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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[Trennschleifer36327]

@ 124er:

Ciao Ragazze e ragazzi... rosso, giallo, blu...??

*grins*

[124er-Power]

Öhm, wo ist jetzt dabei der Witz?

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Das war der Knallkopp von RTL!!

[124er-Power]

no capito

[124er-Power]

Bevor die Dozenten gehängt werden - macht man die Grundschullehrer glücklich! Hier ein paar Auszüge:

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Der Papst lebt im Vakuum.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Fink auf den Kopf ... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

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Der Hütchenspieler...

RTL...

vor etwa einer Million Jahren...

Konnte man was gewinnen, die Becher waren rot (rosso), gelb (giallo) und blau, wie die RTL-Farben.

Kennst den nicht?

Hat später auch noch Werbung gemacht, der Pseudo-Italiener ("Isch abe gar keine Auto...")

Pronto Salvatore hiess der Käse, glaube ich.

[Trennschleifer36327]

lool

Voll die Witz-Breitseite!!

[Trennschleifer36327]

Übrigens:

Alkohol ist nicht die Antwort, aber man vergisst beim Saufen die Frage...

[124er-Power]

Wie war nochmal die Frage ?

[124er-Power]

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.

Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:

"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:

"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:

"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

[124er-Power]

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

4) Warum ist einsilbig dreisilbig?

5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?

[124er-Power]

Der Arzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

[124er-Power]

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat..."

[Trennschleifer36327]

Kommt ein Mann in eine Bäckerei...

Er kauft 2 Kilo Brot.

Dann setzt er sich hin, isst alles auf und:

er reihert alles auf die Strasse.

Danach schmiert er sich das ganze unter die Achseln.

Auf die Frage, was das denn soll antwortet er:

"Stand doch schon in der Bibel... Ihr sollt Brot brechen und unter den Armen verteilen..."

Aua Flachwitz!!

[124er-Power]

loool

[124er-Power]

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"

"Quatsch,

Gespenster gibt es doch gar nicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.

Da brüllt Schmidt los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

[Harzbub]

Warum haben Frauen über 50 keine Regel mehr ??

Weil sie das Blut für die Krampfardern brauchen

[Achsmanschette34494]

zwei 124er schrauber treffen sich.

"ick hab mir heut n duden gekauft.", meint der eine.

"und, schon eingebaut?"

[124er-Power]

Zitat:

zwei 124er Mantafahrerschrauber treffen sich.

"ick hab mir heut n duden gekauft.", meint der eine.

"und, schon eingebaut?"

[Trennschleifer36327]

Hab noch ein paar von der "Nordfront":

Wieviel Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf! Einer hält die Birne und vier drehen das Haus!

Warum nimmt ein Ostfriese beim schlafen gehen immer ein Streichholz und einen Pflasterstein mit?

Mit dem Stein schmeisst er die Lampe kaputt, mit dem Streichholz schaut er, ob sie auch wirklich aus ist.

Ein Mann betritt ein Lokal.

Er bestellt sich ein Bier und schaut aus dem Fenster.

Plötzlich stürzt er zur Tür, reisst sie auf und brüllt raus: "DAS GRÜNE NACH OBEN!!!"

Dann kehrt er zum Tresen zurück und trinkt weiter.

Das ganze wiederholt sich einige male, bis ein anderer Gast fragt, was denn los sei.

Darauf der Mann: "Ich bin mit einem Trupp Ostfriesen hier und wir pflanzen Bäume!"

[124er-Power]

looool

[124er-Power]

Bekloppte Amis

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

[124er-Power]

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

[Trennschleifer36327]

Die spinnen, die Römer Amis....

[124er-Power]

Drei Männer sitzen an der Bar eines Hotels im obersten Stockwerk. Alle drei haben schon mächtig einen im Kahn. Da meint einer "wenn du statt mit Cola dein Getränk mit Waldmeistersirup trinkst, kannst du fliegen." Die anderen schauen ihn ungläubig an. Er trinkt sein nächstes Getränk mit Waldmeister und stürzt sich anschließend aus dem Fenster. Die beiden übrigen schauen ihm entsetzt nach. Kurze Zeit später kommt er durchs Fenster herein geflogen.

"Oh das probiere ich auch." der zweite Betrunkene bestellt sich sein Getränk mit Waldmeister, stürzt es hinunter und anschließend sich aus dem Fenster. Es gibt ein scheußliches Geräusch als er unten ankommt. Der dritte Mann wendet sich nun kopfschüttelnd an den Urheber des ganzen Dramas und meint: "Boa ehy du bist so ein Arsch wenn du was getrunken hast, Superman!!"

[124er-Power]

„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach du meine Güte! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“

[124er-Power]

Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.

"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."

"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.

"Na, ich musste selber denken."

[124er-Power]

Was fliegt von einer Blüte zur anderen Blüte und macht mus-mus?

Eine Biene die rückwärts fliegt!

[124er-Power]

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"

Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"

"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!" .

[Kurvenräuber46032]

hey hey das mit den ostfriesenwitzen hier ist aber garnicht lustig!!!!!!!!!

das muss zu dieser zeit echt nicht sein!

erst letzte woche sind wieder drei ertrunken weil ihr boot mit aussenborder nicht angesprungen ist und die es anschieben mussten

[Trennschleifer36327]

Oh weh....

Das erinnert mich an unseren Ex-Kanzler (Birne)...

Der hat mal zwei Stunden wegen Stromausfall auf der Rolltreppe festgesessen...

[124er-Power]

hahaha.

Noch einer.

Warum machen Ostfriesen die Klotüre nicht zu?

Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

[124er-Power]

.Dies ist ein Osterei per SMS.

So gehts: Handy auf lautlos schalten, ins Freie gehen, und Handy weit wegwerfen. Viel Spass beim Suchen!

Man kann das Handy vorher auch bemalen...

Frohe Ostertage!!!

PS: Besonders geeignet sind: Moorgebiete, Feuchtbiotope und Flußauen

[124er-Power]

Seit einigen Monaten ist eine junge Sekretärin in der Firma,

die vom Chef schwanger ist.

Der erboste Vater will den Chef verklagen, doch dieser

macht ihm einen Vorschlag: „Wenn es ein Junge wird,

zahle ich 150.000 Euro, bei einem Mädchen 100.000 Euro.

Ist das in Ordnung?“

Meint der Vater schon etwas besänftigt:

"Und wenn es eine Fehlgeburt wird, kriegt meine Tochter

dann noch mal eine Chance?“

[Kurvenräuber46032]

unterhalten sich zwei eier

sagte das eine: ich bin grösser und schwerer wie du.

fragt das andere: ach ja warum?

antwort: na ich hänge unten!!!!

[Trennschleifer36327]

Hier noch einer für Mathematiker:

Treffen sich 2 Funktionen.

Sagt die eine: "Verschwinde aus meinem Definitionsbereich, sonst integrier ich dich."

Sagt die andere:" Ätsch, ich bin die e-Funktion!!"

[124er-Power]

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage

gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort:

"5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

[124er-Power]

Eine Frau will am Bankschalter Geld abheben. Da betritt hinter ihr ein Polizist die Bank.

Er fragt sie: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufenden Motor steht?"

Sie: "Ja, wieso?"

"Dann heben Sie gleich 25 Euro mehr ab, sie stehen im Halteverbot

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[dodo32]

Ein Zug fährt durch New Mexico. Plötzlich werden die Wagen durch heftige Stöße erschüttert. Endlich hält der Zug. Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt den Zugführer nach der Ursache des Haltens.

"Wir haben eine Kuh überfahren", lautet die Antwort.

"Ach, sie war auf den Schienen, die Kuh?"

"Nein, wir haben sie über das Feld verfolgt!"

[Faltenbalg18751]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:

"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:

"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:

"Ich stand noch drin."