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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.
Kurzweilig zumindest 😁.

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:
http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?
Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit 😁.

[bild=1]

www.fotosearch.de

[124er-Power]

Warum dürfen Blondinen keine Werbung für Media Markt machen? Antwort: Weil ihnen niemand den Spruch „Ich bin ja nicht blöd“ glaubt!

[124er-Power]

Eine Blondine hat die Blondinen Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: „Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?“ Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: „OK, abgemacht. „Die Frau überschaut die Herde und sagt: „Es sind genau 498 Schafe!“ Darauf der Schäfer verdutzt: „Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!“ Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: „Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?“

😁😁😁😁😁😁😁

[124er-Power]

Im Media Markt fragt eine Blondine den Verkäufer: „Kann ich bitte diesen Fernseher kaufen?“ – „Nein, an Blondinen verkaufen wir keine Fernseher!“ Die Blondine ist sauer, geht nach Hause und zieht sich eine schwarze Perücke an. Wieder geht sie in den Media Markt und fragt nach dem Fernseher. Aber der Verkäufer antwortet erneut: „Nein, wir verkaufen nicht an Blondinen!“ Verdutzt fragt die Blondine: „Woher wissen Sie denn das ich eine Blondine bin?“ Antwortet der Verkäufer: „Weil das hier eine Mikrowelle ist und kein Fernseher!“

ooops 😁

[PS-Schnecke50591]

Im Drogeriemarkt fängt ein neuer Azubi an.

Der Chef führt ihn in die Kunst der
Verkaufsgespräche ein und bedient die erste
Kundin. Die fragt nach Gardinen-Waschmittel.

Der Chef: "Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu? Wenn sie ja eh die
Gardinen abnehmen, geht das Fensterputzen in
einem."

Kundin:" Das ist eine gute Idee. Ich
kaufe beides!"

Bei der nächsten Kundin soll der Azubi sein
Glück versuchen.
Diese fragt nach Tampons.
Der Azubi: " Möchten sie auch noch
Glasreiniger dazu?"
Die Kundin fragt verwirrt nach dem Grund.

Der Azubi: "Wenn sie eh 5 Tage nicht
poppen können, könnten sie wenigstens die
Fenster putzen!"
🙂😁

[124er-Power]

Mein absoluter Lieblingswitz 😁

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto versehentlich einen LKW an. Der LKW-Fahrer steigt aus, nimmt die Blondine und malt mit Kreide einen Kreis um sie und sagt: „Da bleibst du stehen bis ich fertig bin, klar?“ Die Blondine nickt und der LKW-Fahrer nimmt ein Messer und zersticht die Reifen vom Blondinen Auto. Doch gegen seinen Erwartungen muss die Blondine kichern. Das macht dem LKW-Fahrer noch wütender und schlägt deshalb zwei Scheiben an dem Blondinen Auto kaputt. Doch die Blondine fängt jetzt richtig an zu lachen. Nun wird der LKW-Fahrer richtig sauer und schüttet eine Dose Cola in den Tank vom Blondinen Auto. Jetzt hat die Blondine einen richtigen Lachkrampf. Weil dem LKW-Fahrer keine Gemeinheit mehr einfällt schreit er die Blondine an: „Man, was ist denn so Lustig?“ Kichert die Blondine: „Immer wenn du nicht geguckt hast bin ich aus dem Kreis gesprungen!“

[124er-Power]

Hammer hart!

[PS-Schnecke50591]

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr.

[124er-Power]

Zitat:

Wir werden dich nie vergessen,

deine Freunde von der Feuerwehr.

Megabrüller!!!!!!!!!! 😁

[124er-Power]

So, jetzt muss ich auch mal in die Falle.

Also, gute Nacht Mino 🙂. Bis heut Abend.

[PS-Schnecke50591]

ok einen noch....

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!

😁😁

aber jetzt gute nacht !!! 🙂

[Daemonarch]

Obama, Sarkozy, Putin und Merkel haben in Hamburg einen Gipfel und stehen im Hafen in der Pause und quatschen...
Um die Situation aufzulockern fängt Sarkozy an rumzuprahlen. "Wir haben ein neues U-Boot gebaut, das kann zwei Wochen unter Wasser bleiben"...
Sagt Putin "Is doch gar nix, unser Mega-Boot kann drei Monate unter Wasser bleiben!", fällt ihm Obama ins Wort "Ach papperlapapp! Unsere Akura-Klasse kann ein halbes Jahr unter Wasser bleiben!"....

Alle gucken erwartungsvoll die Merkel an, diese guckt nur betreten zu Boden, die anderen grinsen schon, da fängt
neben ihnen im Hafenbecken das Wasser an zu brodeln, ein verkrustetes U-Boot kommt ans Tageslicht, die
Luke springt auf, und ein paar sehr alte Männer mit langen Bärten schauen heraus, einer sagt
"Heil Hitler, habt ihr Diesel?"...

[N3M3S1S]

Der mit den U-Booten ist der Klassiker schlechthin 😉

[notting]

@124er-Power: Als ich zum letzten Mal eine Praktiker-Werbung gehört habe, hieß es IIRC "außer Pflanzen". Was macht Chuck jetzt nun? ;-)

notting

[124er-Power]

Chuck findet immer eine Lösung 😁

[124er-Power]

Und dann? Und dann? Und dann?

http://www.youtube.com/watch?v=frUZbGoi9EY

😁😁😁😁😁

[N3M3S1S]

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Oder noch son Klassiker: "Kommt ne Frau beim Arzt."

[N3M3S1S]

Zwei Männer sind am FKK - Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

[124er-Power]

Kann man die "Dinger" dann auch im Supermarkt kaufen ? 😁

[N3M3S1S]

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt - getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

[N3M3S1S]

Ich glaub, beim nächsten Einkauf acht ich mal drauf 😁

[124er-Power]

looool

[N3M3S1S]

Lol, wie blöd -> Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

[Reifenfüller10957]

Vor ein paar Jahren beim Glücksrad.
Kandidat: Ich löse auf: Der Zwerg reinigt die Kittel

Fage in der Quizshow: Nenne einen Schokoriegel, der heißt wie ein Kriegsgott.
Kandidat: Snickers

Wirklich wahr! 😁

[N3M3S1S]

Geil 😉

[N3M3S1S]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Oder das berühmte Familienduell: "Was machen sie wenn der Fernseher kaputt ist?"
Darauf die junge Frau wie aus der Pistole geschossen: "Video kucken!" 😁

Oder hier: "Nennen Sie etwas, das man schlagen kann" Darauf die Frau: "Kind!" 😁😁

[N3M3S1S]

Der ist spitze:
Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

[124er-Power]

loooool

[N3M3S1S]

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

[N3M3S1S]

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

[N3M3S1S]

Der isn echter Brüller:
"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel - Kurt !"

[124er-Power]

Loool, sehr geschickt eingefädelt 😁

[N3M3S1S]

Zum wegschmeißen:
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

[Reifenfüller10957]

Mehr Quizshow bitte.😁
Muss die letzten Seiten noch aufholen...

[N3M3S1S]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS - Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

[124er-Power]

Loool Schäfer 😁

[N3M3S1S]

Wie siehts mit sinnlosen Gesetzen aus xD

Australien: Sex mit einem Känguru ist nur erlaubt, wenn man betrunken ist xD

[N3M3S1S]

Oh, was aus Deutschland: VORSICHT beim Poppen !!!

Wer den „Höhepunkt“ des Tages lautstark genießen will, sollte es abends nicht zu spät werden lassen. So entschied jetzt ein deutsches Amtsgericht und wies die Beklagten darauf hin, daß „lautes Stöhnen beim Sexualverkehr eine unzumutbare Belästigung der Nachbarn“ sei – zumindest zwischen 22 Uhr und 6 Uhr in der Früh'.

[124er-Power]

Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du den deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“

„Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

[N3M3S1S]

In Deutschland bekommt man 10€ Bußgeld für zu lautes Türenzuschlagen 😉 - Auszug aus der STVO

[124er-Power]

Peter sieht zu, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. „Das darfst du nicht tun. Davon kann man krank werden, weil in der Pfütze Bakterien sind!“

Darauf seine Schwester: „Die sind längst alle tot. Ich bin vorher mir dem Roller durchgefahren!“