Tritt hinein! >:(
Servus, Community!
Heute hat es nun auch mich erwischt, dass eine liebe Nachbarin vollends ausgetickt ist und mir gegen den hinteren Stoßfänger meines weitestgehend wehrlosen Boliden getreten hat. 😠
Zum Sachverhalt:
Ich kam heute recht früh aus meinem Geschäft und schlenderte in Richtung meiner Garage und pfoff ein Lied (neue Vergangenheitsform von pfeifen).
Dort angekommen, sah ich wie eine Frau (Mitte 40, subjektiv äußerst unattraktiv — und ich bin nicht wählerisch!) ihren Hund (wir nennen ihn mal Wuffi — deutlich attraktiver) vor meinem chinesischen Stammrestaurant einen prachtvollen, wunderschön geformten, dampfenden Haufen von wenig breiiger Konsistenz vor die Türe setzen ließ.
Als sie etwa 15, 18 Meter weiter ging und anschließend die Straße kreuzte und wir quasi gleichauf waren, wandte ich mich ihr zu und sagte "Sauber!" und machte ein Thumbs-Up-Zeichen in Richtung des noch warmen Naturkaktus' und ging wortlos weiter.
Sie schrie unvermittelt im Kasernenhofton hinter mir her:
"Ich hab' einen Beutel!" Nun bin ich kein Biologe und erkannte daher nicht sofort, dass es sich bei ihr entweder um eine Transe oder um ein entlaufenes Känguruh bzw. Wombat handelte.
"Hier, schau'n Sie her!" Das tat ich nicht! Ich hatte schon zuvor genug von ihrem frettchenhaften Gesicht gesehen und war nicht bereit, mir ihre weiteren körperlichen Unzulänglichkeiten auch noch anzutun.
"Ich wollte dat grade wech machen!" Ist schon klar und deswegen ist sie auch fuffzehn Meter weiter getrippelt. Und die Erde ist eine Scheibe.
"Hey, ich rede mit Sie!" Wir im Ruhrgebiet verwenden in Rage versetzt, oftmals grammatikalisch nicht ganz korrekte Formen. *schäm*
"Was für'n Arsch!" Nun wußte ich, sie blickte erhitzt und rollig auf mein durchweg knackiges Hinterteil... bildete ich mir zumindest ein.
Sei's drum!
Ich erreichte nur Sekunden später mein Heim, ging amüsiert durch die Haustüre um meinen Wagenschlüssel zu holen und schlenderte ohne weiteres Zögern wieder auf die Straße, Richtung Garage.
Dabei kam "SIE" mir schon wieder entgegen.
Sie trug mittlerweile in einem Klarsichtgefrierbeutel (!) triumphierend die bräunlichen Ausscheidungen Wuffis in Augenhöhe vor sich her und bedeutete mir, einen Blick auf das Produkt der Presswehen ihres Jagdhundes — die Exkremente — zu werfen. 🙄
Irgendwie stand mir jedoch der Sinn eher nach zwitschernden Vögelchen und Blumenwiesen, als diesem "Stück Natur" meine Aufwartung zu machen.
Ich warf ihr noch einen indignierten Blick der Verachtung ins Antlitz (wir erinnern uns: unattraktiv!) und ging an ihr vorbei, um die Ecke des Hauses, weiter in Richtung meiner Garage.
Noch immer gleichermaßen irritiert und belustigt über die Frechheit der Hundebesitzerin und ihr peinliches Verhalten nachdem sie in flagranti "erwischt" wurde, stieg ich in Rosinante — mein lichtsilbernes Streitross.
Während ich noch — wie Johann, das Gespenst — dem Gleichlauf des startenden Dieselaggregates lauschte, ließ ich der Kriechneigung meines DSG freien Lauf und fuhr langsam rückwärts aus der Garage.
Dazu muss ich sagen, dass bittere Armut mich nur eine sehr schmale Garage anmieten ließ und man höllisch aufpassen muss, um sich nicht die Außenspiegel abzufahren.
Während Rosinante nun der Freiheit entgegen kroch und ich abwechselnd links und rechts in die Außenspiegel blickte, rummste es...
Ein hastiger Blick in den Innenspiegel ließ mich das Känguruh erblicken, wie es mit Macht meinen Heckscheibenwischer manuel in die Mittelposition zu bringen trachtete, daraufhin zurück sprang und mit Schmackes gegen mein Auto trat und laut um Hilfe schrie, dass ich sie und ihren jämmerlichen Dingo überfahren wolle.
Ich möchte noch einmal darauf hinweisen, dass ich einen gut zu vernehmenden, zu dem Zeitpunkt noch kalten Diesel fahre und somit die "Überraschung", dass ein Auto klammheimlich seine Garage verlässt, gleich Null ist!
Weiterhin ist die Kriechneigung des DSG doch ein klitzekleines Stück weit von der Beschleunigung eines Bugatti Veyron entfernt.
Aussteigen konnte ich aufgrund der Enge des Tordurchlasses nicht, so fuhr ich weiter rückwärts, da sich bereits ein blutroter Film über meine Augen zu legen begann, sowie der innere Trieb zu morden aufkeimte.
Frigitte und Wuffi (ich nenne sie jetzt der Einfachheit halber so) gingen in aller Hergottsruhe weiter während ich mich in Todesphantasien erging.
Ich stieg aus und forderte sie unmissverständlich auf, sofort stehen zu bleiben — da sowohl ich, wie auch sicherlich die Polizei verbal mit ihr in Verbindung treten möchte.
Daraufhin rannte sie los.
Ich hatte sie rasch eingeholt und hielt sie am Arm fest, sie schrie wie am Spieß... und ich hatte kein Packband am Mann! 😎
Sie bedachte mich mit Sprüchen, wie z.B. "Psychopath", "Sie böser, böser Mensch" (ist wirklich wahr!), "Spinner" und weitere Bonmots aus dem Repertoire einer geisteskranken Ertappten.
Die mittlerweile von mir herbeigerufene Polizei traf innerhalb von 4 Minuten ein (Applaus!) und stellte sich recht schnell als faul heraus und nicht in der Lage, eine Situation zu deeskalieren!
Während ich Frigitte ausreden und ihren Blick auf den Sachverhalt kundtun ließ, fiel mir das Beuteltier während meiner Ausführung ständig ins Wort.
Ohne Ermahnung der Rennleitung.
Schwaches Bild, ehrlich.
Die Aufnahme der Personalien verlief bei mir noch unkompliziert da alles vorhanden war.
Frigitte gab jedoch an, vom Einkaufen zu kommen, hatte aber bedauerlicher Weise kein Portemonnaie dabei.
Das ließ die Polizistin zu der Frage hinreissen, ob Frigitte denn gerade vom Klauen käme, da sie offensichtlich kein Geld dabei habe! KEIN WITZ und O-Ton!!!
Es ist einfach schrecklich, wie Frauen während der Periode reagieren. =)
Schlußendlich und gnadenlos entnervt wollte ich eine Anzeige gegen Friggi wegen Sachbeschädigung aufgeben, woraufhin sich die blonde Polizeimaus hinter mein Auto kniete und mit der flachen Hand und ihrem Fingernagel anfing, den Staub und Sand intensiv auf dem Lack zu verreiben!!!
HALLO??? 😰
Es sind Leute schon bei weitaus geringeren Vergehen lebendig gehäutet und in Salz gewendet worden.
Ich möchte da nur mal an Dschinghis Khan erinnern. Das war ein niedlicher, netter Kerl im Vergleich zu meiner dräuenden Wut!
Ihr lapidarer, fachfraulicher Kommentar: "Da is' nix, dann können wir ja wieder fahren."
Diesen Wunsch, sich möglichst rasch den unglaublichen Gefahren eines gepflegten, beamteten Büroschlafes zu widmen, musste ich ihr jedoch leider rauben.
Da sich die beiden Betschwestern im Geiste (Friggi & PoliMaus) offensichtlich einig waren, dass keine Sachbeschädigung vorlag, rief ich Plan B auf und sprach nun die Beleidigungen an.
Hier wiederum ließ PoliMaus sich zu der Äußerung hinreissen: "Ach, guter Mann, das ist doch wohl nicht nötig!"
Solcherart Ansprache der Ordnungshüter lässt mein schwaches Nervenkostüm aufs Heftigste vibrieren und ich verbat mir aufs Schärfste diese Vertraulichkeiten ihrerseits.
Langer Rede, schwacher Sinn.
Die, durch Generationen hinweg vererbten Schwachsinn gebeutelte Dumpfbacke Frigitte bekommt nun die Anzeige wegen Beleidigung an die Backe getackert und Rosinante bleibt ungerächt.
Ich erwäge jedoch, mein Automobil morgen zum freundlichen Autohaus meines Vertrauens zu fahren und die für mich durchaus sichtbaren Kratzer entfernen zu lassen.
Schließlich kenne ich jedes Muttermal meines Autos! ^^
Der weitere Hintergedanke dieser Aktion ist, dass die Beschädigung "aktenkundig" gemacht wird und ich diese im Nachtrag der Polizei doch noch mitteilen kann.
Und nun zu Euch... =)
Grüße
Jörg (der vor 10 Jahren noch ganz gewiß das gute, alte germanische Faustrecht angewandt und die Frau somit dem Manne gleichgestellt hätte.)
78 Antworten
@ Input ct
Ich bin vom 18.07.2007 bis zum 18.07.2008 im Urlaub, ansonsten währe ich gerne gekommen 😁
GF (sauberrausgeredet)
Nen bissl OT, aber ich bin der Meinung Talente muß man ausnutzen... ähhh fördern. 😉
Ich finde, input ct muß eine eigene Rubrik hier im A3 Forum bekommen, sozusagen für die Highlight des Monats, nette Anekdoten oder ähnliches.
@ input ct
Das würde dich doch sicher stolz machen, oder? 😁
Lustig lustig....ich lese hier schon länger mit.
Mir ist aufgefallen das doch ne Menge von euch im Ruhrgebiet wohnen. Da ich vor nicht allzu langer Zeit nach Oberhausen gezogen bin wäre ich bei ner Aktion in Essen natürlich dabei.
Gibt es (ohne nachgeschaut zu haben) nen Thread zum Thema "woher kommt Ihr"?
In diesem Sinne
Viele Gruesse
Zitat:
Original geschrieben von input ct
Wie? Wir sind nur 50???
Davon muss man jedoch etwa ⅔ abziehen, die mich ned leiden können.
Bleiben ca. siebzehn übrig.Von diesen wiederum können am Tag des Attentats bedauerlicherweise nur die Hälfte kommen, da sie zu dem Zeitpunkt leider eine Pastete im Backofen haben werden, die ohne Beobachtung in sich zusammenfallen würde, bzw. ihre sterilisierte Katze Junge werfen wird. Was ganz entschieden ein Wunder ist und einer Marien-Erscheinung gleichkommt.
Da guckt man ja schließlich auch nicht weg oder ist sonst irgendwie abkömmlich, gell?
Da muss Rücksicht drauf genommen werden!
Bleiben rund acht.Davon wird ein Viertel irgendwelche ominösen Tuningteile bei irgendwelchen dubiosen Tuningversendern geordert und geliefert bekommen haben... und die müssen selbstredend am selbigen Tag an die ohnehin schon verbastelten Karren. 😰
Bleiben also ca. sechs.Von diesem halben dreckigen Dutzend können sich zwei wegen bitterster Armut die Anreise nach Essen nicht leisten (vermutlich ebenfalls Ruhrgebietler).
Jörg wird ihnen das Spritgeld nicht vorstrecken können, da er mittlerweile Rücklagen für die zu erwartenden Kautionen anspart. ^^
Vier bleiben übrig.Von diesen vier hat sich mindestens einer an den Lago di Garda (oder war's Maggiore?) zum Wasserski fahren verpieselt! Ich will keine Namen nennen. *Scotty böse anguck* =))
Nunmehr sind's noch drei.An dem geplanten D-Day wird einer wegen Inkontinenz an einen anderen Locus... ähhh... Ort, sein trauriges Tagwerk "hinter sich bringen".
Es bleiben immerhin zwo!
Ich finde, das ist kein schlechter Schnitt, wenn man die geringe Ausgangszahl berücksichtigt.Gemeinsam sind wir stark!
Und — nebenbei bemerkt — WAS für eine entschlossene Streitmacht! 😎Die Frage, die sich mir nun aufdrängt, lautet, wer ist der andere neben dem spottgrauen?
Das siehtst Du viel zu schwarz Jörg! Ich würde sofort nach Essen kommen
, wenn mir Herr Junkiez sein Auto leiht! 😁