MrMinuteMan

Der Schrottplatz - Spiegelsymmetrisch des Showrooms

[MrMinuteMan]

Der Anfang eines Autolebens ist groß, bunt und knallig. Werbeanzeigen, schöne Frauen mit wenig Stoff oder einfach die klassische Familie mit Mutter, Vater, Kind, die ihr neues Auto in Empfang nehmen. Das sowohl die Familie als auch der familiäre Autokauf immer seltener werden. Okay, ein anderes Thema für einen anderen Tag.

Dort wo man einen 45PS Corsa B mit abgeplatztem Lack und verblichenem Verkaufsschild findet. Eingequetscht zwischen ein paar Abfalltonnen und leeren Ölfässern, als wäre er nie ein Neuwagen gewesen auf den sich jemand freute. Dort wo die Sprinter mit den weggefressenen Radläufen hausen. Da wo Papas gewienerter Stolz landet, sobald er die 150 oder 200.000 KM gefressen hat.

Und natürlich zum Ende aller Dinge. Dem Schrottplatz. Ob groß oder klein, wie der Mensch auf dem Friedhof, so landet auch dort irgendwann ein mal jedes Auto. Diese Plätze gilt es zu erkunden und ausdrücklich sind dabei Fahrzeuge von besonderem Interesse, die man sonst nie anschaut und bedenkt.

Mazda 626, Opel Tigra, Ford Sierra und Focus mit ausgeblichenem Scheinwerfer. Toyota Tercel so man ihn den noch findet und Toyota Corolla. Alte Helden aus längst vergangenen Zeiten. Mercedes, BMW, wenn es unbedingt muss, aber die findet ihr auch wo anders. Seit ihr auf der Suche nach solchen Autos, nach schönem Blech und Neuwagenzustand. Bitte zieht weiter, für euch gibt es hier nichts zu sehen.

Wer sich aber traut in die hintersten Ecken der zugewuchertsten Gebrauchtwagenhöfe zu steigen, nur um einen der letzten Kadett E Caravan zu finden. Wer einem KA Lufthansa-Edition beherzt in den Schweller greift um den Rost zu spüren, wer einem ölsiffenden R19 die letzte Ölung gibt oder wer den Unterschied zwischen einem 92er und einem 95er Fiesta kennt. Der ist hier richtig.

Also. Wer bereit ist in die Welt der automobilen Schatten zu erkunden. Wer auf Autofriedhöfen bis ins letzte Schlachtobjekt kriecht, wer keine Scheu vor Ölschlamm, brackigem Kühlwasser, hängendem Himmel und blinden Scheinwerfern hat. Der soll hier ein Forum und Gleichgesinnte finden.

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[PIPD black]

Da muss kein Neid aufkommen. Wir fahren ja auch nicht sehr weit. Ich glaube Flensburg ist noch in Sichtweite.
Von uns aus sind es keine 200 km. Ein ganz einfacher schlichter Campingplatz. Die Erwartungen sind jedenfalls nicht sehr hoch. Aber er ist direkt am Wasser und es gibt ringsum keine großen Straßen. Dürfte ruhig werden.....wie gewünscht.

[MrMinuteMan]

Also ein karger Campingplatz mit herzlichen Leuten in lieblicher Landschaft 😁 Auf zum Scorp aeh Ränger, ich hab schon das Mixtape mit den schönsten Liedern von Hansi Hintenrum und den Kastelruther Knödelkönigen aufgelegt 😁

@ Bronx: Glaube er nicht das ich der Einzige mit Erinnerungslücken war 😁

[bronx.1965]

Matze: gibt schwarzen und weißen Neid. Letzterer ist positiv besetzt. 😉
Egal wie weit "drinnen" in DK, ich finde dort einfach schön. Nächstes Jahr wollen wir wieder mal einen Trip an die dortige Westküste machen. Natürlich nicht nach Henne Strand! 😛 Denn dort ist es ja mittlerweile fast wie am Ballermann. Genießt das WE! 😎

[bronx.1965]

Zitat:

@ Bronx: Glaube er nicht das ich der Einzige mit Erinnerungslücken war 😁

Da ich keine Lücken habe, erinnere ich mich mal. Der Rest war weitestgehend fit! Sonst hätten wir in unserem Taxi ja kaum tiefgreifende Pläne für gutes Geld schmieden können. . . 😛

[MrMinuteMan]

Besagte Trips die ich meine, waren in Warnemünde und anwesend waren nur der DB-Sonnengott und der Taxischreck aus dem Osten 😁 An den Taxiabend erinner ich mich noch SEHR gut 😛

Und nördlicher als Bad Fuck/Off bekommt man mich nur zum Baltic Open Air in Schleswig. Nach HL wird mir das alles zu flach (das mir mal was zu flach wird 😁). Aber Küstenkinder brauchen eben “Tischplatte” statt “Hochflorteppich” 😁

[PIPD black]

Ich glaube, er meint einen euren MAU-Ausflüge und nicht seinen Geburtstag.😉

[bronx.1965]

Du meinst doch nicht etwa den Abend in der "Schallmauer", an dem du die Tussi vollgelabert hast? 😁😛
In deiner Bude im Hotel lag doch da auch was auf der Seite. . . 😛

[MrMinuteMan]

Ich könnte noch diverses zitieren, aber siehe was PIPD sagt. Allein Tankard war schon legendär 😁 Christian und ich hockten am nächsten Tag wie zwei schlimme Verkehrsunfälle im Audimuseum 😛

[bronx.1965]

Hochfloor ist wie hochstapeln! Platte ist ehrlich. 😉

[PIPD black]

Westküste ist in der Tat sehr "in".🙄
Und da wir dort nicht auf heimische Nachbarn oder Bekannte treffen wollen, fahren wir woanders an.😉

Auch dieses Jahr ist unsere Entscheidung richtig ausgefallen. Letztes Jahr haben wir zum Glück noch rechtzeitig erfahren, wo die Chefetage Urlaub machen will und haben uns für NL entschieden. Sonst hätten die uns auf dem Schoß gesessen.

Dieses Jahr hatten wir uns für eine andere Ecke in DK entschieden bzw. wäre sie in Frage gekommen.....3x darfst raten, wo sie hinfahren.....und wir haben wieder gemeinsam Urlaub.🙁

Also geht's dieses Jahr auch wieder Richtung Südwesten.....da fehlt zwar das Meer, aber dafür gibt's dort Ruhe, da nicht so überrannt.

[MrMinuteMan]

Bezogen auf PIPD: Im Hochfloor fällt “tarnen, täuschen, verpissen” leichter. Auf der Tischplatte sieht dich jeder noch auf 2 KM 😰 Es sei den man verschwindet im Schutzwald für Einheimische 😛

[PIPD black]

Du glaubst gar nicht, wie gut man sich im Flachland verstecken kann.😉

[MrMinuteMan]

Es heißt aber nicht umsonst “der ist über alle 7 Berge davon.“

Allerdings bin ich mir bewusst, dass ich neben motorina hier wohl der einzige Freund des Bergigen bin. Vielleicht sollt ich wirklich nach Franken ziehen 😁

Edit: V8 nicht vergessend. Damit wären wir immerhin schon drei.

[PIPD black]

Mal so zum Bleistift....mußte erstmal suchen.

Bilder

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[MrMinuteMan]

Die Frage ist viel eher: Will man so einen Caddy wieder finden? 😁

[PIPD black]

Ich fand meinen eigentlich ganz hübsch.😉
Nur war er eben nicht allen Lebenslagen gegenüber ausreichend. Und zugegebener Maßen hatte er es als Nachfolger meines Passat nun auch nicht wirklich leicht.😮

Insofern....ja man will ihn wiederfinden. Vorallem gibt's für sowas sogar noch richtig gutes Geld.😁

[bronx.1965]

Matze, zu deinen Bildern: genau so! 😎 Natürlich ohne den KdF-Wagen. 😮
Mit der Chefetage auf dem Schoß Urlaub machen muß man sich nun wirklich nicht geben. Von daher würde ich es genauso machen.

[Christian8P]

Das mit der Chefetage kann aber durchaus der Karriere nützen, wenn man denn nie wieder in den Spiegel schauen möchte.

[bronx.1965]

Wer will schon aussehen wie Thomas Strobl. . . 😮
für mich ein Paradebeispiel der "Wirbellosen"

[Christian8P]

Der ist aber auch nicht allein auf weiter Flur...

[bronx.1965]

Er sei nur als Beispiel genannt. . .

[PIPD black]

Anscheinend schon älter aber eben per WotzÄpp eingegangen:

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

1.: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

2.: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

3.: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

4.: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

5.: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

6.: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

7.: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

Autor: Dieter Wischmeyer

😁😁😁

[bronx.1965]

😁😁😁

Klick!

Ebenfalls von Wischmeyer.

[MrMinuteMan]

Genau qegen so was bin ich nur in erlesenen WhatsApp Gruppen und mein Vater hats erst gar nicht. Ellenlange Texte von Anno Dutt, am besten noch mit völlig fragmentierten Bildern, die seit 21 Jahren durchs Netz geistern 😉

@ Bronx: Apropo Wasser, Bilder, Meer und mehr. Gibt nachher auf dem anderen Kanal noch was. Rakete goes Wasserstraße 😉

[Christian8P]

Klingt doch alles nach einem Treffen mit uns.😮😛

[MrMinuteMan]

Nur das wir nicht auf schwulen Schützenfesten mit Obst im Alkohol rum lungern und wir immer ein Taxi finden 😁

[VolkerIZ]

Bin wieder da. Den ganzen Vormittag geschliffen, ich sehe aus wie wenn ich aus der Wüste komme. Gleich erstmal losfahren und kucken, ob ich irgendwo was Fressbares finde.
An die Wissenden im Fluggerätegewerbe: Was ist das? Erinnert irgendwie an eine Transall, aber mehr dunkel und grünlich wie die BW-Fahrzeuge, fliegt tief, langsam und leise und eine Viertelstd. später fährt hier die Feuerwehr vorbei. Meine Nachbarin hat mal eben einen Absturz diagnostiziert und meint, ich soll mal kucken, was da los ist. 😁

[MrMinuteMan]

Dumm gefragt, wie viele Rotoren/Triebwerke hatte das ominöse Gerät den? 😁 Das ist die beste und gleichzeitig undefinierteste Sichtung eines Fluggerät die ich je gelesen hab 😁

Spontan gesagt kann das zB eine C130 Hercules sein

[bronx.1965]

Zitat:

Was ist das? Erinnert irgendwie an eine Transall, aber mehr dunkel und grünlich wie die BW-Fahrzeuge, fliegt tief, langsam und leise und eine Viertelstd.

Vermutlich eine unbeleuchtete(da dunkle), grünliche Transall mit ziemlich leeren Tanks.
Wegen der Viertelstunde. . . 🙂😁

[VolkerIZ]

Triebwerke usw. hab ich gar nicht bewußt gesehen, aber von Lautstärke und Geschwindigkeit muss das schon was Propellöses gewesen sein. In den Polizeimeldungen für Schleswig-Holstein steht jedenfalls gar nichts und da sind schon Nachrichten von vor einer Std. drin. Ich glaube, sie übertreibt mal wieder und die Feuerwehr musste wegen was anderem weg.

[MrMinuteMan]

Meine persönlichen Lieblinge sind da immer noch die C27 und die C123. Ich weiß genau wie sie aussehen, aber ich vergess den Namen jedes-verdammte-mal 😁

Oder war es gar einer der seltenen A 400? 😰 Grün, tief und leise kann aber auch eine CH 53 gewesen sein.

Und wenn einer von den Burschen unkontrolliert landet (ergo abstürzt), kommt sich mehr als eine Feuerwehr 😛 Defakto kommt dann so viel Blaulicht, dass man das gar nicht alles zählen kann 😰

[PIPD black]

Zitat:

wir immer ein Taxi finden 😁

Finden ja...😉😎

....nur an der Zustiegserlaubnis scheitert's.😁

[motorina]

"so viel Blaulicht"

apropos Blaulicht, MMM:
Wenn´s dir am WE langweilig ist, kannst einen Abstecher nach Nbg machen (die paar Kilometerchen kannste doch noch locker machen, vor allem da dein fahrbarer Untersatz jetzt ja billigst vollaufgetankt ist)😁 ...
Blaulichter en masse!!😰

Bilder

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[VolkerIZ]

Hier sind keine Blaulichter, keine brennenden Trümmer, und auch sonst nichts Bemerkenswertes. Ich pack mich erstmal für eine Std. weg, Döner verdauen, und dann ganz langsam wieder was tun.

[motorina]

Auch Verdauen ist eine Tätigkeit, Volker!😁

Edit:
Handwerker glaube immer, dass nur das eine Arbeit ist, was man mit beiden Händen bewerkstelligen kann.🙄
Alles andere ist keine Arbeit und höchstens nur kleine Fingerübungen, wie z.B. bei der Drehstuhlerei...😁

[MrMinuteMan]

Immer diese Verführungen motorina 😮 😰 🙂 Und dann sind meine Leute auch noch ausgewiesen. Aber eben, meine Leute. Die haben mich dieses WE schon in Beschlag genommen und daher muss ich leider hier bleiben. Auch wenn es mich reizen würde, mal eine große Ansammlung blauer Lichter in Nbg zu sehen 🙂

[motorina]

Tja, bei uns gibt´s nicht nur eine "Blaue Nacht", sondern auch einen "Blaulicht-Tag"! KULTUR eben! 😁

[Christian8P]

Hier gibt es auch Kultur. Man beschallt mich gerade mit dem Kufstein-Lied.😕

[MrMinuteMan]

Kultuwas? Ich wohn im Norden, da denkt man bei Kulturen höchstens an die von Bakterien im Labor oder einem Eingeborenenstamm in der Südsee 😁 😁 😁

[motorina]

Ihr Kulturbanausen da oben! 😁
Kaum will man euch was Anständiges unterjubeln🙄😉, dann kommen solche unqualifizierte Beiträge...😉
Aber ich bin ja schon heilfroh, dass wenigstens der Kommentar "Blau ist ein Zustand!" nicht eingeworfen worden ist! 😛😉