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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[124er-Power]

Frauen waren schon immer teuer

"Du bist doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef nach dem Sex seine neue Sekretärin. - "Aber nein! Guck hier mein Sparbuch: 50'000 Franken - alles Schweigegeld!"

[124er-Power]

ne Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

[124er-Power]

Eine Brünette und eine Blondine laufen durch den Wald. Ruft die Brünette: „Oh, ein totes Vögelchen!“ Die Blondine schaut nach oben: „Wo, wo denn?“

[N3M3S1S]

LOOOOOOOL

Der hier ist bösartig: Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

[124er-Power]

Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum?

Es hieß: Unterlagen mitbringen!..

[124er-Power]

Richtig bös

[124er-Power]

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13.!“

[124er-Power]

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!

[N3M3S1S]

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis - Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

[124er-Power]

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

[124er-Power]

Zwei Blondinen versuchen verzweifelt ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Meint die erste: "Ich krieg die Tür einfach nicht auf!"

Darauf die zweite: "Beeil dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist noch offen!"

[124er-Power]

Nanu“, staunte der Meinungsforscher, als das junge Ehepaar seine

Fragebögen ausgefüllt hat.

„In allen Punkten stimmen Ihre Angaben überein. Nur bei Frage 16

nach der Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs schreiben Sie, Herr Müller,

„Zweimal pro Woche“ und Sie, Frau Müller „Mehrmals täglich“?

„Das ist nur vorübergehend“ , erklärt Frau Müller,“bis wir die Raten für das

neue Auto abbezahlt haben.“

[N3M3S1S]

Ein reicher Mann sieht in einem Club eine junge, heiße Frau und fragt diese: "Würden sie für 1 Mio. € mit mir Vögeln?"

Sie schaut ihn kurz an und sagt: "Aber klar doch."

Er: "Würden sie das auch für 50€ tun?"

Sie: "Sie Schwein, für was halten sie mich eigentlich?"

Er trocken: "Das meine Liebe haben wir schon geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis!"

[124er-Power]

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"

"Wofür denn?"

"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."

Ein paar Wochen später:

"Kann ich meinen schwarzen Anzug wiederhaben?"

"aber nein - der war doch für Vater!"

[124er-Power]

Was haben ein Regenschirm, ein Kondom, ein Taxi und die Bahn gemeinsam?

Sie sind nie da, wenn man sie braucht!

[N3M3S1S]

Wisst Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet ?

Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.

[124er-Power]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

[N3M3S1S]

LOOOL

A propos: Kommt ne Frau beim Arzt

[124er-Power]

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"

"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

[124er-Power]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir dann wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

[N3M3S1S]

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke

[124er-Power]

Das ist zu hammer hart!

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie

völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das

denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich

nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!

[N3M3S1S]

G Ö T T L I C H !

Muss ich auch mal machen

[124er-Power]

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Ach", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

[124er-Power]

Ein Bischof inspiziert seine Klöster.

Als er einen Klostergarten betritt,

sieht er eine hübsche junge Nonne,

die einen Kinderwagen vor sich herschiebt.

Verwundert sagt der Bischof zu Oberin:

"Na, was haben Sie mir da verschwiegen,

da ist ja ein süßes kleinen Klostergeheimnis."

Lächelnd erwidert die Oberin:

"Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis,

das ist ein Kardinalfehler."

[N3M3S1S]

Genial ^^

[Schattenparker47314]

"In dir steckt ein großer Künster."  Michael Jackson zu dem Kind auf seinem Schoß.

[N3M3S1S]

Autsch

[124er-Power]

Pfui

[124er-Power]

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

[N3M3S1S]

» Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause. «

[Schattenparker47314]

"Mammaaa, der Hund fickt". 

"Dann schau doch weg."

"Aber es tut weh...."

[124er-Power]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

[N3M3S1S]

LOOOOL

[124er-Power]

"Kennen Sie die Clochard-Stellung?"

"Nein"

"Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter und schläft."

[124er-Power]

Richter fragt den Angeklagten "Mit welchem Golfschläger haben sie ihre Frau erschlagen?".

Angeklagter: "Mit dem Eisen Nr:4".

Der Richter "Das hätte ich auch genommen".

[124er-Power]

Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt.

Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert.

"Sehr gut. Das macht zehn Euro!"

Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

[N3M3S1S]

» Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat. « - Al Bundy; Schuhverkäufer, Lebenskünstler und Philosoph

[N3M3S1S]

» Sex wird bei jedem mal besser... ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist. «

» Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein? «

Noch 2 geniale Sprüche von Al

[Schattenparker47314]

Nach starkem Alkoholgenuss wacht Herr X in einem fremden Bett auf und bemerkt, dass sowas wie ein Faden zwischen seinen Zähnen klemmt.Sein Stoßgebet: "Lieber Gott, lass es ein Teebeutel sein."