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Die besten Sparwitze

Mon May 02 00:21:30 CEST 2011    |    124er-Power    |    Kommentare (1041)    |   Stichworte: Sparwitze

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest :D.

 

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

 

 

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

 

 

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit :D.

 

 

www.fotosearch.dewww.fotosearch.de


Kommentare: 1.041

Wed Jul 20 20:51:53 CEST 2011    |    124er-Power

Looool :D

 

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Wed Jul 20 20:52:27 CEST 2011    |    124er-Power

Ich hab so meine Quellen dodo :D

Wed Jul 20 20:53:00 CEST 2011    |    124er-Power

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar". :D

Wed Jul 20 20:53:32 CEST 2011    |    124er-Power

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.

 

:D:D:D

Wed Jul 20 20:54:05 CEST 2011    |    124er-Power

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.

Wed Jul 20 20:55:03 CEST 2011    |    124er-Power

Muhahaha, ders so genial :D

 

 

Wie bringt man die Augen einer Frau zum Leuchten? Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

Wed Jul 20 20:55:57 CEST 2011    |    124er-Power

Man is der lahm :o

 

Treffen sich zwei Männer in der Wüste. Sagt der eine: "Hey du!" "Wer? Ich???"

Wed Jul 20 20:57:12 CEST 2011    |    124er-Power

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Wed Jul 20 20:57:52 CEST 2011    |    124er-Power

Was ist mit einem Mann passiert, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat? Er wurde gerade von seiner Frau verlassen. ? :o

Wed Jul 20 20:58:29 CEST 2011    |    dodo32

machste heut nen Alleinunterhalter? :D Is geil!! Weiter so :D

Wed Jul 20 20:58:34 CEST 2011    |    124er-Power

Loool, welch passender Vergleich :D:D:D:D

 

Frauen sind wie Krawatten. Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie ewig am Hals.

Wed Jul 20 20:59:34 CEST 2011    |    Druckluftschrauber238

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine? Damit sich der Schwanz nicht ringelt

Wed Jul 20 20:59:47 CEST 2011    |    124er-Power

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Stattdessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'" Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Stattdessen sagte ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Wed Jul 20 21:00:40 CEST 2011    |    124er-Power

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier Deine Kopfschmerztablette." Darauf sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen." Mann: "Na, dann..."

 

Und weiter?

Wed Jul 20 21:01:26 CEST 2011    |    Druckluftschrauber238

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??

Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

Wed Jul 20 21:01:28 CEST 2011    |    124er-Power

Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? In der Bild. Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? In Schöner Wohnen.

Wed Jul 20 21:02:09 CEST 2011    |    124er-Power

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: "Das war Mord!" "Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!" :D

Wed Jul 20 21:02:45 CEST 2011    |    124er-Power

So jetzt ist die Quelle ausgeschöpft, nächste bitte :D.

Wed Jul 20 21:06:05 CEST 2011    |    Druckluftschrauber238

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Wenn sie kommen sind sie heiß und innig und

wenn sie wieder gehn nehmen sie’s Haus und’s Auto mit.

Wed Jul 20 21:09:15 CEST 2011    |    Druckluftschrauber238

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Wed Jul 20 21:10:17 CEST 2011    |    124er-Power

Der geht aber anders ;)

 

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Wenn sie kommen wirds stürmisch und feucht

und wenn sie gehen, sind dein Haus und Auto weg.

Wed Jul 20 21:10:28 CEST 2011    |    Multimeter34397

Blondine beim Arzt: Arzt: Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab! Blondine: Geht nicht, die sind lebensnotwendig! Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: ...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...

Wed Jul 20 21:11:31 CEST 2011    |    124er-Power

@ Thomas

 

Den kenn ich mit dem Friseur anstatt Arzt :D

Wed Jul 20 21:12:53 CEST 2011    |    Multimeter34397

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen.

Wed Jul 20 21:13:33 CEST 2011    |    124er-Power

looool :D

Wed Jul 20 21:15:02 CEST 2011    |    Multimeter34397

Was ist eine Blondine, die ihre Wellensittiche an die Wand schmeißt? Schlecht zu Vögeln.

Wed Jul 20 21:15:18 CEST 2011    |    124er-Power

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.

 

Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"

 

Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"

Wed Jul 20 21:15:51 CEST 2011    |    124er-Power

Looool, was fürn Wortspiel :D

Wed Jul 20 21:16:46 CEST 2011    |    124er-Power

Wenn eine Kuh und noch eine Kuh vom Himmel fallen,

 

dann regnet es Kühe und keine Schafe....

 

Sehr weiße, hätt ich jetzt nicht gewusst :D

Wed Jul 20 21:17:36 CEST 2011    |    124er-Power

Ders was für dich Thomas :D

 

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.

Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.

Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Wed Jul 20 21:17:53 CEST 2011    |    Multimeter34397

Was haben Blondinen und die A-Klasse gemeinsam?

Wenn's schnell geht, legen sich beide auf den Rücken ...

Wed Jul 20 21:18:57 CEST 2011    |    124er-Power

Der Mullah kaufte einen Esel, Jemand sagt ihm,das Tier müsse jeden Tag eine bestimmte Menge Futter haben.

 

Dies erschien Nasreddin zuviel. Er beschloß,den Esel an geringere Futtermengen zu gewöhnen.

Deshalb

gab er ihm von Tag zu Tag weniger zu fressen

.Als er den Esel schließlich kaum noch fütterte,fiel dieser um und war tot.

" Zu dumm" sagte der Mullah, " noch ein Weilchen,und er hätte sich gewiß daran gewöhnt,von überhaupt nichts zu leben".

Wed Jul 20 21:19:38 CEST 2011    |    124er-Power

Er:" Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen will. 100 Mal habe ich es ihm schon vorgemacht."

Sie:" Und? Tut er es?"

Er: " Nein, aber er frisst nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle."? :D

Wed Jul 20 21:21:06 CEST 2011    |    124er-Power

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

 

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:

"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."

 

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.

 

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef:

"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

 

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

 

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef:

"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"

 

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

 

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

 

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef:

"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

 

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:

"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."

 

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

 

Der ganze Raum vibriert:

"Rooaaaaarrrr!"

 

Darauf der Ostfriese:

"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..." :D:D:D

Wed Jul 20 21:22:14 CEST 2011    |    124er-Power

Vor der Hochzeit:

xxxxxxxxxxxxxxxx

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi..

 

................................................................

Sieben Jahre nach der Hochzeit.........................................Text einfach von unten nach oben lesen!

Wed Jul 20 21:24:36 CEST 2011    |    124er-Power

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

 

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

 

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

 

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

 

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

 

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

 

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Wed Jul 20 21:25:22 CEST 2011    |    Multimeter34397

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"

Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."

Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.

Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"

Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

Wed Jul 20 21:25:41 CEST 2011    |    124er-Power

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.

 

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: Sammelt viel Holz. Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. Sammelt viel Holz!

 

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist. Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Wed Jul 20 21:26:48 CEST 2011    |    Multimeter34397

Zitat:

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Super, Chef :D

Wed Jul 20 21:28:17 CEST 2011    |    124er-Power

Richtig fieß :D

 

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

 

Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

 

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

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