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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.
Kurzweilig zumindest 😁.

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:
http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?
Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit 😁.

[bild=1]

www.fotosearch.de

[N3M3S1S]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[N3M3S1S]

Noch so ein genialer:

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"

[124er-Power]

„Hat man über dein Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze!

Geiles Wortspiel 😁

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!“ Darauf der Arzt: „Jaja, das machen die!"

[Achsmanschette133810]

Es liegen zwei Soldaten im Schützengraben und müssen unbedingt die Stellung halten.
Sagt der Eine: "Ich muß unbedingt mal auf Toilette."
Der andere: "Dann beeil dich aber, ich geb dir 5 Minuten."
Der Soldat schleicht sich davon und geht hinter einen Busch. 5 Minuten vergehen, 10 Minuten vergehen, 15..., 20..., als er nach 25 Minuten wieder kommt sagt der Andere: "Mensch wo warst du den solange, ich hab doch gesagt nur 5 Minuten."
"Ja, aber da hinten war ne Frau und die hab ich dann so richtig ran genommen, von vorne von hinten..das komplette Programm!"
"Na dann hast dir ja auch hoffentlich einen blasen lassen."
"Naja, hätt ich gemacht, wenn ich den Kopf noch irgendwo gefunden hätte"

[124er-Power]

Absoluter Klassiker 😁

Da geht eine Frau zum Doktor und sagt: „Oh Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut
es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke
tut es ja auch weh. Was ist das nur?“
Der Doktor sagt: „Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!“

[N3M3S1S]

WOAH !! 😁 @noname

[N3M3S1S]

Noch so ein ganz spezieller:

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[124er-Power]

Zitat:

"Naja, hätt ich gemacht, wenn ich den Kopf noch irgendwo gefunden hätte"

Mir wird schlecht! 😮

[N3M3S1S]

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

[124er-Power]

Doktor: „Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!“ Darauf der Patient: „Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!“

[Achsmanschette133810]

Treffen sich 2 Pathologen zum 2. Frühstück in der Kantine.
Sagt der eine: " Mensch gestern - da hatte ich ´ne Frauenleiche, die hatte ´nen Kitzler wie ´ne Gurke !!"
Der andere ganz erstaunt: "Was - so groß ???!!!"

" Nee, so bitter !"

[PS-Schnecke50591]

In der Drogerie.
"Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand:
"Danke, mein Junge!" ..

[124er-Power]

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen.“
„Werde ich davon denn wieder gesund?“
„Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

😁😁😁

[124er-Power]

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
„Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht!“

Geil 😁

[124er-Power]

Was ist eine schweigsame Frau?

Taubstumm 😁

[N3M3S1S]

Mal von der anderen Seite ein Witz (der ist von meiner Freundin)

Eine Gehirnzelle läuft im Kopf des Mannes umher. Es ist still und absolut einsam hier oben denk sie. Ein paar mal ruft sie "Hallo?", doch es antwortet nur das eigene Echo.
Nach ein paar Minuten kommt plötzlich eine zweite Gehirnzelle und sagt: "Hey! Was machst du denn hier oben so ganz allein? Komm mit mir, wir sind alle unten!"

[124er-Power]

„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“ - „Seit wann haben Sie denn das?" – „Was denn?"

Im Krankenhaus. Doktor: „Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Darauf die Patientin: „Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"

Ein Mann beim Psychiater:
„Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: „Machen Sie das noch mal."
„Brumm, brumm, brumm." – „Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

[N3M3S1S]

Oh der hier ist megaböse:

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

[124er-Power]

Die schlimmste aller Nebenwirkungen 😁

Der kleine Niels fragt den Arzt: „Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?“

„Ja ,leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!“

[PS-Schnecke50591]

auch von der anderen Seite :

Was ist ein Mann in Salzsäure????

Ein gelöstes Problem !!!!

[124er-Power]

Kommt ein Mann zum Psychiater und schnippst immer mit den Fingern. Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt:
„Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: „Das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt: „Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: „Na da sehen Sie mal wie's hilft!"

[N3M3S1S]

Die Frau kommt ganz aufgeregt ins Wohnzimmer: "Hey du! Unser Auto ist kaputt, es hat Wasser im Vergaser!"
-"Du kennst dich doch mit sowas gar nicht aus, woher willst du dass also so genau wissen, hä?!"
-"Naja, ich habs in den Pool gefahren!"

[124er-Power]

Arzt: „Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?“
Mann: „Ich halte mich für eine Motte...“
Arzt: „Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater...."
Mann: „Ja ich weis, aber bei ihnen brannte noch Licht!“

[N3M3S1S]

Genial:

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

[Achsmanschette133810]

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern
sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in
Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und
als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden...

... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
"Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße
geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[124er-Power]

Sagt der Patient zum Arzt: „Ich sehe alles doppelt!" – Antwortet der Arzt: „Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"

Am Telefon: „Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
„Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
„Nein, sie flog gleich davon!"

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: „Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!“ Sagt der Psychologe: „Aber das ist doch kein Grund sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!“ Darauf der Mann: „Ist das wahr, auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?“

[PS-Schnecke50591]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch...

Er:...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das is aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen.

Er: Aha...(rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Biermöse! ..

😁😁😁

[124er-Power]

Biermöse 😁😁😁😁😁😁

[N3M3S1S]

Boah is der geil !!! 😁😁😁 @noname

LOOOOOOOOOL Biermöse 😁😁😁😁

[124er-Power]

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, meine Familie sagt ich bin verrückt!“ Fragt der Arzt: „Aber warum denn das?“

Darauf der Mann: „Ich mag Würstchen so gerne!“ Antwortet der Arzt: „Aber ich mag auch Würstchen und bin deshalb noch lange nicht verrückt!“ Freut sich der Mann: „Wirklich? Dann müssen sie mal bei mir vorbei kommen. Ich habe Hunderte davon!“

Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, alle behaupten ich lüge." – „Das glaube ich Ihnen nicht!"

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Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“

😁😁😁😁

[N3M3S1S]

fies

[124er-Power]

Ein Mann ist mit seiner Frau beim Arzt und sagt: „Ich hab da immer so ein Piepen im Ohr, was kann das nur sein?“ Antwortet der Arzt: „Das haben viele. Aber da gibt es eine neue Behandlung, die aber nicht sehr angenehm ist.“ Sagt der Mann: „Egal, das halte ich schon aus!“
Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr!“ Gesagt, getan. Der Wurm kriecht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder heraus gekrochen. Da sagt der Mann: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“ – „Aber sicher doch!“ Der Arzt setzt auch ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Nach fünf Minuten fragt der Mann etwas ungeduldig: „Warum dauert das bei meiner Frau solange?“ Darauf fragt der Arzt etwas ratlos: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“

[124er-Power]

Geht ein Mann zum Psychiater und klagt: „Ich kann in die Zukunft schauen!“
Fragt der Psychiater: „Wie lange denn schon?“ Antwortet der Mann: „Seit nächster Woche!“

[N3M3S1S]

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

[N3M3S1S]

Blöd ?! -> Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

[124er-Power]

Autsch! Wund und ausgeleihert 😁

[124er-Power]

aufgetankt? looooool !!!!!!!!!!!!!!!! 😁

[N3M3S1S]

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

AUTSCH 😁😁

[124er-Power]

Wie nennt man eine Blondine beim joggen? Antwort: Dumm gelaufen...

[124er-Power]

Autsch!!!!!!!!!