Die besten Sparwitze : Seite 10 : videoblog

Thu May 05 00:35:15 CEST 2011 | 124er-Power

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel,“ sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“

„Wieso, da stehen doch zwei!“

Haha

Thu May 05 00:35:21 CEST 2011 | N3M3S1S

Es ist in D nicht verboten, nackt Auto zu fahren aber sehr wohl das Aussteigen, da man sich dann im öffentlich Raum befindet - LOL

Thu May 05 00:36:37 CEST 2011 | 124er-Power

„Was hat dir den deine Freundin zum Geburtstag geschenkt?“ – „Einen Deoroller!“

„Hast du den einen Führerschein?“

Muahahaha

Thu May 05 00:37:11 CEST 2011 | N3M3S1S

LOL ^^

Thu May 05 00:39:04 CEST 2011 | 124er-Power

Die Mutter ist böse: „Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören mein Sohn. Der eine ist „saudumm“ und der andere „zum Kotzen“

„Abgemacht Mami, und wie heißen die Wörter?“

Loool, das kann man aber auch missverstehen

Thu May 05 00:39:13 CEST 2011 | N3M3S1S

Das hier ist göttlich:

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition

Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich

Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot

Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen

Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben.

§ 5 Sitzposition

Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung

Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle

Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums

Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig (!!!) zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts

Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts

Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

§ 11 Inkrafttreten

Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

Thu May 05 00:39:53 CEST 2011 | 124er-Power

Fragt Meier seinen Sohn: „Hast du an den Hund gedacht?“ – „Ja“

„Und hast du ihn gefüttert?“ – „Nein“ – „Aber was hast du gemacht?“

„An den Hund gedacht!“

looooooool

Thu May 05 00:42:25 CEST 2011 | N3M3S1S

Gesetze in englischen Städten:

Chester:

Waliser (Einwohner von Wales) dürfen nur innerhalb der Stadtmauern und nach Mitternacht mit Pfeil und Bogen erschossen werden.

Hereford:

Waliser dürfen Sonntags im Hof der Kathedrale nicht mit dem Bogen beschossen werden.

Liverpool:

In der Öffentlichkeit dürfen sich Frauen nicht "Oben Ohne" zeigen, außer sie sind Bedienung in einem Laden für tropische Fische.

York:

Außer Sonntags ist es absolut legal, einen Schotten (Bewohner Schottlands) mit dem Pfeil und Bogen zu erschießen.

Thu May 05 00:42:33 CEST 2011 | Provaider

Warum sind gammel Votzen immer erst hart und dann weich?

Nach der Kruste kommt der Eiter.

Thu May 05 00:43:24 CEST 2011 | N3M3S1S

Wäääh

Thu May 05 00:44:15 CEST 2011 | 124er-Power

Zitat:

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Loool, wasn fürn Scheis ist das denn?

Genial

Thu May 05 00:45:24 CEST 2011 | N3M3S1S

Das hab ich beim Bund mal gelesen, weil das einer ausgedruckt und aufs Scheißhaus gehängt hat

Ich finds megageil

Thu May 05 00:48:26 CEST 2011 | N3M3S1S

Das hier ist gut

Houston:

Sonntags nach Mitternacht darf kein Bier verkauft werden. Aber Montags ist es erlaubt.

Thu May 05 00:48:47 CEST 2011 | 124er-Power

Ich brauch ne Anleitung zum Schuhebinden .

Gibts auch ne Anleitung zum Essen?

^^

Beim Essen bleibt der Mund stets geschlossen, Schmatzen ist strengstens untersagt und wird mit Freiheitsstrafen geahndet

Thu May 05 00:53:15 CEST 2011 | N3M3S1S

Los Angeles:

Männer dürfen Ihre Frauen nur dann mit Riemen schlagen, die dicker als 2 Inches sind, wenn die Frau damit einverstanden ist.

Thu May 05 00:54:17 CEST 2011 | Trennschleifer37067

Ein paar Chuck Norris-Fakten:

Siehst du Chuck Norris, sieht er dich. Siehst du Chuck Norris nicht, hast du womöglich nur noch wenige Sekunden zu leben.

Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris sprach: "Sag bitte!"

Jesus ging über's Wasser. Chuck Norris schwimmt durch Land.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Pistole.

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil er Angst vorm Dunkel hat. Das Dunkel hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris geht nicht jagen, weil das die Möglichkeit beinhaltet zu versagen. Chuck Norris geht töten.

Es gibt keine Evolution. Es gibt lediglich eine Liste von Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.

Chuck Norris hat mal bei Burger King einen Big Mäc bestellt. Und ihn bekommen!

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm sagen, was er wissen will.

Chuck Norris ist eigentlich schon seit 20 Jahren tot. Der Tod hatte bislang aber zu viel Angst, es ihm zu sagen.

Thu May 05 00:55:51 CEST 2011 | Schattenparker47314

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

was für´n Haufen Sxxxxß.

Thu May 05 00:56:14 CEST 2011 | N3M3S1S

Beijing:

Fahrer von Motorbetriebenen Fahrzeugen können bestraft werden mit bis zu 5 Yuan oder erhalten eine Verwarnung, wenn Sie: An einem Fußgängerüberweg ANHALTEN !

Artikel 40 der Beijing Verkehrsgesetze.

Thu May 05 00:58:14 CEST 2011 | N3M3S1S

Staatsgesetz in China: Ertrinkende Menschen dürfen nicht gerettet werden, weil dies ein Eingriff in ihr Schicksal wäre.

Thu May 05 00:59:45 CEST 2011 | 124er-Power

Loool.

Muss euch jetzt leider verlassen .

Gute Nacht und viel Spaß noch .

Thu May 05 01:04:00 CEST 2011 | N3M3S1S

Das haustechnikding ist ja mal megageil, ich hab Bauchkrämpfe vom Lachen

Thu May 05 19:03:16 CEST 2011 | 124er-Power

Wieso habt ihr schon so früh aufgehört? Ohne mich nix los, oder wie?

Thu May 05 23:39:47 CEST 2011 | dodo32

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...

"Hätten Sie `n Job für mich?"

Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche,

freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück."

"Woll`n Sie mich verarschen?"

"Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"

Thu May 05 23:49:53 CEST 2011 | 124er-Power

^^

loool

Thu May 05 23:59:05 CEST 2011 | dodo32

SMS VON GESTERN NACHT

?(18:50) von weitem seh ich besser aus (18:51) ich auch tja, dann wird das wohl 'ne fernbeziehung

Fri May 06 00:03:43 CEST 2011 | 124er-Power

Fri May 06 00:04:06 CEST 2011 | dodo32

Zwei Männer sitzen im Theater. Kurz vor der Vorstellung muß der eine noch mal austreten. Er geht raus, findet aber so schnell keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase! Als er zurück kommt, fragt er seinen Kumpel: 'Na, ist schon was passiert?' Sagt der Kumpel: 'Nicht viel, es kam einer auf die Bühne und hat in eine Vase gepinkelt!'

Fri May 06 00:07:27 CEST 2011 | 124er-Power

MegaLOL

Fri May 06 00:11:29 CEST 2011 | dodo32

Fri May 06 00:14:34 CEST 2011 | 124er-Power

Thx dodo, ich muss dann mal los.

Bis heut Abend vielleicht.

Fri May 06 21:02:17 CEST 2011 | dodo32

Sagt ein junger Mann: "Arzt müsste man sein! Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus, und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"

Sun May 08 01:04:15 CEST 2011 | 124er-Power

^^

looool

Sun May 08 16:27:37 CEST 2011 | dodo32

Warum schreien Männer immer so laut, wenn im Fernsehen Fußball läuft?

Ja, wie sollen die Spieler auf dem Platz das denn sonst hören?

Sun May 08 16:28:21 CEST 2011 | dodo32

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was macht Du denn für ein Gesicht?" Antwortet der Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!"