Tritt hinein! >:(
Servus, Community!
Heute hat es nun auch mich erwischt, dass eine liebe Nachbarin vollends ausgetickt ist und mir gegen den hinteren Stoßfänger meines weitestgehend wehrlosen Boliden getreten hat. :mad:
Zum Sachverhalt:
Ich kam heute recht früh aus meinem Geschäft und schlenderte in Richtung meiner Garage und pfoff ein Lied (neue Vergangenheitsform von pfeifen).
Dort angekommen, sah ich wie eine Frau (Mitte 40, subjektiv äußerst unattraktiv — und ich bin nicht wählerisch!) ihren Hund (wir nennen ihn mal Wuffi — deutlich attraktiver) vor meinem chinesischen Stammrestaurant einen prachtvollen, wunderschön geformten, dampfenden Haufen von wenig breiiger Konsistenz vor die Türe setzen ließ.
Als sie etwa 15, 18 Meter weiter ging und anschließend die Straße kreuzte und wir quasi gleichauf waren, wandte ich mich ihr zu und sagte "Sauber!" und machte ein Thumbs-Up-Zeichen in Richtung des noch warmen Naturkaktus' und ging wortlos weiter.
Sie schrie unvermittelt im Kasernenhofton hinter mir her:
"Ich hab' einen Beutel!" Nun bin ich kein Biologe und erkannte daher nicht sofort, dass es sich bei ihr entweder um eine Transe oder um ein entlaufenes Känguruh bzw. Wombat handelte.
"Hier, schau'n Sie her!" Das tat ich nicht! Ich hatte schon zuvor genug von ihrem frettchenhaften Gesicht gesehen und war nicht bereit, mir ihre weiteren körperlichen Unzulänglichkeiten auch noch anzutun.
"Ich wollte dat grade wech machen!" Ist schon klar und deswegen ist sie auch fuffzehn Meter weiter getrippelt. Und die Erde ist eine Scheibe.
"Hey, ich rede mit Sie!" Wir im Ruhrgebiet verwenden in Rage versetzt, oftmals grammatikalisch nicht ganz korrekte Formen. *schäm*
"Was für'n Arsch!" Nun wußte ich, sie blickte erhitzt und rollig auf mein durchweg knackiges Hinterteil... bildete ich mir zumindest ein.
Sei's drum!
Ich erreichte nur Sekunden später mein Heim, ging amüsiert durch die Haustüre um meinen Wagenschlüssel zu holen und schlenderte ohne weiteres Zögern wieder auf die Straße, Richtung Garage.
Dabei kam "SIE" mir schon wieder entgegen.
Sie trug mittlerweile in einem Klarsichtgefrierbeutel (!) triumphierend die bräunlichen Ausscheidungen Wuffis in Augenhöhe vor sich her und bedeutete mir, einen Blick auf das Produkt der Presswehen ihres Jagdhundes — die Exkremente — zu werfen. :rolleyes:
Irgendwie stand mir jedoch der Sinn eher nach zwitschernden Vögelchen und Blumenwiesen, als diesem "Stück Natur" meine Aufwartung zu machen.
Ich warf ihr noch einen indignierten Blick der Verachtung ins Antlitz (wir erinnern uns: unattraktiv!) und ging an ihr vorbei, um die Ecke des Hauses, weiter in Richtung meiner Garage.
Noch immer gleichermaßen irritiert und belustigt über die Frechheit der Hundebesitzerin und ihr peinliches Verhalten nachdem sie in flagranti "erwischt" wurde, stieg ich in Rosinante — mein lichtsilbernes Streitross.
Während ich noch — wie Johann, das Gespenst — dem Gleichlauf des startenden Dieselaggregates lauschte, ließ ich der Kriechneigung meines DSG freien Lauf und fuhr langsam rückwärts aus der Garage.
Dazu muss ich sagen, dass bittere Armut mich nur eine sehr schmale Garage anmieten ließ und man höllisch aufpassen muss, um sich nicht die Außenspiegel abzufahren.
Während Rosinante nun der Freiheit entgegen kroch und ich abwechselnd links und rechts in die Außenspiegel blickte, rummste es...
Ein hastiger Blick in den Innenspiegel ließ mich das Känguruh erblicken, wie es mit Macht meinen Heckscheibenwischer manuel in die Mittelposition zu bringen trachtete, daraufhin zurück sprang und mit Schmackes gegen mein Auto trat und laut um Hilfe schrie, dass ich sie und ihren jämmerlichen Dingo überfahren wolle.
Ich möchte noch einmal darauf hinweisen, dass ich einen gut zu vernehmenden, zu dem Zeitpunkt noch kalten Diesel fahre und somit die "Überraschung", dass ein Auto klammheimlich seine Garage verlässt, gleich Null ist!
Weiterhin ist die Kriechneigung des DSG doch ein klitzekleines Stück weit von der Beschleunigung eines Bugatti Veyron entfernt.
Aussteigen konnte ich aufgrund der Enge des Tordurchlasses nicht, so fuhr ich weiter rückwärts, da sich bereits ein blutroter Film über meine Augen zu legen begann, sowie der innere Trieb zu morden aufkeimte.
Frigitte und Wuffi (ich nenne sie jetzt der Einfachheit halber so) gingen in aller Hergottsruhe weiter während ich mich in Todesphantasien erging.
Ich stieg aus und forderte sie unmissverständlich auf, sofort stehen zu bleiben — da sowohl ich, wie auch sicherlich die Polizei verbal mit ihr in Verbindung treten möchte.
Daraufhin rannte sie los.
Ich hatte sie rasch eingeholt und hielt sie am Arm fest, sie schrie wie am Spieß... und ich hatte kein Packband am Mann! :cool:
Sie bedachte mich mit Sprüchen, wie z.B. "Psychopath", "Sie böser, böser Mensch" (ist wirklich wahr!), "Spinner" und weitere Bonmots aus dem Repertoire einer geisteskranken Ertappten.
Die mittlerweile von mir herbeigerufene Polizei traf innerhalb von 4 Minuten ein (Applaus!) und stellte sich recht schnell als faul heraus und nicht in der Lage, eine Situation zu deeskalieren!
Während ich Frigitte ausreden und ihren Blick auf den Sachverhalt kundtun ließ, fiel mir das Beuteltier während meiner Ausführung ständig ins Wort.
Ohne Ermahnung der Rennleitung.
Schwaches Bild, ehrlich.
Die Aufnahme der Personalien verlief bei mir noch unkompliziert da alles vorhanden war.
Frigitte gab jedoch an, vom Einkaufen zu kommen, hatte aber bedauerlicher Weise kein Portemonnaie dabei.
Das ließ die Polizistin zu der Frage hinreissen, ob Frigitte denn gerade vom Klauen käme, da sie offensichtlich kein Geld dabei habe! KEIN WITZ und O-Ton!!!
Es ist einfach schrecklich, wie Frauen während der Periode reagieren. =)
Schlußendlich und gnadenlos entnervt wollte ich eine Anzeige gegen Friggi wegen Sachbeschädigung aufgeben, woraufhin sich die blonde Polizeimaus hinter mein Auto kniete und mit der flachen Hand und ihrem Fingernagel anfing, den Staub und Sand intensiv auf dem Lack zu verreiben!!!
HALLO??? :eek:
Es sind Leute schon bei weitaus geringeren Vergehen lebendig gehäutet und in Salz gewendet worden.
Ich möchte da nur mal an Dschinghis Khan erinnern. Das war ein niedlicher, netter Kerl im Vergleich zu meiner dräuenden Wut!
Ihr lapidarer, fachfraulicher Kommentar: "Da is' nix, dann können wir ja wieder fahren."
Diesen Wunsch, sich möglichst rasch den unglaublichen Gefahren eines gepflegten, beamteten Büroschlafes zu widmen, musste ich ihr jedoch leider rauben.
Da sich die beiden Betschwestern im Geiste (Friggi & PoliMaus) offensichtlich einig waren, dass keine Sachbeschädigung vorlag, rief ich Plan B auf und sprach nun die Beleidigungen an.
Hier wiederum ließ PoliMaus sich zu der Äußerung hinreissen: "Ach, guter Mann, das ist doch wohl nicht nötig!"
Solcherart Ansprache der Ordnungshüter lässt mein schwaches Nervenkostüm aufs Heftigste vibrieren und ich verbat mir aufs Schärfste diese Vertraulichkeiten ihrerseits.
Langer Rede, schwacher Sinn.
Die, durch Generationen hinweg vererbten Schwachsinn gebeutelte Dumpfbacke Frigitte bekommt nun die Anzeige wegen Beleidigung an die Backe getackert und Rosinante bleibt ungerächt.
Ich erwäge jedoch, mein Automobil morgen zum freundlichen Autohaus meines Vertrauens zu fahren und die für mich durchaus sichtbaren Kratzer entfernen zu lassen.
Schließlich kenne ich jedes Muttermal meines Autos! ^^
Der weitere Hintergedanke dieser Aktion ist, dass die Beschädigung "aktenkundig" gemacht wird und ich diese im Nachtrag der Polizei doch noch mitteilen kann.
Und nun zu Euch... =)
Grüße
Jörg (der vor 10 Jahren noch ganz gewiß das gute, alte germanische Faustrecht angewandt und die Frau somit dem Manne gleichgestellt hätte.)
78 Antworten
das hört sich ja wie ein Krimi an,Jörg.. Aber wahnsinns Story,kaum zu glauben das es sowas gibt... besonders wie du es in deiner "außergewöhnlichen" Aussprache dargestellt/geschrieben hast..:)
aber trotzdem,ärgerlich:(
Grüße +
dat wird schon
Domi;)
Na da hast ja n spannenden Tag gehabt heut. Ungleublich was in manchen Leuten vorgeht und noch unglaublicher wie sich unsere Ordnungshüter manchmal verhalten.
Aber Jörg falls du mal Autor werden solltest dann kauf ich mir sofort n Buch von dir :)
Grüße
Torben
Lieber Jörg.
Ich denke das Du die Kratzer bestimmt, einen Moment muß Lachtränen wegwischen, wegpoliert bekommst.
In Essen kenne ich übrigens eine sehr gute freie Lackiererei. Bei Interesse PN.
So jetzt zu der Story:
Bitte Bitte Jörsch schreibe Bücher ich könnte mich kringeln wie Du schreibst!!!!:p :D
Ansonsten mein Beileid das Deiner Rosinanthe in den Hintern getreten wurde. :(
Grüße
Hi Jörg.
Also ich kann dich echt gut verstehen. Ich glaub ich hätte ihr eine geklascht. Das macht man zwar nicht, aber die wollt´s wohl nicht anders.
Ich hoffe, du kriegst die Kratzer rauspoliert. Die Anzeige wird sowieso nichts bringen. Vergiss es einfach und hak die Sache als erledigt ab.
Menschen gibts.... tsz
Im Übrigen kann ich mich wegen deiner Schreibweise nur meinen beiden vorhergehenden Mitbürgern anschließen.
Hab auch viel gelacht. :-)
Sssssccccccchhhhhhhhiiiiiiii.......
Da denkt man nix böses.... macht seine wohlerzogene Goschen auf um andere Leute einfach nur auf ihr falsches Verhalten hinzuweisen,... un dann eskaliert es dermaßen...
Unfassbar.
Aber nichtsdestotrotz wirst du die Kratzer einwandfrei raus polieren können. Un Rosinantes Allerwertester erstrahlt wieder in vollem Glanz!
So, nun zum viel wichtigeren Thema::D
Schreib ein Buch!
Irgendwas! Hauptsache du erzählst was;-)
Solange Fry aufm Cover ist werd ich jede einzelne Seite davon lesen...:D
Vom Feinsten!!
OFFTOPIC ON
Die Frau ist echt total daneben!
OFFTOPIC OFF
Jetzt zum "Haupt"-Thema (Ironie)
Ich schließe mich den anderen an, Schreib bitte ein Buch ^^ ich bin sogar jetzt noch am lachen und schmunzeln. Diese Wortwahl und........ach einfach spitze!
Was'n blöder Threadtitel !
silber sagtest du?
Der Kummer reißt mir das Herz aus dem Leib und Domi erkennt an dem geschriebenen Worte das ich nuschel?!? :eek:
Wie sonst kommt er zu der Feststellung mit der "Aussprache"?
Im Übrigen, mir so etwas von jemandem aus dem Schwarzwald vorwerfen zu lassen... "deesch goht 'it" (das geht gar nicht)! O tempora, O mores! :D
Der Knüller jedoch war — ich vergaß dieses noch einzubinden — dass Frigitte eine Gegenanzeige wegen Körperverletzung durchzusetzen versuchte.
Sie zog sich ihr Mäntelchen vom verhärmten Leib und deutete immer wieder wie ein Junkie (sorry, Gamie;)) auf ihren Arm.
Der von mir zuerst einströmende Eindruck, sie bettele um einen Schuß, weil sie anfing einen Affen zu schieben, relativierte sich rasch.
Sie wollte uns vielmehr damit auf unsagbar furchtbare Wundmale, Schürfwunden und Druckstellen hinweisen, die ich ihr im Wahn zugefügt haben soll.
In Vietnam haben wir über so etwas gelacht! ^^
Realistisch und mit den Augen und dem nüchternen Abstand des Wissenschaftlers betrachtet, konnte man in der Tat an einer Stelle die etwa daumennagelgroße Verfärbung unter einem Rasterelektronenmikroskop erahnen.
Das konnte jedoch auch genausogut von einer verunglückten Intimrasur (dem gescheiterten Versuch des Epilierens) oder einem perestroikaähnlichen Blutschwamm an der Stirn herrühren.
Ich kenne mich da nicht so aus... (im Hinterkopf behalten: Ferkel und Moddi fragen! Ferkel insbesondere beim nächsten Threadtitel einbeziehen!) :p
Wenn dem tatsächlich so gewesen wäre, so frage ich mich ernsthaft, weshalb Cujo (aka Wuffi) mich nicht in der Luft zerissen hat, als ich seinem Frauchen dergestalt auf die Pelle gerückt sein soll.
Hielt ich ihm etwa währendessen mit der dritten Hand ein Bestechungs-Frolic hin, damit er gar die nächste Tretmine — einem Alien gleich — in seinen Gedärmen vorbereiten konnte? Na, wohl kaum!
Unabhängig davon hat sie das Ganze ja letztendlich durch ihr (m.E.) assoziales Verhalten provoziert! Auch indem sie den von Ihr zuvor eingeschlagenen Weg mit dem Hund änderte nachdem ich an ihr vorüber ging, offensichtlich hinter mir herlief, wartete, bis ich die Garage mit dem Wagen verlassen wollte und sich dann hinter meine arglose Rosinante stellte! :mad:
Das ist fast wie Stalking und führt unter ungünstigen Planetenkonstellationen zu Homosexualität!!!!
Ach, ja! Um dem Fass noch die Krone aufzusetzen: Nachdem alles gesagt und die Anzeige protokolliert wurde und wir eigentlich unserer Wege gehen konnten, fing die Perle auch noch an zu flennen.
Ich stehe nicht auf Machtspielchen, wo die eine Person die andere erniedrigt.
Aber genauso wenig stehe ich auf den Einsatz der ABC-Kampfmittel (alte, blöde Cuh) einer Frau!
Mental einfach gestrickte Persönlichkeiten wie beispielsweise ich, die auf die Reize einer lichtsilbernen Maschine und deren Rundungen abfahren, sind diesbezüglich quasi wehrlos! Rosinante heult ja auch nicht wenn ich sie mal härter 'ran nehme! :9
@ Nitro
Ja, silber, sagte ich!
Wieso? Gehörst Du zu Frigitte?
Hallo input ct,
ich lach mich kaputt...aber nur über Deinen Schreibstil ;D
Ansonsten ist die Geschichte nicht lustig...
Würde auch gern mehr lesen...
Grüße
eric
Zitat:
Original geschrieben von ninjafreak01
Vergiss es einfach und hak die Sache als erledigt ab.
Dem muss ich vehement widersprechen. Zieh das gnadenlos durch, wenn es sein muss bis zum europäischen Gerichtshof! Ich will hier unbedingt noch einige Fortsetzungen lesen. :p
Ihr seid ja alle krank, alle miteinander! :D
Leseratten... *tsss*
Ich kenne ES persönlich ! Hab ES getroffen, durfte mit ES TT² fahren, durfte ein wärmendes Feuer für ES machen, durfte ES mit die Alukugel überreichen ! *stolzbin*
Vieles Grüße
g-j:D