du Dich, mein Sohn, habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt?"

[124er-Power]

@ notting

null ?

[notting]

Achja: Die Pille für den Mann wurde erfolgreich getestet: Keiner der Probanten wurde schwanger und keines der dabei gezeugten Kinder konnte seinem leiblichen Vater zugeordnet werden.

notting

[124er-Power]

loooooooooooool

[124er-Power]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"