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Die besten Sparwitze

[124er-Power]

Nun wirds mal wieder Zeit, die Lachmuskeln etwas zu trainieren.

Kurzweilig zumindest .

Hier ist eine Auswahl der besten Sparwitze:

http://lifestyle.de.msn.com/.../Bilder.aspx?...

Manche finde ich allerdings nicht lustig, aber lest selbst.

Welchen Sparwitz findet ihr am besten?

Kennt ihr noch andere lustige? Dann immer her damit .

www.fotosearch.de

[124er-Power]

Mann1: Fährt im Porsche vor

Mann2: Wo haste denn den her?

Mann1: Ich stand am Straßenrand und wollte per Anhalter weiter, da kam eine Frau im Porsche vorbei und nahm mich mit. Am Ziel angekommen sagte sie zu mir, du kannst alles von mir haben. Also sagte ich zu ihr, zieh dich schonmal aus und komm gleich nach.

Verdampt, der ging irgendwie anders. Wer kennt den?

[N3M3S1S]

...gekackt... zu geil

[Achsmanschette133810]

Ein Mann beim Zahnarzt. Der Arzt sagt: "Aha, sie hatten Oralsex mit ihrer Frau!" Der Mann darauf beschämt: "Oh, ich hab´ wohl ein Schamhaar zwischen den Zähnen, wie peinlich!" Darauf der Arzt: "Nein, sie haben noch Scheiße am Kinn!"

[124er-Power]

Lecker

[124er-Power]

Tim geht zum Augenarzt: „Ich brauche eine neue Brille!“ – „Kurzsichtig oder weitsichtig?“ – „Egal, Hauptsache durchsichtig!“

[N3M3S1S]

2 junge Pärchen machen Flitterwochen und haben benachbarte Hotelzimmer. Nach der jeweils ersten Hochzeitsnacht stehen die beiden frisch gebackenen Ehemänner stolz auf dem Balkon.

-"Na, wie geht es Ihrer Frau nach der 'harten' Nacht?"

-"Ach, sie liegt grad noch im Bett und raucht."

-"WAS? Wow, meine ist nur ein bisschen Wund!"

[124er-Power]

Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: „Und hat es weh getan?“ Darauf Kai: „Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien als ich ihn in die Hand gebissen habe!“

Tim fragt den Doktor: „Sind Möhren eigentlich gesund?“ – „Na klar mein Junge, bei mir in der Sprechstunde waren jedenfalls noch keine!“

Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ Darauf Marvin: „Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!“

[PS-Schnecke50591]

Wie heisst auf schwedisch Bauchnabelpiercing ????

Ranze stanze !!!

[Achsmanschette133810]

Eine junge Frau geht im Wald spazieren und kommt an einem alten Brunnen vorbei worauf ein Frosch sitzt. Ha, ruft sie, dich kenn ich, wenn ich dich jetz küsse dann wirst du ein Prinz! Der Frosch kopfschüttelnd: nönö, das war mein Bruder der Idiot, MIR musst du schon einen blasen....

Kommt eine Frau zum Metzger. "Ein Pfund Salami bitte!"

Fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"

Hebt sie den Rock und fragt: "Habe ich'ne F...e oder nen CD-Wechsler!??"

[124er-Power]

ommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!“ Fragt der Doktor: „Hoch?“ Sagt der Mann: „Nein, runter natürlich!“

„Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!“ – „Aber das ist doch nicht so schlimm.“ Beruhigt der Arzt. „Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!“

Der kleine Tim wird vom Arzt beruhigt: „Keine Angst Tim, Bazillen sind nicht so gefährlich wie du glaubst. Tägliche Turn und Atem Übungen töten sie einfach!“ Darauf Tim: „Das mag ja sein, aber wie bringe ich den kleinen Biestern das Turnen und Atmen bei?“

Kai zu seinem Freund Tim: „Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?“ Sagt Tim: „Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!“

[124er-Power]

Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. „Mein Gott“, ruft sie entsetzt, „Du holst dir ja eine Lungenentzündung!“ Kai winkt ab: „Nein, nur ein Glas Wasser!“

[N3M3S1S]

Frau beim Metzger - genial

[124er-Power]

Tim wird vom Schularzt geimpft. Nach der Spritze fragt dieser: „Na mein kleiner, weißt du eigentlich gegen was ich dich geimpft habe?“ Darauf Tim: Klar doch, gegen meinen Willen!“

[N3M3S1S]

Der ist einfach nur göttlich !!

» Ein verliebtes Pärchen wartete sehnsüchtig auf die Hochzeitsnacht, denn die junge Frau ist relegiös und das heisst, kein Sex vor der Ehe. Nachdem sie nun ein halbes Jahr zusamman waren, beschlossen sie, zu heiraten. Er fuhr in die Stadt kaufte Rosen, Sekt usw. Nun war es endlich so weit und der frisch verheiratete Mann riss ihr die Kleider vom Leib um sie zu lieben. Die Frau bekam einen Schock, nachdem Sie sein Glied gesehen hat. Tut mir Leid mein liebster, aber 50 Zentimeter sind mir zu lang. Der Mann enttäuschend, und was nun? Am nächsten Morgen ging er in die Stadt um Rat zu finden. Da kam er an einer Kneipe vorbei und bekam mit wie sich zwei ältere Leute unterhielten. Er fragte sie und bekam zur Antwort, geh in den Wald, da lebt ein Zwerg, wenn du den zum nein sagen bringst, wird dein gutes Stück 10 Zentimeter kleiner. Er macht sich gleich auf den Weg und findet auch den Zwerg. Willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg antwortete grimmig, Nein. Er kommt nach Hause misst sofort nach, 40 Zentimeter. Seine Frau sagt, immer noch zu lang. Er geht wieder in den Wald, trifft den Zwerg und fragt wieder, willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg schaut und antwortete noch grimmiger und mit tiefer Stimme, Nein. Er geht nach Hause, misst nach, 30 Zentimeter! Seiner Frau ist er immer noch zu lang und sagt, einmal noch und dann können wir unendlich liebe machen. Er freut sich riesig, hat schon Vorstellungen wieviele Stellungen er ausprobieren möchte und geht in den Wald. Dort trifft er wieder den Zwerg und fragt nochmals, willst du mit mir liebe machen? Der Zwerg schrie ihn an,wie oft soll ich dir das noch sagen? Meine Antwort heisst Nein, Nein und nochmals Nein. «

[Achsmanschette133810]

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

[124er-Power]

Der kleine Tim ist gestürzt und jetzt beim Arzt. Er schreit: „Herr Doktor, ich hab mir das Genick gebrochen!“ Darauf der Doktor: „Keine Angst mein Junge, Kopf hoch!“

Den musste mal ner Blondine erzählen, die merkt den Fehler nie!

Das muss ich morgen mal in der Arbeit ausprobieren

[N3M3S1S]

Auch Lehrer denken versaut:

» Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!" «

[N3M3S1S]

"kopf hoch" LOL

[124er-Power]

Nein, nein und nochmals nein

[Provaider]

Mann beim Metzger:

Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst, aber von fetten groben.

Daraufhin der Metztger, die hat heute Berufsschule.

Frau beim Metzger:

Ich hätte gerne ne Leberwurst

Der Metzger:

In der Büchse oder im Darm?

[PS-Schnecke50591]

*lachmichweg* der zwerge witz ist genial

[N3M3S1S]

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal auf die Lippen geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

EDIT; Ja der Zwergewitz zählt zum Besten, was ich seit langem gelesen/gehört habe

[124er-Power]

Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: „Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!“

[124er-Power]

„Herr Doktor, kann ich eigentlich mit meinem Durchfall baden?“ – „Aber klar doch, wenn sie die Wanne voll bekommen!“

Sehr delikat

[N3M3S1S]

Pfui

[N3M3S1S]

» Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..." «

[124er-Power]

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: „So guter Mann, was haben Sie?“ Der Mann gibt zur Antwort: „Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!“ Der Arzt: „Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?“ Der Mann: „Na ja, eine Küche und ein WC!“

[PS-Schnecke50591]

oder..

wisst ihr eigentlich wer den Kreisverkehr erfunden hat????

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Ein Pole, der das Lenkradschloß nicht knacken konnte !!!

[N3M3S1S]

Geil

[124er-Power]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

[124er-Power]

ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Warum sagt man nicht dumme Frau? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!

[N3M3S1S]

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian - Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!"

[Achsmanschette133810]

Der mit der Leberwurst is geil

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ –

„Ja, warum? Stört Sie das?“ –

„Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

Warum treiben es Nilpferde im Wasser???

Schon mal versucht 40 Kg Muschi feuchtzuhalten

[N3M3S1S]

... ja, mein mäuschen ... godlike

LOOL wie genial @ noname

[N3M3S1S]

Oh, hier hab ich noch einen Klassiker entdeckt:

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T - Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

[124er-Power]

Melkmaschine

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!“ wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.

[Reifenfüller10957]

Fuchs und Hase, beschliessen das Kriegsbeil zu begraben und zukünftig in guter Nachbarschaft zu leben. Hase lädt Fuchs zum Abendessen ein, nach einem geselligen Abend holt Hase seinen feuerroten Porsche aus der Garage und fährt den Fuchs nach hause. Der ist tief beeindruckt!

Zur Gegeneinladung kommt Hase mit dem Porsche zum Fuchs, es wird getrunken und gelacht, Hase kann schliesslich nicht mehr heimfahren und muss den Porsche stehen lassen. Fuchs: lieber Hase kein Problem, stell Dich mal auf meine Veranda, Kopf zur Brust ich schleudere Dich mit meinem Schwanz nach hause! Hase stellt sich hin, Fuchs holt aus nimmt Schwung.... und Hase fliegt im hohen Bogen genau vor seine Haustür.

Am nächsten Tag, Hase wieder nüchtern, fährt er mit dem Taxi zum Fuchs um seinen Porsche abzuholen. Hase zum Fuchs: ja sag mal das ist ja unglaublich wie schnell ich zuhause war. Sagt der Fuchs: ja mit einem gscheiten Schwanz brauchst keinen Porsche.

[124er-Power]

rzt zur Krankenschwester: „Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“ Antwortet die Krankenschwester: „Zimmer 7 bis 24.“

Beinhart

[PS-Schnecke50591]

apropo U-Bahn:

In der U Bahn sitzt ein alter Mann einem Punker

gegenüber,der einen schönen Irokesenschnitt hat. Nach

einer Weile fragt der Punker den noch immer guckenden

alten Mann : Na Opa,was is? Gefall ich dir?

Erwidert der alte Mann,ich weiss nicht recht! Früher

habe ich mal Hühner gebumst, und jetzt frage ich

mich,ob du mein Sohn sein könntest!?

[124er-Power]

Ein Mann ruft beim Arzt an: „Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“ – „Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!“ Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. „Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!“ – „Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!“

Ich kann nicht mehr