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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[dodo32]

Warum haben Frauen so ein feines Gehör?

Damit sie hören, wenn der Mann nach Bier schreit!

*grins*

[124er-Power]

Eine Schlange zur anderen: „Du, sind wir eigentlich giftig?“ Da sagt die andere: „Wieso willst du das wissen?“ – „Ich habe mir grade auf die Zunge gebissen!“

[124er-Power]

Eine Katze und eine Maus gehen in die Bäckerei. Die Maus sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne ein Stück Nusskuchen mit Sahne!“ Die Verkäuferin fragt nun die Katze: „Und was möchtest du?“ – „Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus!“

[dodo32]

loooool

[dodo32]

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Die feuchte Schnauze! :-D

[124er-Power]

Den hatten wir schon

[124er-Power]

Der kleine Hase fragt die Mutter: „Der Storch bringt die Menschen. Und wer hat mich eigentlich gebracht?“ – „Na, der Zauberer. Er hat dich aus dem Hut gezogen!“

[124er-Power]

Zwei Vögel schauen einer Spinne zu, die grade ihr Netz webt. Fragt der eine Vogel den anderen: „Was macht die denn da?“ – „Keine Ahnung, die spinnt doch!“

[dodo32]

lol, auch nicht schlecht. ...ich hab mir net alle 11 Seiten durchgelesen, da gibts dann wohl den einen oder anderen Doppelpost

[124er-Power]

Der kleine Hase fragt die Mutter: „Der Storch bringt die Menschen. Und wer hat mich eigentlich gebracht?“ – „Na, der Zauberer. Er hat dich aus dem Hut gezogen!“

[124er-Power]

Test

[124er-Power]

Ah, endlich gehts wieder, vorhin kam immer ein Fehler

[124er-Power]

Zwei Hühner stehen vor dem Schaufenster eines Kaufhauses und bewundern die dort ausgestellten Eierbecher. Sagt das eine Huhn: „Was für schöne Kinderwagen die haben!“

[124er-Power]

Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. Sagt die eine: „Schau mal, ein Käse in der Falle!“

[124er-Power]

Ein Kuhfladen hat eine Ameise unter sich begraben. Fast drei Stunden braucht die Ameise, um sich zu befreien. Sie schüttelt sich und schimpft: „So eine Frechheit! Genau aufs Auge!“

[124er-Power]

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Plötzlich wackelt die eine wild hin und her. „Was machst du denn?“ Fragt die andere erstaunt. „Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag!“

Zwei Frösche treffen sich auf der Wiese. Einer von ihnen ist über und über mit Heftpflaster und Bandagen bedeckt. „Um alles in der Welt“, ruft der eine entsetzt, „was ist denn mit dir passiert?“ Darauf stöhnt der andere: „Ich habe aus Versehen einen Knallfrosch geküsst!“

[124er-Power]

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige bitte, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich sie schon! Wie sieht deine denn aus?" - "Meine hat blonde Haare, ist 1,80m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein enges, weißes Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?" - "Egal, wir suchen deine!"

[N3M3S1S]

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

[N3M3S1S]

Eine arme alte Frau braucht dringend 200, - - DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100, - - DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

[N3M3S1S]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

[N3M3S1S]

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

[N3M3S1S]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

[N3M3S1S]

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

[N3M3S1S]

Problem eines Suzuki - Jimny - Fahrers in einem Forum: Als ich gestern bei starkem Sturm durch den Wald fuhr, flog mir plötzlich ein Baum ganz vorne auf die Motorhaube. Durch die Wucht des Baumes wurde ich nach hinten weggeschleudert. Dabei überschlug es mich mehrfach, ich flog einen Abhang hinunter und landete schließlich in einem See. Der Jimny ist nun bis oben hin voll mit Wasser, die Motorhaube ist kaputt, die Hinterachse verlor ich komplett und das Dach liegt in tausend Einzelteilen im Wald herum. Aber ich mach mir da keine so große Sorgen. Irgendwie wer ich das Auto schon wieder zusammenbasteln. Problem eines Mercedes - Fahrers in einem Forum: Hilfe, ich war mit meinem geliebten Mercedes beim Brötchenkaufen und wurde dabei von einem Regenschauer überrascht. Jetzt ist mein schönes Auto außen ganz nass. Was soll ich denn nur machen, damit ich ihn wieder trocken bekomme???

[124er-Power]

loool, welcome back N3M3S1S

[124er-Power]

Zwei Jäger marschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um.

Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz: "Schnell, ich glaube mein

Kamerad ist tod"

Der Notarzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wirklich tod

ist"

Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss...

Der Jäger in sein Telefon: "Und dann?"

[N3M3S1S]

Schön wieder hier zu sein Und gleich gehts weiter mit der berühmten A-Klasse erster Generation

Wie nennt man eine Blondine in der A-Klasse? Umwerfend blöd!

Die A-Klasse gibt es nun mit verstärkter Frontpartie. Elche können damit einfach umgenietet werden!

Die A-Klasse ist wirklich das sicherste Auto der Welt ! Wenn man zu schnell in eine Kurve faehrt legt sich der Wagen schuetzend auf die Seite !

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

[124er-Power]

Diesmal habe ich eine andere Quelle

[N3M3S1S]

Ich auch

[dodo32]

Treffen sich 2 Freundinen. Sagt die Eine: mein Freund hat mir heute Blumen geschenkt, jetzt muss ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen. Darauf die andere: Habt Ihr keine Vasen daheim?

[124er-Power]

Grad wollt ich schreiben "jetzt fehlt nurnoch dodo" aber da isser ja schon .

Den Witz kenn ich schon dodo

[124er-Power]

"Hallo, ist dort eins eins eins eins?" - "Nee, hier ist elf elf." - "Tschuldigung, da hab ich mich verwählt." - "Macht nix, hat sowieso gerade geklingelt."

[124er-Power]

Blonde Anruferin: Ich war heute schon zehnmal draussen, und das bei dieser Kälte. Nichts, aber auch garnichts im Briefkasten.

Hotline: Sie haben sich wahrscheinlich verwählt, wir sind die Hotline für Computerprobleme.

Blonde Anruferin: Ja, ja,es geht ja um meinen Computer. Der sagt ständig "sie haben Post".

[N3M3S1S]

Was ist der Unterschied zwischen der A - Klasse und einer Blondine? Die A - Klasse lässt sich leichter hinlegen.

[N3M3S1S]

Was ist der Unterschied zwischen nem Bügelbrett und ner Blondine ?? Bei ner Blondine bekommt man die Beine leichter auseinander ^^

[dodo32]

Treffen sich zwei Hunde.

Sagt der eine zum andern:

"Hallo, ich heiß’ Bello, und wie heißt Du?" -

"Ich weiß nicht, aber meistens sagen sie 'Sitz' zu mir."

[N3M3S1S]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

[dodo32]

Kommt ein Luftballon zum Psychologen. Was Er für ein Problem hat? Na Platzangst natürlich :-D

[124er-Power]

loooool

[124er-Power]

1.

Anrufer: Ich habe ein Problem mit Windows

Hotline: Was steht auf Ihrem Bildschirm?

Anrufer: Ein Blumentopf

Hotline: Nein, ich meine, was dort geschrieben steht.

Anrufer: Ach so, ja, da steht Sony.

2.

Anrufer: Ich bekomme immer die Nachricht, mein Password sei unkorrekt

Hotline: Schliessen Sie das Fenster

Anrufer: Ja, Sie haben recht, es zieht ein wenig.