BMW Spruchsammlung ;-)
Hier eröffne ich mal einen Thread, den es so noch nicht gibt.
Was habt Ihr so für Lustige BMW-Sprüche bzw. was habt Ihr Amüsantes in Eurer Signatur stehen.
Hier mal ein Beispiel:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.
vom User ir 806
oder
Mein BMW leckt nicht mit Öl, er markiert nur sein Revier.
Weiß aber nicht von wem der ist.
freue mich schonmal auf gute Antworten 😁 😛
Beste Antwort im Thema
Wenn ein Traum vier Räder hat,
hat er meistens auch vier Ringe 😉
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" spuck-spuck Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
89 Antworten
Ein Mann geht zum BMW-Händler.
Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8. Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht, sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr! Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!
Woran liegt das, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der BMW hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
weiter so 😁
ich hatte selbst mal nen Manta aber der ist genial:
Ein Mantafahrer bleibt an einer Kreuzung stehen.
Am Beifahrersitz sitzt ein Papagei. Neben dem Manta bleibt ein BMW stehen.
Der BMW-Fahrer ruft rüber: "Kann der sprechen?"
Antwortet der Papagei: "Das weiß ich doch nicht!"
Ein Mann und eine Frau
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Christian natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Christian den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Christian, mir ist kalt."
Christian befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Christiaan, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Christian kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Christiiiiiaaaannnn mir ist ja immernoch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Christian, wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten,niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Christian: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."
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Ein verheiratetes Ehepaar mittleren alters wollen in Lanzerote Urlaub machen. Beide sind selbständig und sehr erfolgreich mit ihren Unternehmen.
Ihren Urlaub haben sie für zwei Wochen in einem Nobelhotel gebucht.
Wies der Teufel will, kommt der Frau ein sehr wichtiger Geschäftstermin dazwischen und sie kann die ersten zwei Tage nicht mit in den Urlaub.
Darauf sagt der Mann es wäre kein Problem, er würde der weilen fahren und seine Frau solle dann eben zwei Tage später nachkommen, denn er wolle nicht riskieren das die schöne Sweat an jemand anders vergeben wird, er würde ihr außerdem mal eine E-Mail schicken ob alles klar ist.
Gesagt getan, der Mann fliegt in den Urlaub, das Hotel ist bombastisch, genau so wie auch das Wetter. Daraufhin schickt er eine E-Mail an seine Frau, er muß sich aber irgendwie vertan haben, denn die E-Mail kommt bei einer 90 jährihgen Frau an, deren Mann vor drei Tagen verstorben ist.
Bei dieser Frau ist auch rund um die Uhr ein Pfleger, der sie auch gleich bei erhalt der E-Mail mit ihrem Rollstuhl vor den Computer schob und die Mail für sie öffnete, sie aber nicht las, und in der Küche seiner Arbeit weiter nachging.
Auf einmal tut es einen granatenmäßigen Schlag aus der Richtung der Alten. Der Pfleger rannte gleich zurück und sah das es die alte Frau aus ihrem Rollstuhl geflogen ist und an Herzversagen verstarb.
Er konnte das gar nicht begreifen wieso und weshalb, bis er die Mail las, denn da stand folgendes.
"Hallo Schatz, ich bin gut angekommen und wir haben auch schon alles für deine morgige Anreiße vorbereitet.
P.S: Es ist verdammt heiß hier unten."
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der
Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. Ok Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
😁😁😁
nix bmw aber trotzdem lustig 🙂
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wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten, hab ich kopiert 😉
Neuerungen im 3er BMW
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmigerHandy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalterausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oderFeinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplettaus Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzenspeziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beimBMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzteInnenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgtnun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis anden Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchsterLautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichenRaumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatischFernlicht und Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch imOrientteppich-Look aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziertwerden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzeltenund Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei denPassanten richtig zur Geltung kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eineAirbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekkabei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlichhinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn manihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerungvor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt /Bodenblech.
wer autobild liest kennt sperzel auch, ist so aus den 90ern das bild...
und ein anderes 😁
Ein BMW gerät in einen Stau und landet direkt neben einem Trabbi. Er wundert sich, dass die Dinger immer noch fahren und grinst vor sich hin. Ungefähr so: Jedenfalls bemerkt der Trabbi-Fahrer, dass er von ihm beobachtet wird. Doch er ahnt nichts Böses. Er fragt den BMW-Fahrer: "Ey, hast du Lust auf einen heißen Kaffee?" Der BMW-Fahrer ist völlig platt und entgegnet: "Wie? Du hast heißen Kaffee dabei?" Der Trabbi-Fahrer: "Na klar, ich hab mir eine Kaffeemaschine einbauen lassen." Der BMW-Fahrer freut sich und nimmt dankend an.
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder im Stau. Diesmal fragt der BMW-Fahrer seinen alten Kumpel: "Ey, kriege ich wieder einen Kaffee?" Da fragt der Trabbi-Fahrer: "Klar, willst du noch 'ne Pizza dazu?" "Wieso Pizza?", wundert sich der BMW-Fahrer. "Na, ich habe mir noch einen Ofen einbauen lassen.
An diesem Tag ärgert sich der BMW-Fahrer enorm. Er fragt sich, wie ein solches Auto, das schon so alt ist und nur von Hinterweldlern gefahren wird, nur so eine Ausstattung besitzen kann. Er beschließt, sich ebenfalls eine Kaffeemaschine und einen Ofen in den BMW einbauen zu lassen. Er setzt dem noch Eins drauf und lässt sich einen Kühlschrank, den er mit Bier voll stellt, einbauen.
Im nächsten Stau landen Trabbi und BMW wieder nebeneinander. Doch im das Innere des Trabbi ist vollkommen mit Rauch eingedeckt, so dass der Fahrer kaum zu sehen ist. Da denkt der BMW-Fahrer: "Hah, jetzt ist der Pfeiffe entweder der Ofen oder die Kaffeemaschine kaputt gegangen. Und jetzt qualmt es tierisch. Da fragen wir ihn doch mal, ob er ein kühles Bier vertragen kann. Da sieht er mal, wer hier die dickeren Klöten hat." Er geht zum Trabbi und klopft vorsichtig an der Scheibe. Das Fenster öffnet sich und aus einem kleinen Spalt kommt ihm Rauch entgegen, gefolgt von der Frage: "Was gibt's denn?" Der BMW-Fahrer fragt lässig: "Kann ich dir ein Bier anbieten?!?" Antwort von drinnen: "Darf ich erst schnell fertig duschen?"
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Ein Typ fährt mit 70 bei Rot in eine Kreuzung ein und wird natürlich prompt angehalten.
Polizist: "Führerschein! Aber zackig!"
Fahrer: "Den hab ich nie gemacht!"
P: "Wagenpapiere!"
F: "Nö... der Wagen ist gestohlen!"
P: "Machen Sie mal den Kofferraum auf!"
F: "Das ist keine so gute Idee, da drin liegt eine zerstückelte Leiche..."
P: "Handschuhfach aufmachen!"
F: "Keine gute Idee... da drin ist die Tatwaffe!!"
Daraufhin funkt der Polizist hektisch Verstärkung an und in Kürze ist der Wagen von einem Spezialteam der Polizei umstellt. Der Einsatzleiter nähert sich dem fahrzeug.
Einsatzleiter: "Geben Sie mir mal den Führerschein!"
Fahrer: "Bitte sehr" (überreicht den Schein)
E: "Wagenpapiere!"
F: "Selbstverständlich!" (überreicht die papiere)
E: "Machen Sie mal den Kofferraum auf!"
F: "Natürlich!" (im kofferraum liegt ein reservereifen, ein pannendreieck und ein erste hilfe-kasten...)
E: "Was ist mit dem Handschuhfach?"
F: "Sehen Sie selbst!" (nur ein fotoapparat und eine packung taschentücher, sonst nichts)
E: "Was zum teufel hat mir denn mein Kollege da für Märchen erzählt???"
F: Ja, ich weiß! Als nächstes wird er Ihnen erzählen dass ich bei rot mit 70 in die Kreuzung eingefahen bin!
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Kotflügel usw. Was kostet das?"
Der Meister: "Zwei Euro vierzig."
Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"
Ein Porschefahrer fährt mit 200kmh durch ein Dorf. In einer scharfen Linkskurve kommt er ins Scheudern und fährt gegen einen Baum. Er steig aus, unverletzt, läuft zu einem Gasthaus, geht in die Küche und steckt seinen Kopf in die Fritöse.
Der Koch kommt entsetzt hinzu und schreit: "Was machen sie denn da?"
Darauf der Porschefahrer: "Wenn ich nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen"
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Autos kann man auch gebraucht kaufen.
Steht in Amerika ein VW Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."
Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"
Fährt ein Mann mit seinem BMW durch einen Ort, auf einmal geht eine wirklich dicke Frau über die Straße. Der mann steigt voll in die Eisen kann aber nicht vermeiden das er sie leicht trifft. Naja die Frau ist nicht verletzt, rappelt sich auf und herrscht den Mann an:"Haben sie keine Bremsen?" Darauf der Mann natürlich hab ich gebremst sehen Sie sich die Bremsspuren an." Die Frau:"Und warum sind Sie nicht ausgewichen?" "Hatte ich auch überlegt aber ich war mir nicht sicher ob der Sprit reicht."
Was passiert, wenn Fiat und Skoda zusammenkommen?
Ein FIASKO!!!
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem erjeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei VW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände!"
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Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: Papa, was hast du denn da unten? Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen. Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: Was ist denn hier los? Was hast du getan? Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet.
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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht! Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: So.....
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr!!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im
Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, daß ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, daß auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
soo, jetzt muss ich aber mal schlafen gehen 🙄
Zitat:
Original geschrieben von darioesp
klick 🙂soo, jetzt muss ich aber mal schlafen gehen 🙄
geiles video 😁
mfg mike
Zitat:
Original geschrieben von mit18a6fahren
Bei audi steht jeder ring für 100.000 km, bmw hat nichtmal einen 😉Zitat:
Original geschrieben von crushed
hey, danke für die beiden bilder mit den audis drauf. ich hasse die vier ringe einfach so sehr! ich danke euch für die tollen pics! BMW 4 EVER 🙂
Und Opel hat nur einen Ring, und der ist durchgestrichen😁😁
gruß He-Man
also der witz mit den leuten auf der berghütte und in der bar sind ja mal übel 😁
ich hab mich gestern halb tot gelacht 😁, mal sehen obs noch mehr gibt, die werbungen sind ja auch hammergeil