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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[dodo32]

[Faltenbalg18751]

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

[dodo32]

haha

[Faltenbalg18751]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:

"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:

"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:

"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:

"Was soll das denn?"

Sie flötet:

"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:

"Das musst Du aber mal bügeln!"

[dodo32]

Zitat:

Sie flötet:

"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:

"Das musst Du aber mal bügeln!"

Rofl

[dodo32]

Die Prostituierte auf der Straße: "Na, Kleiner, willste mal meine Muschi besuchen?"

"Ne, danke, ich hab eine Katzenhaarallergie."

[Spurverbreiterung132899]

[dodo32]

"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot."

[Spurverbreiterung132899]

[dodo32]

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer seinen Wagen liebevoll?

Purzel

[124er-Power]

Zitat:

"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot."

Der geht doch anders .

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Geh ein Mann in den Baumarkt zur Lampenabteilung, sagt zur Verkäuferin, ich hätt gern eine "Duschlampe". Sie knallt ihm eine. Verwundert fragt er, was soll das denn?

Na Sie haben "Du Schlampe" zu mir gesagt .

[dodo32]

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte gerne diesen Film entwickeln lassen."

Antwortet die Verkäuferin: "9x13?"

"117, wieso?"

[Faltenbalg18751]

Nach einer Weile kommt die Frau mit 100 Erdbeeren zu dem Kanibalen und fragt ihn, ob sie jetzt frei wäre.

"Nein", antwortete der Kanibale und fuhr fort "diese Erdbeeren schiebst du dir jetzt nach der Reihe in deinen Arsch und du darfst nicht anfangen zu lachen!"

"OK!"..... 97, 98, 99, "Ha ha ha ha!"

"Was ist denn jetzt los?"

"Schau mal davorne kommt der Mann mit 100 Kokusnüssen!"

;-)

[124er-Power]

Den kenn ich auch anders .

[Faltenbalg18751]

Ich eig auch hab den aber nur so gefunden

[Faltenbalg18751]

ine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine:

"Was ist das?"

Polizist:

"Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine:

"Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist:

"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"

[Faltenbalg18751]

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.

Er liest Zeitung.

Sie:

"Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?"

Er:

"Ich bin doch kein Spengler!"

Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.

Sie:

"Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?"

Er:

"Ich bin doch kein Gipser!"

Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.

Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.

Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:

"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."

Er:

"Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"

Sie:

"Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."

Er:

"Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"

Sie:

"Ich bin doch keine Bäckerin..."

[notting]

@dodo32: Den Witz mit dem Fotogeschäft muss man mal langsam für die jüngere Generation updaten -> Kommt ein Mathematik-Student mit einem USB-Stick ins Fotogeschäft, um Abzüge von seinen Digital-Bildern machen zu lassen... :-D

notting

[dodo32]

@notting: Hast Recht => *Danke* für den Hinweis

[124er-Power]

Ok, wenn mich das nächste mal jemand fragt, ob ich irgendwo hin fahren kann, dann sag ich auch, bin doch kein Taxifahrer .

[Faltenbalg18751]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Faltenbalg18751]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Faltenbalg18751]

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" ...

... schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

[Faltenbalg18751]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und ...

... zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

[Faltenbalg18751]

Sitzen zwei schlangen zusammen..

Sagt die eine hörmal sind wir eigentlich Giftig ?

Fragt die andere warum willst du das wissen...

Ich hab mir eben auf die zunge gebissen...

[124er-Power]

kenn ich

[Faltenbalg18751]

Hier schreibt auch keiner mehr Witze

[dodo32]

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine.

"Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"

"Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

[notting]

Warum leben Frauen im Schnitt länger als Männer?

Als Gott zum ersten Mal eine Frau hat einparken sehen, hatte er so großes Mitleid, dass er seitdem allen Frauen die Lebenszeit gutschreibt, die sie beim Einparken verplempern!

notting

[124er-Power]

Wer bringt die Babys? Der Klapperstorch

Wer bringt die schwulen Babys? Der Flamingo !

[Antriebswelle12765]

Warum haben Frauen ein paar Gehirnwindungen mehr als ein Pferd?

Damit sie beim wischen nicht aus dem Eimer saufen!

[124er-Power]

Alter Hut, schon tausendfach gelesen .

[124er-Power]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:

"Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da oben?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[124er-Power]

Ein Mercedes Fahrer steht morgens im Stau. Neben ihm ein Volvo:

„Hallo Mercedes Fahrer“

Der Mercedes Fahrer kurbelt sein Fenster runter.

„He Mercedes Fahrer, habe mir gerade frischen Kaffee gekocht, auch eine Tasse?“

„Ja gerne“

Am nächsten Morgen, der Mercedes Fahrer steht wieder im Stau. Neben ihm der Volvo.

„Hallo Mercedes Fahrer“

Der Mercedes Fahrer kurbelt sein Fenster runter.

„Habe gerade ne frische Pizza im Ofen, auch ein Stück?“

„Ja gerne“

Am nächsten Morgen, der Mercedes Fahrer steht wieder im Stau. Neben ihm der Volvo.

„Hallo Mercedes Fahrer“

Der Mercedes Fahrer kurbelt sein Fenster runter.

„Mache gerade Toast und Spiegeleier. Soll ich noch ne Extraportion machen?

„Ja gerne“

Abends fährt der Mercedes Fahrer zu seiner Werkstatt, erzählt die Story dem Verkäufer.

„Warum hat der Volvo so viele Extras wie eine Kaffeemaschine, einen Pizzaofen und Toaster und mein Mercdes hat nix.

Baut mir auch so etwas ein“

Der Verkäufer überlegt, dann sein Vorschlag:

„Lassen sie uns den Mercedes mal paar Tage hier, wird uns schon was einfallen um Volvo zu ärgern“

Paar Tage später, der Mercedes Fahrer steht morgens im Stau, neben ihm der Volvo.

Grinsend kurbelt er das Fenster runter:

„Hallo Volvo Fahrer, auch ein Bier aus meiner neuen Kühlbox?“

„Moment, stehe gerade unter der Dusche.“

[124er-Power]

Ein Porsche-Fahrer, ein BWM-Fahrer und einem Manta-Fahrer wird in Brunei mit sündigen Frauen beim sündigen saufen erwischt und zu Tode verurteilt. Vor Gericht gewährt der Sultan den Dreien eine letzteChance. Die Aufgabe besteht darin, ein Haibecken zu durchschwimmen, einem Gorilla den Arm zu brechen und als letztes, die hässlichste Frau des Sultans zu vögeln. Der BMW-Fahrer springt ins Haibecken und wird auch direkt zerfleischt. Der Porsche-Fahrer springt ins Haibecken, kommt leicht angebissen am Ufer an und versucht dem Gorilla den Arm zu brechen - ohne Erfolgt. Der Gorilla zerreißt ihn in der Luft. Der Manta-Fahrer durchschwimmt das Haibecken, stürzt in den Gorillakäfig, kommt nach einer halben Stunde wieder heraus und sagt: "So, jetzt muss ich nur der Perle vom Sultan den Arm brechen und ich bin frei!"

[dodo32]

[124er-Power]

Was ist der Unterschied zwischen einem Menschen und einem Schneemann?

Den Schneemann kann man nur im Winter am Arsch lecken.