Vectra B- der (in)offizielle OT - Blogartikel

[steel234]

Findest du die Schließung d. OT-Threads im Vectra B Bereich in Ordnung?

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Hallo @ all,

nachdem wie erwartet ein Mod den OT-Fred zugemacht hat, habe ich mal den OT-Blogartikel bei mir aufgemacht- hier können wir spammen wie wir wollen, und das ganz legitim.

Hiermit ist der (in)offizieller Vectra B OT-Blog eröffnet- und Platz für OT gegeben.

Und los

[Andi207]

6,3l????mit was für einem fahrzeug???

mfg

André

[blue vectra th]

so,dachschräge korridor 1.og und dachbodendecke fertig mit trockenbau

@steel

na ja,radlger können sich nach 172000km schon mal dünne machen,dachte zwar erst es wären die antriebe,aber na ja.....

zumindest läuft er tadellos,auch wenn man mittlerweile nicht mehr auf den durchschnittsverbrauch schauen darf

MFG

[Andi207]

was braucht er denn???

mfg

André

[spooky23]

der 1.8T ist zwischen 8l und 35l zu fahren, zumindest im Passat CC

alles dazwischen ist ganz normal 

[blue vectra th]

pendele zwischen 9,5 und 12l

im moment bin ich zwischen 10-11,5l

der bc arbeitet anders als beim vectra b,er rechnet scheinbar nur wenige gefahrene km auf den durchschnittsverbrauch hoch,der vectra b scheinbar mehrere 100,wenn nicht 1000km,sprich also.....bc kann man sich beim 3b getrost sparen.....na ja....

MFG

[hades86]

Wup: Und wozu brauchst du die?

blue: Der im Vectra rechnet auf die Gesamtkilometer ab Reset.

[blue vectra th]

doch so viel,deshalb hat sich an meinen verbrauch nie was geändert.......

[GT-Liebhaber]

@ Andi

Golf 4 TDI 1.9 100ps 5-Gang Pumpe-Düse Euro 4 ohne Dpf. 3 Erwachsene plus leichtes Gepäck.

Mit'm Vectra wärens bei gleicher Fahrweise wohl gut 3l mehr geworden. Aber auch komfortabler.

@blue

Die wo wir waren haben schon ewig nen 3B Variant 1,9 TDI Pumpe Düse 115 Ps. Der hat jetzt beginnenden Motorschaden bei 306000km. Er wird sich im Frühjahr wieder nen 3B holen, aber wohl 1.8T. Solange Fahrt er auch S-Bahn.

[steel234]

....Ich überlege mir echt, ob ich zum Zitronenhändler dackle und mal mit Ds3 Racing ne Proberunde drehe....

[blue vectra th]

300000km,uiii da hat er lang gehalten,die sind nicht als sonderlich langlebig bekannt......

[blue vectra th]

steel,du säufst zuviel französischen wein,der macht dich weich in der birne

[steel234]

Ich dachte die 1,9er VW-Teile halten ewig....

[hades86]

...eigentlich heißt es aber doch "griiiiiechischer weiiiiiiiiin"

[blue vectra th]

1,9l mit 131ps,ab 3bg,von den 1,9l 115ps hab ich bis jetzt nicht viel gutes gelesen

[steel234]

Ähm was wie warum wein? Ich hatte gestern großen Besuch daheim (Tochters Geburtstag gefeiert), getrunken haben wir kein Wein... Whiskey, Rum und noch irgendwas, zu späten Stunde noch in der Bar unten abgetanzt und Coctals gemixt... Irgendwie gings mir heute nicht so prall.. Wahrscheinlich war der Whiskey schlecht

Ja ne, Ds3 ist schon geil.. leider zu teuer für Kleinwagen.

Und was ist das für Motor 1,9er mit 105 PS?

[hades86]

Der 115 PS 1,9er, den mein Vater mal hatte, ist bei ca. 70tkm auseinandergeflogen, da wollten die Pleuel anscheinend mal an die frische Luft.

[blue vectra th]

70000...respekt

[Koljan777]

die X16XEL sollen wohl an schlecht sein

[Koljan777]

So, hab genug Kryptografie für heute, werde bestimmt von Adjunkten Matrizen, asymmetrischen und symmetrischen Verschlüsslungsverfahren und Primzahlen träumen.

Gute Nacht!

[WupVec]

@Hades: Wie gesagt, ich weiß nich

Aber ich fand den Preis im Vergleich zum Neupreis gut

Ich hab auch überlegt, dass ich die einbaue, meine AIV aber auf jeden Fall behalte.

Kommt der Wagen weg, kommen die AIV wieder rein und ich bau mir mit den Andrians für zu Hause Lautsprecher selber

@Koljan: 2,3,5,7,11,13,17,19,23,29,31,37.....

[GT-Liebhaber]

@ Steel

Bei uns war der Whisky am Samstag sehr gut.

@ Blue

@ Steel

1,9 115PS PD waren glaube die ersten PD.? der Passat ist jedenfalls aus 2000. blue jetzt wo du´s sagst: Ex-Arbeitskollege hatte sowas auch mal im Golf 4 mit 115PS 6-Gang gechipt auf 140PS, dem ist erst ne PD-Einheit flötengegangen und danach der Motor.

Der 4er ist ein Pacific aus 2003, also letztes Modell, daher Euro 4 ohne DPF ab Werk und wirklich nur 100PS, Keine 105PS wie im Golf 5 danach. Macht in der Ebene pünktlich bei 190 Tacho zu, bergab auch mal 205 Tacho. Drückt aber ganz gut und verhältnismäßig leise, allerdings auch eher kurz übersetzt, wegen dem 5-Gang.

[Koljan777]

@WupVec

für die Verschlüsslungsalgorithmen geutzutage brauchst du Primzahlen, die mindestens 200 Stellen lang sind. Rechne jetzt mal

Wird auch übrigens, soweit ich es verstaden habe, für Online-Baking benutzt

[WupVec]

Finde keinen Rechner, der 200 Stellen anzeigt, sonst würd ichs machen

[Batterietester472]

...Online-Baking? Was baked man denn da? Primzahl-Torten...

"The Bakerman... is baking bread..."...

[weini69]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran !"

"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker!" antwortete ich.

"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"

"Also", fing ich an zu erzählen, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich mich von Seite zu Seite vor, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich strecke ich bis er ungefähr eins-achtzig breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem 1,80 Meter grossen Arschloch, bitte schön!"

Darauf antwortet ich, sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke ... !!!"

Bussgeld: 95,- Euro

Amtsgericht: 245,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!

[weini69]

Ein Mann beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, weil er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen." 

Als er nach Hause geht, denkt der Mann über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Der Mann kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze... Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung ho** er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[weini69]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett,

die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zur Frau: "Kannst du dich noch erinnern Schatzi,

vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger

geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau".

Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins

Bettuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch ...?!"

[weini69]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,

flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den

Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor...

[weini69]

Ein Kunde kommt in den Animalcenter und sieht einen Oktopus und sagt den muss ich haben.

Er fragt den Verkäufer was das Teil den kostet. Der Verkäufer sagt 30€ und das Tier gehört Ihnen.

Gesagt getan der Kunde nimmt das Teil mit nach Hause und setzt es in sein Aquarium. Am nächsten Tag kommt er von der Arbeit nach Hause schaut in sein Aquarium aber der Oktopus ist nicht mehr da. Also sucht er alles ab und findet den Oktopus in der Küche auf den Fliesenboden.

Jetzt versucht er das edle Tier wieder in sein Becken zu bekommen aber wie jeder weiß hat dieses Tier halt acht Arme und er bekommt es einfach nicht vom Küchenboden hoch.

Also ruft er im Animalcenter an und sucht Rat. Der Verkäufer der im das schöne Tier verkauft hat sagt zu Ihm : „ Jaja das kennen wir schon dafür gibt es eine Oktopusschaufel und die können Sie bei uns erwerben“.

Also der Kunde hin zum Animalcenter und kauft diese Schaufel fährt heim und versucht den Oktopus vom Boden zu kriegen aber es geht nicht.

Also ruft er beim Animalcenter an und ist leicht gereizt weil das doch nicht funktioniert hat.

Der Verkäufer ist gleich hilfsbereit wie wir Ihn kennen und lässt sich die Adresse geben und sagt er kommt gleich bei Ihm vorbei weil er eh jetzt Feierabend hat.

Also es klingelt an der Tür der Verkäufer kommt rein und lässt sich die Schaufel geben und zeigt dem Kunden wie es funktioniert, er nimmt die Schaufel zieht sie über seinen Kopf holt aus und haut in richtung Oktopus, der kriegt Angst nimmt aus puren entsetzen alle acht arme über den Kopf und der Verkäufer schmeißt Ihn zurück in Aquarium.

[weini69]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

[weini69]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." - "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer

[weini69]

ja,also,hier is noch nen witz,der is aber ein bisschen böse,auf jeden fall nix für tokio hotel fans:

Es laufen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.

Da kommt plötzlich ein Auto und überfährt 2.

Von welcher Marke ist das Auto?

Opel

Und warum?

Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.Kommt wieder ein Auto und überfährt 2 von ihnen.

Welche Marke ist es diesmal?

BMW

Und warum?

BMW:"Freude am Fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:"Wir sind doch (nicht) blöd ,du gehst 5 Meter vor mir ,dann kann nur einer überfahren werden."

Falsch gedacht:Es kommt wieder ein Auto und überfärht beide.

Welche Marke?

Toyota

Warum?

Toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Raifeisenbanken(Wir machen den Weg frei)

[weini69]

Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: "Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich."

[weini69]

Ich und mein Sex

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi"

oder "Bello". Ich nannte meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation

gebracht Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu

verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne

eine Lizenz für Sex hätte.

"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.

"Aber es ist ein Hund!", protestierte ich.

"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."

"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich

neun Jahre alt bin."

"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage,

was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im

Wald vergnüge. "Am schönsten ist¿s, mit dem

Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen

herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig

ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die

Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich

ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und

einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass

in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich

sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die

ganze Nacht wach!"

"Mich auch", antwortete der Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb

angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist

Sex weggelaufen Ein anderer Teilnehmer fragte

mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend

schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex

im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte

ich Eintrittskarten verkaufen sollen.

"Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich,

"ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."

Danach nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir

vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich

hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet

habe."

"Ich auch", sagte der Richter.

Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner

Hochzeit nicht mehr derselbe war.

"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe

Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm

abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex!

Sex!"

Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach

suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr

Früh?"

"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir

vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete

ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag

[weini69]

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen.

Ploetzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !"

Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.

Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht.

Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem".

Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"

Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

[Batterietester472]

Zitat:

Toyota:"Nichts ist unmöglich"

ja, der gefällt mir

[Andi207]

mir gefallen so ziemlich alle.

"Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln."

Klein-Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Klaus: „Das hilft doch nichts! Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."

Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.

Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

mfg

André

[Koljan777]

So, Vortrag abgeliefert heute

8:20 von zuhause raus um 19:40 nach hause rein. Hammer Tag...

[weini69]

Hab die NSW eingebaut, nur die Verkabelung fehlt noch...

...frage mal beim Schrotti nach...

Meine Frau kommt gerade aus der Fahrschule und hat eine tolle Frage für euch mitgebracht: Ihr kommt aus einer Zone 30 und wollt links abbiegen. Euch gegenüber steht ein Fahrzeug, dass aus einem verkehrsberuhigten Bereich kommt und gerade aus fahren möchte. Wer hat Vorfahrt?

[Andi207]

der,der aus dem verkehrsberuhigten bereich kommt muss warten.

mfg

André