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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[N3M3S1S]

Der is bös !!

Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?"

[dodo32]

Eine schöne Frau wäre dumm, wenn sie klug wäre.

[124er-Power]

loool ders wirklich bös

[N3M3S1S]

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort `apriori´. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[N3M3S1S]

Auch gemein:

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"

[124er-Power]

loool, musste erst kurz nachdenken, bevor ich verstanden habe, was daran lustig sein soll

[124er-Power]

Warum heist "unsere Suchfunktion" Such-Funktion?

Anwort: Weil man sie suchen muss!

[dodo32]

Der kluge Ehemann schenkt seiner Frau und seiner Freundin das gleiche Parfum....

[N3M3S1S]

Welch geniales Wortspiel

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"

[124er-Power]

Ein junges Paerchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

[N3M3S1S]

Einer meiner ganz persönlichen Top-Favoriten:

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[124er-Power]

Zwei Blondinen gehen durch den Wald und finden ein Gewehr.

''Huuih'' - meint die erste ''das muss ''ne Trompete sein''. Sprachs, nimmt den Lauf in den Mund und fängt an zu pusten.

Nichts passiert - darauf sagt die zweite:

''Ist ja klar - du musst da unten noch den Hebel betätigen."

Gesagt, getan - Lauf in den Mund, gepustet und Hebel betätigt... BUUUMMMM!...

Darauf Blondie 2:

"Du brauchst gar nicht so ein Gesicht zu ziehen - ich hab'' mich mindestens genauso erschreckt."

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Woah is der mies !!

[124er-Power]

Ders mal richtig genial, krasser Student .

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In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

[124er-Power]

Nach einem Sehsturz hab ich nun einen Tinnitus im Auge

- ich sehe nur noch Pfeifen...

[124er-Power]

"Die ganze letzte Woche hatte ich ausgefallenen Sex!"

"Ach, tatsächlich? Erzähl doch mal!"

"Montag: ausgefallen.

Dienstag: ausgefallen.

Mittwoch: ausgefallen.

[N3M3S1S]

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

[124er-Power]

Ein bekannter Energie-Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich dem Mädchen zu und sagte:

"Sollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller

vorüber gehen, wenn man mit seiner Nachbarin redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,

schloss es langsam und sagte zum Manager : "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Energie-Manager. ....."Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein sehr interessantes Thema .... Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:....Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Energie-Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[124er-Power]

Fritzchen zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"

Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann

ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."

Fritzchen: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"

[N3M3S1S]

Oh ja der is klasse

EDIT: Beide ^^

[124er-Power]

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

[124er-Power]

„Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?“ fragt der Chef.

„Ja“ ,sagt die Verkäuferin, „die teuren Wildlederschuhe!“

„Hat er sie auch bar bezahlt?“ , will der Chef wissen.

„Nein, er zahlte 50Euro an, den Rest will er morgen bringen“ , antwortet die Verkäuferin.

„Ja, sind Sie denn bescheuert – der kommt doch niemals wieder!“

„Aber sicher kommt der wieder, ich hab ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

[124er-Power]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:

"Hallo, Papa!"

[N3M3S1S]

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

[124er-Power]

Der Klassiker

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien im Norden Schwedens in einer Fischschutzzone.

Er liebt es ab Sonnenaufgang zu fischen. Sie bevorzugt zu lesen.

Eines Morgens kommt er nach einigen Stunden des Fischens zum Ferienhaus zurück

und beschließt eine Siesta zu machen. Obwohl sie sich auf dem See nicht gut auskennt,

möchte sie in dieser Zeit einen Ausflug mit dem Boot zu machen.

Sie fährt eine kurze Distanz, stoppt den Motor, wirft das Anker aus und fährt in ihrer Lektüre fort. Da erscheint der Fischerei-Aufseher. Er nähert sich ihr und fragt: "Guten Tag, meine Dame, Was machen Sie?" "Ich lese ein Buch" antwortet sie. "Sie sind in einer Fischverbot-Zone" sagt er. "Entschuldigung, aber ich fische ja gar nicht, ich lese!"

"Ja, aber sie haben die ganze Ausrüstung. Ich muss Sie zum Posten führen und von Ihnen eine Busse verlangen".

"Wenn Sie das tun, muss ich sie für sexuelle Belästigung anklagen," antwortet sie. "Aber, ich habe Sie ja nicht einmal angerührt" ruft der Aufseher aus. "Das ist wahr, aber Sie haben die ganze Ausrüstung".

[124er-Power]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heist Du denn?"

"Elfried!"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für den Rottweiler hinter dir."

[N3M3S1S]

LOL ^^

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

[N3M3S1S]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

[124er-Power]

Ders richtig geil

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"

"Klar, warum nicht." antwortet jener.

"Sie sind Investmentbanker."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.

... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[N3M3S1S]

Was haben Orkane und Frauen gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen sind dein Auto und dein Haus weg.

[124er-Power]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

[124er-Power]

Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er.

[124er-Power]

Diesen hier habe ich schon so oft gelesen / gehört, aber er ist immer wieder lustig

"Manches vererbt sich", doziert der Professor vor seinen Medizinstudenten.

"Wenn Ihr Großvater beispielsweise kinderlos war und auch Ihr Vater keine Kinder hatte, ist es durchaus denkbar, dass auch Sie nicht zeugungsfähig sind."

[N3M3S1S]

LOOOOL

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

[124er-Power]

Ist der Dodo vom Stuhl gefallen, oder wo steckt der wieder ?

[N3M3S1S]

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

[124er-Power]

^^looool

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Mein Gott, wie konnte das denn passieren?“ fragt der Arzt den Mann,

der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde.

„Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu bügeln, als das Telefon klingelte.

Und da hab ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“

„Ja, aber die andere Seite?“

„Na, ich mußte doch den Notarzt rufen.“

[124er-Power]

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

[N3M3S1S]

Der DoDo brütet bestimmt den besten und bösesten Witz aller Zeiten aus

LOOOOOOOOOOOOOOOL, die Tänzerin