Vectra B- der (in)offizielle OT - Blogartikel

[steel234]

Findest du die Schließung d. OT-Threads im Vectra B Bereich in Ordnung?

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• Nein
• Mir egal
• Was für Fred??

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Hallo @ all,

nachdem wie erwartet ein Mod den OT-Fred zugemacht hat, habe ich mal den OT-Blogartikel bei mir aufgemacht- hier können wir spammen wie wir wollen, und das ganz legitim.

Hiermit ist der (in)offizieller Vectra B OT-Blog eröffnet- und Platz für OT gegeben.

Und los 🙂

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[Kaiser Wilhelm]

Wenn man abnehmen will (10 Kg sind schon heftig und ich müsste das auch tun) muss das einzig und allein im Kopf KLICk machen.
Mein Problem ist, dass ich diesen schnell erreichbaren Geschmack dem laangen Weg des Abnehmens vorziehe (noch).

10Kg habe ich vor Jahren mal wiederholt mit Almased geschafft (10 Kg in 14 Tagen) dann per Jojo wieder vier bis fünf rauf, macht einen Reingewinn von 5 Kg. Ist aber ne Tortur. Morgens Mittags und Abends nur ein Glas Eiweissdrink und ne Pille zur Verdauungsunterstützung. Abends zur Belohnung eine Tasse Gemüsebrühe. Schlimm, aber hilft. Ach ja kurz nich eins: man hat wirklich kein richtiges HUngergefühl, nur einen leeren Magen, nen komischen Geschmack im Hals und ist ein WENIG gereizt.

Gruß
Kaiser

[Batterietester472]

Ich hab auch 16 Kilo runter - allerdings unbeabsichtigt und ohne was zu tun - ich hab Süsskram gefressen ohne Ende, literweise Apfelschorle gesoffen und absolut nicht auf meine ernährung geachtet, Bewegung war in Maßen da - allerdings ist die Ursache für meine Gewichtsabnahme weniger toll - Diabetes Mellitus Typ 2...
Da mein Körper den Zucker nicht in die Zellen zum Verbrennen schicken konnte, mussten die Zellen Fett verbrennen, was zur Gewichtsabnahme geführt hat. Der Zucker bleib im Blut und hat sich in den Blutwegen und Nervenenden festgesetzt, was teilweise zu leicht tauben Zehen geführt hat...
Abnehmen auf diese Weise ist zwar ganz toll, aber andererseits darf ich jetzt garnix Süsses mehr, keine Apfelschorle, Null... aber so nehm ich noch weiter ab und bin bald wieder schlank wie eine Gerte 😁
Dummerweise musste ich schon einen Teil meiner Garderobe austauschen, weil ich nicht mehr wusste, wo ich den ganzen Hosenstoff hinschnüren soll...
Also Leute - bleibt lieber so wir ihr seid, lasst den Süsskram und die Cola-Scheisse weg, bewegt euch ein bisschen und ihr nehmt automatisch ab... langsam (was auch gesünder ist) aber stressfrei

Gruß cocker

[Koljan777]

wenig fressen, kein fastfood, mineralwasser und joggen bringen es auch 😁

hab auch eine zeit lang abgenommen, nur 8kg, aber ungewollt...

[Batterietester472]

man kann aber nicht nur Mineralwasser saufen... wenig essen muss man auch nicht, es kommt nur drauf an, was man isst und wann... abends z.B. sollte man keine Kohlenhydrate zu sich nehmen - das beschäftigt den Körper über Nacht zuviel...
Morgens Kohlenhydrate, Mittags wenig Kohlenhydrate, Fett und Eiweiss, abends möglichst keine Kohlenhydrate, wenig Fett und Eiweiss und eine halbe Stunde vorm Essen ein Glas warmes Wasser trinken.

Joggen muss auch nicht sein - Walken, Radfahren oder Schwimmen tun s auch - Joggen ist für Leute mit Übergewicht nicht unbedingt zu empfehlen, wegen der Gelenke. Ich - 16 Kilo leichter - darf jetzt damit anfangen und hab mir gestern schon die passenden Schuhe gekkauft 😉
nach 2 Stück Kuchen zieh ich mir die an und lauf ne halbe Stunde durch die Siedlung... 😁

Ich geh jetzt auf Mittagsschicht... bb und schönes WE für euch..

[weini69]

@Cocker: Was Cola und Süßkram weglassen? Ich soll zunehmen und du selber hast doch gesagt ich soll ALDI Cola ...

Wenn du nichts Süßes mehr darst, was sagt dann deine Frau dazu - deine Süße??

Cocker hat recht mit dem Joggen, Walking, Schwimmen und Radfahren ist gesünder und soweit ich weiß auch effektiver.

Schade, wenn ich die Kilos von Anderen bekommen könnte, dann wäre jede Woche ein Anderer dran. Ich nehme so schnell ab, schneller als manche zu.

Beim Sturz gestern gab es zum Glück bei meiner Frau nur eine Rückenprellung🙁 und Verspannungen🙁 im Nacken. Mein Kleiner hat ein weiteres Hörnchen, ist wieder symetrisch....😉

[Andi207]

ich kann essen was ich will und wann ich will,habe fast immer hunger,nehme aber nicht zu...

mfg

André

[Batterietester472]

@weine

mit dem Abnehmen mein ich doch nicht dich 😉
Hau rein Mann 😁
ALDI Cola schmeckt ganz gut, die von LIDL schmeckt sogar nen Tick besser... 😁

@Andy

so gings mir auch letztes Jahr... mein Blutzucker hätte für 3 gereicht 😉

Als ich noch Sportler war (Tennis + Radfahren jeden Tag) konnte ich auch fressen fressen fressen... Marsriegel, Coke, Chio Chips... alles rein was ging - und das mit dauerhaft 95 kg bei 198 cm Körpergrösse 😉
"So schön - schön war die Zeit..."

[weini69]

@Cocker:

Ein guter Hahn wird selten fett! 😁 😁 😁 😁 😁

Meine Jungs haben heute bis 12:45 Uhr geschlafen (Ok waren kurz wach beim Zeitungtragen und zum Frühstücken). Hab die beiden dann mit dem Schlagbohrer geweckt. Wollte meiner Hübschen einen Hängeschrank in der Küche aufhängen. Ups, na es geht doch😉! Plötzlich waren die beiden munter😁😁

War selber erst 1 Stunde vorher wach geworden, meine Frau war zur Arbeit.

[weini69]

Wer weiß wie Viagra von innen aus sieht?

[steel234]

ähm Weini, wie kommst du denn da drauf ? 😁 Man hat es doch mit 40 noch nicht nötig 😛

*Spaß*

[weini69]

Ich brauch ja keine, aber ich weiß auch wie eine von innen aussieht, wer es nicht weiß braucht die Ganzen😁😁😁😁

Was ist Tierquälerei?

[steel234]

lol. kP

[weini69]

Dann gib mal einer Schlange Viagra!!

[steel234]

hehehe.. 😁

[Batterietester472]

Ein Kollege hat mir vor kurzem dieses Teil als Mail geschickt :

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

[weini69]

@ Cocker: Warum gehen Leute bei LIDL einkaufen?

sie wollen auch mal in einem Film die Hauptrolle spielen!!

[Batterietester472]

ich kauf nur bei Kaufland und ALDI 😁

bin afk... an der matratze horchen... n8 @ll

[weini69]

Cocker, der ist klasse!

[weini69]

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die
Computer Industrie mit der Auto-Industrie
verglichen und das folgende Statement
gemacht: "Wenn General Motors (GM) mir
der
Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computer Industrie, dann würden wir heute
alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen
pro Gallone Sprit fahren würden. - Als
Antwort darauf veröffentlichte General Motors
(von Mr. Welch selbst) eine Presse -
Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie
Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir
heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund
zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße
neu gezeichnet werden würden,
müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne
erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach
akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt. wie
z.B. eine Linkskurve, würde das Auto
einfach ausgehen und sich weigern, neu zu
starten. Man müßte dann den Motor erneut
installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen,
es sei denn, man kauft "CarVista"
oder
"CarNT". Aber dann müßte man jeden
Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit
Sonnenenergie fahren,
zuverlässiger laufen, fünfmal so schnell und
zweimal so leicht zu fahren
sind, aber sie laufen nur auf 5% der
Straßen.
7. Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen
für Temperatur und Batterie würden
durch eine "Genereller Auto-Fehler"
Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die
selbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind
sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne
jeden erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick
aufschließen, und zwar müßte man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den
Schlüssel drehen und mit einer
Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit
jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM
Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht
brauchen oder möchten. Wenn Sie
diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto
sofort 50% langsamer werden
(oder schlimmer) - Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von
Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM
vorgestellt werden wurde, müßten
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der Bedien-Hebel
genau so funktionieren würde, wie in den
alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf
drücken, um den Motor auszuschalten.  

[weini69]

Drei Briefe …
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann Folgendes:
Mein lieber Mann
möchte dich informieren, das du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich
Deine glückliche Anita
---------------------------------------------

Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter.
Liebe Mutter
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt dich
der glückliche Vater
---------------------------------------------

Lieben
Die Mutter antwortete dem Sohn
Lieber Hans,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen wie deiner Anita.
Da wir zu arm waren, um uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich bitte nicht dafür
verantwortlich,
dass du ein Rindvieh geworden bist.
Deine dich liebende Mutter

[weini69]

innerer Frieden gefällig?
Innerer Frieden ist schon was Wunderbares:
Ich schicke Dir dies, weil es bei mir
tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem
einfachen Rat folgte, den ich in einem
Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich
meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um Inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du
nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die
Du begonnen hast. So suche ich also seit
gestern nach allen Dingen, die ich begonnen
aber nicht beendet habe.
Also, heute morgen habe ich eine halbe
Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche
Rotwein, eine große, dreiviertel volle
Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine
große Tüte Haribo, zwei Tafeln
Vollmilch-Nuss
Schokolade, die ersten Weihnachtslebkuchen,
zwei alte Joints und eine Halbe Kiste Bier
beendet.
Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich
miech nnnun füühle. Schhick dasch an
allllle,
fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch
die Innerren Friedennnn nötich ham  

[weini69]

Herr & Frau Müller konnten keine
Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie,einen
"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig
ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,
"das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich
versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein
Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber
wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann
bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau
Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus
gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. Die Leute standen
in
Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als
es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . .
Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .  

[weini69]

0 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN
KANNST,WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild zu den Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen
9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema
von
James Bond oder Mission Impossible
10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"  

[weini69]

37 Möglichkeiten um einen Polizisten zu
ärgern...
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell
dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder
anfassen
darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag
ihm, dass du nur sehen wolltest
ob deine Waffe größer ist.
4. Gib ihm die Hand und lasse sie nicht los.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung
her
hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm
ausleihen
kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn
nur
mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage
nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem
Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir
sagt, dass du die Beine spreizen sollst,
erkläre ihm, dass du nicht an ihm
interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform
stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu
bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm
"Führerschein und Fahrzeugpapiere"
zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel
vorher in deiner Nase und lass
dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt,
bau ihn unauffällig auseinander und
klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn
er
ja sagt erzähle ihm, dass du
seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ihn, ob du sein Auto kaufen
kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage
ob
du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel
seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt
ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem
Handschuhfach und öffne sie noch bevor
er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne,
bis du deinen Führerschein und
deinen Fahrzeugschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum
überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht
gesehen hast das eine Kamera in
dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den
Village People ist und wo seine
Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein
Gehalt
zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen
Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn ob dies
auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem
Lächeln
und einem leicht süffisantem
Unterton mit "Grüß deine Frau und meine
Kinder"  

[Federspanner8714]

Moin!
Zitat:
"3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette"
Der O-Saft gehört durch Tomatensaft ersetzt😁
Mfg Ulf

[weini69]

Pfarrer lügen nie
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass
ich
beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter
ihrer Soutane verstecken?"
„Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: Ich kann nicht lügen - aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."
„ Na ja, denkt sich die Frau“, irgendwie
wird
das schon klappen und sie gibt ihm den
Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."  

[weini69]

Bekommt ihr noch Luft vor lauter Lachen oder seit ihr schon hinten über gekippt?

[weini69]

Hab ich da heute früh den 1500 😉 Beitrag gemacht? 😕

Den wollte doch Andi!🙄🙄🙄🙄🙄

Uppss 😰...das ist mir jetzt aber p***.. 🙄... nein ist es nicht! 😁 😁 😁 😁

[weini69]

Zitat:

Bekommt ihr noch Luft vor lauter Lachen oder seit ihr schon hinten über gekippt?

Jetz versteh ich, die waren so langweilig, dass ihr eingeschlafen seit!

Oder einfach sch***e erzählt.

[Batterietester472]

rofl... 😁

[Andi207]

siehe bild...

Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone,
die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis? "
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint.
Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food.
Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreissig", antwortete sie.

mfg

André

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[Andi207]

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Nee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause..."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche morgens um Vier nach Hause. Der Vater hat gewartet und fragt mürrisch: ”Wo kommst du denn so spät her?” Darauf der Sohn: ”Ich hatte heute das erste mal ganz tierischen Sex gehabt!” - ”Schön, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm ein Bier und lass uns darüber reden!” -”Bier ist O.K., reden auch, aber hinsetzen kann ich mich für eine Weile nicht!”

Der Frauenarzt zur Nonne: ”Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!” Darauf die Nonne: ”Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!

Der König lässt bekannt geben, dass er seine Tochter zur Vermählung freigibt.
Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er lässt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST... "

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln.", sagt sie. "Moment mal", meldet sich der andere Polizist, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle

mfg

André

[Andi207]

hmm schade kann keine arabischen zeichen...

http://www.vtr1000.de/forum/showthread.php?t=47870 1.beitrag wollt ich hier schreiben🙂

mfg

André

[Andi207]

was ist mit meinem 1500.beitrag schon wieder weg,hallo? dann will ich den 2000.sonst muss ich mal bestimmte leute besuchen fahren...😁😁😁😁

mfg

André

[Bumer645]

den 2000ten kriegst nicht 😠

[weini69]

Besuche?

Kaffee oder Tee?

Backen kann meine Frau überirdisch gut, bekommt schon Anfragen aus der Gastronomie!

[Andi207]

trinke weder kaffee noch tee...kann dann ja wenn ich ferig bin mit dir dafür mehr kuchen essen😁😁😁

mfg

André

[weini69]

Kannst auch Kakao haben!😁

Könntest ein Problem bekommen mit meiner Frau, die macht Ju Jutsu😛.

Außerdem habe ich einen Hund, der verteidigt mich sicher, und zwei Kinder, die sind tödlich (wehe wenn die losgelassen)!

[Andi207]

keine angst ich hab nen meinungsverstärker im auto...kakao trinke ich auch nicht,was gibts für kuchen?dann bring ich nen stück fleischwurst und 2 ü-eier mit...😛

mfg

André

[steel234]

Ich habe gerade sämtliche Schalter aus Langeweile von Blau auf Weiss umgelötet 😁 Jetzt futtere ich mal, dann gehe ich die ins Auto reinstecken.