Die besten Sparwitze : Seite 24 : videoblog

Sun Dec 18 12:25:57 CET 2011 | Daemonarch

Sitzt ein Blondine in der Straßenbahn... Sie hat Kopfhörer in den Ohren, und schaut teilnahmslos aus der Wäsche.

So sitzt sie dort, bis zur Endstation. Der Straßenbahnfahrer möchte jetzt Feierabend machen, und bittet sie auszusteigen.

Sie reagiert nicht...

Er spricht lauter "BITTE AUSSTEIGEN, ENDSTATION!!!"

Keine Reaktion.

Nun wird es ihm zu bunt, er zieht ihr die Ohrhörer aus den Ohren, und will sie gerade anblöken, bricht sie sofort tot zusammen.

Staunend nimmt er die Ohrhörer, und hält sich einen ans Ohr...

"Einatmen........Ausatmen........Einatmen.........."

Okay, uralt, aber mir fiel gerade kein besserer ein!

Sun Dec 18 13:07:43 CET 2011 | 124er-Power

Den kannte ich bisher nur in der Friseurladen Version

Thu Dec 22 09:29:22 CET 2011 | Speedy791

Wenn man im Wort MAMA nur vier Buchstaben ändert, dann erhält man BIER !!!

Thu Dec 29 23:27:34 CET 2011 | 124er-Power

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?

Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

Thu Dec 29 23:32:53 CET 2011 | 124er-Power

Geht ein Mann in den Puff und sagt: "Ich hätte gerne eine Schwarze."

Sagt die Puffmutter: "Zweiter Stock, Zimmer 4."

Er geht hoch zu einer Schwarzen und sagt:

"Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich." Sagt die Schwarze: "Moment mal..."

Er unterbricht sie und sagt wieder: "Dreh dich um, zieh dich aus und bück dich."

Sie macht es dann schliesslich und er sagt: "Ok, du kannst dich wieder anziehen."

Sie sagt: "Und was sollte das jetzt?"

Er: "Ich verlege zu Hause schwarze Fließen und wollte nur mal schauen, ob die rosa Fugen dazu passen."

Fri Dec 30 00:03:13 CET 2011 | 124er-Power

Sagt ein Mann im Hotel zu einem Anderen Gast: "Ich wette, ich kann einmal ums Haus fliegen, ohne zu sterben!" Er springt aus dem Fenster, fleigt ums Haus und kommt unverletzt wieder herrein. Versucht der andere ihm das nach zu machen stirbt aber bei dem Versuch. Sagt jemand: "Superman, du kannst aber gemein sein!"

Fri Dec 30 00:03:44 CET 2011 | 124er-Power

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Fri Dec 30 00:04:20 CET 2011 | 124er-Power

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Fri Dec 30 00:05:26 CET 2011 | Yoshi007

genial

Fri Dec 30 00:05:30 CET 2011 | 124er-Power

Sagt die Ehefrau: "Ich bin todmüde, heute gibt es keinen Sex."

Darauf der Eheman: "Schon o.k., aber lass den Mund offen!"

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Die Ehefrau steht bei der Nachbarin und sieht ihren Mann mit einem grossen Blumenstrauss nach Hause kommen. Da sagt diese zur Nachbarin: "Verdammt, jetzt muss ich heute wieder die Beine breit machen." Darauf die Nachbarin: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

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Sie: Schatz, flüster mir mal was schmutziges ins Ohr

Er: Küche !

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Was macht ein Clown im Büro?

..faxen

Fri Dec 30 00:07:46 CET 2011 | r-o-b-e-r-t

Welch rege Beteiligung an diesem Artikel.

Fri Dec 30 00:07:53 CET 2011 | 124er-Power

Oder: Was ist eine Blondine in einem Pool auf einer Luftmatratze?

=> Eine Bohrinsel!

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Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"

Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

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Es sitzen ein HNO Arzt, ein Augenoptiker und ein Gynäkologe am Stammtisch.

Nach einer Weile steht der HNO Arzt auf und sagt: "Bis dann, wir hören voneinander."

Der Optiker geht ebenfalls und meint: "Alles klar, man sieht sich."

Auch der Frauenarzt erhebt sich und sagt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."

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Klein Kevin überrascht die Eltern beim Sex

(die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt

die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

Fri Dec 30 00:08:25 CET 2011 | Spurverbreiterung132899

dat juckt niemanden

Fri Dec 30 00:08:35 CET 2011 | 124er-Power

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Fri Dec 30 00:10:13 CET 2011 | 124er-Power

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

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Eine neue Fleischerei wird eröffnet.

Als Geschenk packt der Fleischerer jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am nächsten Tag kommt eine Blondiene ins Geschäft und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Verdammt, und ich hab’s gegessen!"

Fri Dec 30 00:23:25 CET 2011 | 124er-Power

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.

Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."

Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Fri Dec 30 00:25:43 CET 2011 | 124er-Power

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Fri Dec 30 00:30:49 CET 2011 | Standspurpirat18771

okay. die ganzen letzten habt ihr von mir geklaut. hier wird nicht geguttenbergt

Fri Dec 30 00:31:29 CET 2011 | Yoshi007

ich hab gerade 11500 witze gefunden soll ich anfangen?

Fri Dec 30 00:33:55 CET 2011 | Standspurpirat18771

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Fri Dec 30 00:38:01 CET 2011 | Standspurpirat18771

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, natürlich nicht."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Fri Dec 30 00:49:42 CET 2011 | 124er-Power

hahaaha

Fri Dec 30 00:54:42 CET 2011 | 124er-Power

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Fri Dec 30 01:23:22 CET 2011 | Schattenparker47314

Schwein beim Metzger: Hoffentlich geht´s schnell. Alles andere ist Wurst.

Tue Jan 03 22:15:33 CET 2012 | Yoshi007

Warum leben Eskimos so lange?

Weil sie nicht ins Gras beißen können... gääääähn

Tue Jan 03 22:19:54 CET 2012 | 124er-Power

haha der Schweinewitz ist echt gut!

Wed Jan 18 20:26:36 CET 2012 | notting

Frisch geguttenborgt:

Neulich in der Kneipe.....

Es ist völlig verraucht, Leute hängen an der Theke herrum. Die Tür

geht auf. Alle drehen sich um.

Rein kommen: eine Ossifrau, ein Vietnamese, ein Schwuler und ein

Rollstuhlfahrer. Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n

ulkiger Haufen?"

Sagt die Frau: "Die Bundesregierung"...

Wed Jan 18 20:31:07 CET 2012 | 124er-Power

hehe, den hab ich letztens erst gelesen gehabt.

Sun Jan 29 06:59:56 CET 2012 | Trackback

Kommentiert auf: DER POLO_NEGER:

Der Witz des Tages

[...] Hier findet ihr geile Witze.

http://www.motor-talk.de/.../die-besten-sparwitze-t3245703.html

[...]

Artikel lesen ...

Sun Jan 29 07:00:29 CET 2012 | 124er-Power

Zitat:

29.01.2012 01:06 | Fuchhei

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Sun Jan 29 07:01:13 CET 2012 | 124er-Power

Zitat:

29.01.2012 01:13 | Fuchhei

oder ....:

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Sun Feb 12 12:06:27 CET 2012 | 124er-Power

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley Maschine. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, ergreift er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und editiert sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und editiert es ihr auch. Noch immer herrscht eisige Stille- keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley Maschine und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Sun Feb 12 12:06:58 CET 2012 | Habuda

Haltet den Dieb

Thu Feb 16 15:45:10 CET 2012 | 124er-Power

16.02.2012 15:43 | DER POLO_NEGER

ein kumpel ruft seinen freund an:

Er: ey kannste mich abholen ,bei meinem Auto ist die Antenne kaputt

Kumpel: ja dann fahr doch einfach heim,du Idiot und repariere sie

Er: geht ned weil mein Auto draufliegt

Thu Feb 16 15:49:44 CET 2012 | 124er-Power

? 16.02.2012 15:47 | DER POLO_NEGER

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer Schlange im Wald?--->bei der Schlange auf der Autobahn ist das Arschloch vorne