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Gründe, warum Chuck Norris einen Nissan GT-R kaufen sollte

• Newtons drittes Gesetz ist falsch: Actio und ReActio. Es gibt keine Gegenkraft für einen GT-R
• Chuck Norris und Mr. T. fuhren in einem GT-R zu einer Bar. Die Bar explodierte sofort. Derart Ehrfurchtgebietendes kann nicht an einem Ort sein.
• Die Meldung, daß ein Tsunami, ausgelöst von einem Erdbeben in Japan die Küste von Oregon traf, war Falsch. Es war eine Leistungsstandprüfung des GT-R
• Wenn man einen GT-R auf die Brust tätowiert, wird man unverzuüglich ein Superheld, der Batman, Superman, Spiderman und Hulk auf einmal in einem Käfigkampf demontiert.
• Bestelle einen BigMac im DriveIn von BurgerKing. Im GT-R erhältst Du einen kostenfrei.
• Wissenschaftler schätzen, dass die Energie des Urknalls etwa gleich der GT-R Leerlauflaistung ist.
• Um den GT-R zu ehren, haben alle McD in Japan eine neue Größe eingeführt. Nach Maxi kommt GT-R.
• Han Solo dachte, der Millennium Falcon wäre schnell. Bis er den GT-R fuhr.
• Das Gras der anderen Seite ist immer grüner. Bis ein GT-R vorbei führ, dann war es verbrannte Erde.
• Wenn man in Google "GT-R getting its ass kicked" als Suchbegriff wählt, bekommt man keine Antwort. Es ist bisher nicht passiert.
• Seit Walther Röhrl im GT-R zwei volle Runden mit 7:48'er Zeiten fuhr, konnte er keine Porsche mehr fahren. Er drückt bei einer Präsentation des GT-R lieber die Knöpfe der Klimaanlage.
• Luke Skywalker wurde auf dem Rücksitz eines GT-R gezeugt
• Ein GT-R hat keinen Tachometer. Die Geschwindigkeit wird auf der Richterskala gemessen
• Der GT-R will und braucht keinen HEMI
• Es gibt keine "GT-R besiegt" Threads in Autoforen. Er kann nicht besiegt werden.
• Der GT-R hält jeden Rundenrekord für jede jemals gefahrene Formel 1 Strecke.
• Viele leute tragen Schlafanzüge mit Bildern von Superman. Superman trägt einen mit dem Abbild des GT-R.
• Wenn ein GT-R Beschleunigt, wird er nicht schneller. Die Erde dreht sich anders.
• Diamanten kann man erzeugen, indem man einen GT-R über einen haufen Kohle fahren läßt
• Der GT-R hat keine Wischerbläter. Er ist zu schnell für den Regen.
• Altes Motoröl des GT-R wird als Energydrink weiterverkauft.
• Nichts kann der Schwerkraft eines schwarzen Loches entkommen. Außer ein GT-R
• Als Audi hörte, daß der GT-R an LeMans teilnehmen sollte, zogen sie ihre Nominierung zurück.
• Die Lichtgeschwindigkeit ist gleich der Endgeschwindigkeit des GT-R. Im ersten Gang.
• Der GT-R schafften den Kessel-Run in sechs ParSecs.
• Mt. T vermöbelt jeden. Es sei denn er hat einen GT-R. Dann wird Mr. T vermöbelt.
• Schaltet man bei offenen Fenstern in einem GT-R die Klimaanlage an, kommt die Erderwärmung ins stocken. Schaltet man dann auf maximale Kühlung, bricht die nächste Eiszeit an.
• In Jurassic Park griff der T-Rex nicht den Jeep an. beide flüchteten vor dem GT-R.
• Kampfregel: Bring niemals ein Messer zu einer Schießerei. Rennregel: Komm nie mit einem Veyron zu einem GT-R Rennen.
• Ein GT-R besiegte einen zweiten in einem Rennen. Der GT-R war ungeschlagen.
• Der Todesstern war ein Feierabend Projekt der GT-R Entwickler. Sie verkauften ihn an das Empire, um mehr Entwicklungsgeld für den GT-R zu haben. Die Pläne verkauften Sie an die Gegenseite für weiteres Entwicklungsgeld. Sie gaben alles aus.
• In TopGear wurde ein Veyron bei TopSpeed von vorne und hinten gezeigt. Es brauchte nur einen GT-R um die Aufbnahmen anzufertigen
• Nach der Fertigstellung des GT-R hat Nissan alle Entwicklungsabteilungen geschlossen.
• Als Bernie Ecclestone vorschlug, den GT-R in der Formel 1 zuzulassen protestierten Alle Teams. Bis auf eines. Ferrari. Die benutzen bereits kaschierte GT-R.
• Nissan gab bekannt, daß man 2011 in der WRC mitführe. In der WRC von 2011 wird eine Marke mit einem Auto vertreten sein.
• Zeit wartet nicht. Es sei denn, man fährt einen GT-R
• Marty McFly's Delorean war ein Prototyp des GT-R
• Der GT-R verursachte die Herzprobleme von Carrol Shelby
• Ferrari gab Mercedes die Entwicklungsunterlagen. Aber erst, nachdem sie die des GT-R erhielten.
• Aurora Borealis wird durch die Heckleuchtes des GT-R verursacht.
• Den GT-R am Limit zu beherrschen ist die Letzte Prüfung der künftigen Jedi-Ritter
• Alle angehenden Kommandeure der Sternenflotte müssen einen GT-R im Dritten Gang bei Warp-5 beherschen können.
• Das einzige, was je einen Klingonischen Warbird besiegte, war ein GT-R.
• Wenn Hulk Hogan fragen sollte, was Du da machst, zeige auf den GT-R. Er wird flüchten.
• Der Vater des GT-R ist Chuck Norris. Die Mutter ist ein F-22 Raptor.
• Floyd Landis hat nie gedopt. Zwischen den Pausen betrachtete er Bilder des GT-R.

Chuck Norris hat sich nach diesen Argumenten einen GT-R gekauft.

also findest du den eimer gar nicht so schlecht, wies scheint?

Er ringt mir durchaus Respekt ab. Für meinen Geschmack zu viel Playstation. Aber schlecht ist der nun wirklich nicht. Ich hatte ja mal einen 200SX.

ja, mag sein. ist für mich so erreichbar wie ein eigener flugzeugträger.....also müßig.

Der GT-R ist echt der Hammer. Vor zwei Wochen habe ich einen im Stau überholt ( ) und vor dem GT-R fuhr ein Nissan 370Z. (Beide mit Überführungsschildern). Der 370Z sah im direkten Vergleich wie eine "Spielzeugkiste" gegen den GT-R aus.

Nettes Spielzeug für den, der es sich leisten kann.

geile sache

Die Sprüche sind aber mal anders schlecht

Der einzige Grund, warum Chuck Norris einen GT-R kaufen wird, ist weil der 911 Turbo zu cool für Chuck Norris ist!

Ein 911'er kommt direkt aus dem Weichspülprogramm.

eine geile karre aber schau mal

hier

oder

hier

@waynibaby:

Das sind richtige Autos für richtige Männer

Du hast mich schon oft genug neidisch gemacht, also wag Dich es noch einmal zu tun .

Ehrlich. Der GTR sieht doch aus wie ein Ufo. Und die vier Ofenrohre sind zwar doppelt so gross wie meine, aber raus kommt da mal garnix. Nix geht über nen Ami V8 mit ner fetten Borla.

Ich verstehe auch nicht, warum die Japan-Racer immer so sackteuer sind. Jede Vette zu dem Preis fährt denen doch um die Ohren.

Kommentiert auf: Nissan News:

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