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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[124er-Power]

Was ist, wenn Politiker einen Strohballen hin und her werfen ????

Gedankenaustausch

[N3M3S1S]

Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage? Warten, dass Schlecker aufmacht!

[dodo32]

ich grübel noch und lach mir derweil einen der Blogartikel ist goil

[dodo32]

Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon! Aber... wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist...., was haben dann die Frauen vorher gemacht?

[N3M3S1S]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Kommt ein Hippie - Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo - Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[dodo32]

Das Licht am Ende des Tunnels ist der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lokomotive :-D

[N3M3S1S]

xD

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? - Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

[124er-Power]

^^lloool @ beide

[N3M3S1S]

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

[124er-Power]

Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das

ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist

OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." Vater: "Und - was ist

dann UNIX?" Sohn: "Ich sagte doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor....."

[N3M3S1S]

Warum täuschen einige Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns Männer interessiert!

[dodo32]

Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man es durch ein Schnitzel austauscht und brät

[N3M3S1S]

Wenn meine Freundin so drauf wär:

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

[124er-Power]

Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen

und besieht sich zuerst den Mann.

„Du liebe Güte, „sagt er sich, „was habe ich geschaffen: Diese Muskeln,

diese Proportionen, absolut perfekt!“

Dann sieht er sich die Frau an:

„Na ja, „denkt er sich, „kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken!“

[N3M3S1S]

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

[124er-Power]

Ooops, .

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Professor: " Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,

die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Brief-

träger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch."

Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .........."

Professor: " Zeichnen Sie einen wagerechten Strich an die Tafel,

verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und

schließen Sie diese leise von außen!"

[N3M3S1S]

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

[124er-Power]

Ders mal richtig geil

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[N3M3S1S]

Oh der hier is fast schon "Godlike" : Wann ist eine Frau am intelligentesten? Beim Sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen.

Oh der mit dem Garten ist megageil !!!

[124er-Power]

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,

schwanger und erwartet mein Kind.

Nicht schlecht, gell, Herr Doktor?"

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte

erzählen:

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt dem

Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und -

pängg!!!

Der Bär ging zu Boden und war tot"

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein

anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau", antwortete der Arzt

[124er-Power]

Armer Rainer

Rainer macht Katja einen Heiratsantrag.

"Ich bin nicht sehr vermögend, aber mein Erbonkel ist

vielfacher Millionär."

"Interessant" ,antwortet Katja.

Drei Wochen später war sie Rainers Tante!

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LOOOOOOOOL

[124er-Power]

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, eine Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus.

Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:

Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung" .

Physiker: "Messfehler!"

Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

[124er-Power]

also...da steht ein kleiner mann am tresen und will grad sein bier trinken....kommt da ein hüne rein...schupst ihn zur seite...nimmt sein glas und trinkt es leer.....sagt der

kleine....ich hab kein glück im leben...überhaupt nicht...vor 3 wochen wurd mir meine arbeit gekündigt.... denn ist mir meine frau weggelaufen....da war ichs leid...wollt mich

umbringen....wollt mich erhängen...riss der strick....ging ich ins wasser...wurde gerettet...wollt mich erschießen...klemmte die knarre... und jetzt kommt dieser kerl daher und trinkt

mir mein bier leer.. .wo ich das gift reingeschüttet habe....

[N3M3S1S]

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Auf der Page wo ich den Witz her hab, ist dies der erste Kommentar dazu (von einer Frau) welcher noch besser als der Witz selbst ist:

Judith sagt:

der Käfer hat den motor doch vorne!!!

PsY sagt:

nein schatz... das ist der beetle

Ohne weitere Worte

[124er-Power]

Loooool, doppelt geil

[124er-Power]

„Haben Sie schon mal getrennt Urlaub gemacht?“

„Ja, vor drei Jahren. Hat mir gut gefallen.“

„ Und ihrem Mann?“

„Weiß ich nicht – er ist noch nicht zurück!“

[124er-Power]

Es klingelt.

"Wer ist da?" fragt der Ehemann durch die Sprechanlage.

"Hier ist der Würger von Berlin."

Er dreht sich um und ruft ins Wohnzimmer: "Für Dich, Liebling."

[N3M3S1S]

Eine junge, etwas alternativ aussehende Frau schiebt im Park ihren Kinderwagen vor sich her. Eine alte Oma kommt vorbei und will sich den kleinen Sprössling mal anschauen. Da liegt ein Säugling mit roter Haut, strohblonden Haaren, Schlitzaugen und dicken Lippen drin. Die Oma schreit entsetzt auf: "Um Himmels Willen, was ist denn mit ihrem Kind los?"

Darauf die junge Mutter: "Ach, seien sie nur froh, das er nicht auch noch bellt!"

[124er-Power]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen

Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[N3M3S1S]

OMG, ich fall gleich vom Stuhl

[N3M3S1S]

Ganz besonders böse : Kommt ein Blinder in' Fischladen, sagt der Blinde: "Hallo Mädels!"

[124er-Power]

Zitat:

Darauf die junge Mutter: "Ach, seien sie nur froh, das er nicht auch noch bellt!"

OMG

[N3M3S1S]

Man kann eine Frau nicht wie ein Auto behandeln - ein Auto braucht Liebe und Zuwendung.

[124er-Power]

Als ich einmal in der Wüste war", erzählte Nasrudin, " habe ich einen ganzen Stamm schrecklicher und blutrünstiger Beduinen zum Rennen gebracht".

"Wie ist Dir das gelungen ?"

"Ganz einfach! Ich bin weggerannt und sie rannten hinter mir her ."

[124er-Power]

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht ist die junge Braut in Tränen aufgelöst.

"Warum weinst Du denn?"fragt der Ehemann besorgt.

"Guck mal" ,schluchst sie und deutet auf seinen geschrumpften Stolz,

"wir haben ihn in einer einzigen Nacht schon so gut wie aufgebraucht !"

[N3M3S1S]

Manche Männer versuchen ein Leben lang, die Frauen zu verstehen. Andere Männer hingegen befassen sich nur mit den einfachen Dingen des Lebens - wie zum Beispiel der Relativitätstheorie

[124er-Power]

Ehemann: "Liebling, ich habe soeben eine Lebensversicherung

über 100000 Euro abgeschlossen!"

Ehefrau: "Sehr vernünftig - jetzt brauchst Du nicht mehr wegen

jeder Kleinigkeit zum Arzt rennen."

[N3M3S1S]

Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt? Lippenstift!

[124er-Power]

Im Manöver wurde eine Brücke virtuell gesperrt.

Für die Soldaten steht neben der Brücke : “Gesprengt!“

Trotzdem geht die ganze Kompanie gemütlich über die Brücke.

Der General tobt – als er den letzten Soldaten zur

Rechenschaft ziehen will, sieht er auf dessen Rücken

das Schild: „ Wir schwimmen!“