Sun Aug 16 01:35:28 CEST 2009
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124er-Power
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Kommentare (188950)
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Spam
[bild=1]Hallo ihr Spammer, nun ist die Zeit gekommen, hier meine eigene Spamzone zu eröffnen. Hier kann über jeden Sinn und Unsinn geschrieben, eh verzeihung ich meinte natürlich gespammt werden 😁 Also worauf wartet ihr noch? Haut in die Tasten und spamt was die Tastatur hergibt 😁 In dem Sinne viel Spaß[bild=2] [bild=3] |
Ergänzung von 124er-Power am Mon Apr 16 02:57:26 CEST 2012
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Die Blogregeln: - keine Bilder von nackten oder halbnackten Frauen / Männer |
Mon Jul 05 11:38:43 CEST 2010 |
r-o-b-e-r-t
Ja Shashi was du im Endeffekt damit machst,ist mir egal. Es dient nur zur Absicherung gegen Millionenklagen aus den USA.
Die wissen auch nicht das man Haustiere nicht in Microwelle steckt🙄
Mon Jul 05 11:40:05 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Besonders im Frühjahr. 😁
Meine lassen ob der Temperaturen momentan das Bauchfell ausfallen...
Robert:
Besser verkaufe zuerst in Europa und erst nach dem zweiten Bugfix auch in Amerika. Könnte Regressklagen zwecks Schadensersatz reduzieren. 😁
Nur zum erinnern...
http://www.jump-community.de/.../44745.jpg
(Robert war schneller...)
😁😁😁
Mon Jul 05 11:40:57 CEST 2010 |
r-o-b-e-r-t
Guru,was ist denn ein zweiter Bugfix😕
Mon Jul 05 11:42:00 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Robert... Waaaaas? Man darf dort keine Hamster in die Microwave stecken??? 😰
Mon Jul 05 11:42:04 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Shashi:
Also ich würde bei deinem Handbucheintrag klagen, wenn die Katze nicht atomisiert wäre, sondern nur Platt oder ausgelaufen... 😁😁😁
Mon Jul 05 11:42:43 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Guru... 😁 hätte ich auch vor gehabt! 😁
Mon Jul 05 11:44:32 CEST 2010 |
BjoernX
Shashi... Nein, und man darf auch nicht mit einem Pferd, durch die Autowaschanlage reiten😉😁
Mon Jul 05 11:45:16 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Robert:
Microsoft Software? Fehlerbehebung.
Stell Dir mal vor, Du konstruierst den Stuhl. Weil Du auch schwerere Katzen vom Stuhl runterjagen willst, verwendest Du stake Federn. Nun setzt sich eine zierliche Dame trauf und Schwups. Sie fliegt aus dem Fenster.
Du behebst also den Fehler (Bugfix).
Alternativ könntest Du auch die Microsofttechnik verwenden: "It's not a bug. It's a feature!" 😁
Mon Jul 05 11:45:50 CEST 2010 |
r-o-b-e-r-t
Kommt auf die Version des Katzenabwehrstuhls an.
Wenn man nur die mit Federantrieb nimmt,ist die Katze platt.
Wenn man den mit Sprengkapsel unter der Sitzfläche nimmt,ist die Katze atomisiert😉 😁
Mon Jul 05 11:46:28 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Aber einen Hund im Tiefkühlfach frisch halten, darf man? Sonst hätte ja so manches chinesische Restaurrant in Deutschland so seine Probleme. 😁😁😁
Mon Jul 05 11:48:00 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Robert:
Also man braucht nicht unbedingt Sprengstoff. Starkstrom reicht. z.B. 500V, 100A. 😁😁😁
Mon Jul 05 11:48:56 CEST 2010 |
r-o-b-e-r-t
Achso Guru,das Wort Bug kannte ich auch vom Computer her...Aber mit dem Bugfix konnte ich jetzt nichts anfangen.🙁 Aber jetzt habe ich es verstanden. 🙂
Ich könnte ja in den Stuhl einen Fellsensor einbauen,wird nur evtl problematisch wenn sich so ein total gehaarter Typie auf den Stuhl setzt 😁
Mon Jul 05 11:49:13 CEST 2010 |
BjoernX
Haha.... ich glaube es nicht, bei Amazon kann man nu n sogar Lebensmittel...... Gemüse kaufen😁
Mon Jul 05 11:49:50 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Björn... 🙁 Waaas? Pferd darf man nicht in die WA reiten?
🙁 Darf man auf dieser Welt überhaupt etwas??? 😠
Mon Jul 05 11:50:13 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Robert:
Und was machst Du bei einer nicht rasierten, leicht bekleideten Dame? 😁😁😁
Mon Jul 05 11:51:09 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Irgendwann letzte Woche hatten wir das bereits thematisiert. Da gings um die Kühlkette z.B. bei Fleisch.
Mon Jul 05 11:53:22 CEST 2010 |
BjoernX
guru... weiss ich doch nicht.... 😉
Nicht rasierte leicht bekleidete Dame... 🙁
Ps. Muss mal ILIr fragen... wieso er den Damen ständig unter den Rock schaut😉 😁
Mon Jul 05 11:53:50 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Shashi:
Bei Deiner Größe ist der Gaul ja auch nicht groß. und da reicht auch das:
http://de.engadget.com/.../
😁😁😁
Mon Jul 05 11:54:01 CEST 2010 |
r-o-b-e-r-t
Guru: Ja das wär auch ein Problem...Da muss ich mir noch was einfallen lassen 😮
Und zum Strom. Was ist wenn Stromausfall ist??? Dann hagelt es Anzeigen weil der blöde Stuhl nicht funktioniert hat. 🙁 Sprengstoff ist da doch unabhängiger....
Der Stuhl soll ja überall einsetztbar sein,sogar mitten auf dem Gemüseacker 😁😁
Mon Jul 05 11:55:07 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Guru... an den Beinen und an... omg! 😁
Ich stells mir grad vor... XD XD XD
Björn... frag ihn 😁 bitte... und sag ihm, er soll an der "Schnur" ziehen! 😁
Mon Jul 05 11:56:23 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Notg**l?
Robert:
Wie wär's mit einer USV? Unterbrechungsfreie Stromversorgung. Die gibt es auch für Großrechner.
Mon Jul 05 11:57:47 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Robert... 😁 Einfach Solarzellen integrieren...
Mon Jul 05 11:58:09 CEST 2010 |
BjoernX
OK.... er soll an der Schnur ziehen😉
Was passiert dann?😰
😁😁😁
Ps. guru... was?
Asoo.... jetzt gecheckt😁
Mon Jul 05 11:59:20 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Björn... Dann kommt eine Überraschung! 😁
Mon Jul 05 12:03:07 CEST 2010 |
BjoernX
Echt? 😰
Der Tritt... in die Ei....😁😁
Ps. Unterwäsche... dann ist alles gut😉
Mon Jul 05 12:03:51 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Robert:
http://www.youtube.com/watch?v=vlgam_f5hEk
Diese Technik könnte auch helfen.
Mon Jul 05 12:04:58 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Da haben wir ob unserer Größe gewisse Vorteile. 😁😁😁
Einen Midheight-Spinkick kann nicht jede Dame...
Mon Jul 05 12:07:50 CEST 2010 |
BjoernX
Ich will es lieber nicht herausfordern😁
Ps. Ich würde auch keiner Frau, unter den Rock glotzen... ist ja echt .......😉
Mon Jul 05 12:08:41 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Deshalb geht man(n) ja auch treppauf und -ab voraus. 😉
Mon Jul 05 12:10:31 CEST 2010 |
Fensterheber16597
😮 Mir glotzt man immer........ 😁😁😁 Bin aber selbst schuld! 😁
Ich benehme mich auch nicht like a Lady! 😁
Mon Jul 05 12:12:45 CEST 2010 |
BjoernX
Shashi... wohin?😰
Ps. Ich schaue den Damen immer in die Augen, dann auf den Arsch😁
Mon Jul 05 12:14:20 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
😁😁😁
Mon Jul 05 12:14:56 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Björn...wohin? es kommt drauf an! 😁 Wie und wo ich gerade stehe!
Ich habe auch kein Skrupel mit Röckle (und meine gehen nie über das Knie von der Länge her) in LKWs rumzubasteln...
Mir wird wahrscheinlich deswegen immer schnell geholfen 😁
Mon Jul 05 12:14:57 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Björn:
Die Augen sind das Spiegelbild der Seele. 😉
Mon Jul 05 12:16:28 CEST 2010 |
Fensterheber16597
Guru... genau so ist es mit der Liste!!! 😁
Mon Jul 05 12:20:01 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
Mon Jul 05 12:20:29 CEST 2010 |
BjoernX
Edit😉
Mon Jul 05 12:21:53 CEST 2010 |
-Pepper-
Hallöchen 😁
Shashi ich habe die DWA am WE getestet und wenn man die Kiste zweimal verriegelt, reagiert sie nicht mehr 😉
Mon Jul 05 12:22:22 CEST 2010 |
Faltenbalg33989
A, B, D, 😕😕😕
Was sollte das sein?
Mon Jul 05 12:24:28 CEST 2010 |
BjoernX
guru... du hast es noch gesehen...😁
Es ging um die Oberweite.... ist zumindest mir, volkommen egal😉
Ps. Ich bin weg... bis später🙂
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