Tritt hinein! >:(
Servus, Community!
Heute hat es nun auch mich erwischt, dass eine liebe Nachbarin vollends ausgetickt ist und mir gegen den hinteren Stoßfänger meines weitestgehend wehrlosen Boliden getreten hat. 😠
Zum Sachverhalt:
Ich kam heute recht früh aus meinem Geschäft und schlenderte in Richtung meiner Garage und pfoff ein Lied (neue Vergangenheitsform von pfeifen).
Dort angekommen, sah ich wie eine Frau (Mitte 40, subjektiv äußerst unattraktiv — und ich bin nicht wählerisch!) ihren Hund (wir nennen ihn mal Wuffi — deutlich attraktiver) vor meinem chinesischen Stammrestaurant einen prachtvollen, wunderschön geformten, dampfenden Haufen von wenig breiiger Konsistenz vor die Türe setzen ließ.
Als sie etwa 15, 18 Meter weiter ging und anschließend die Straße kreuzte und wir quasi gleichauf waren, wandte ich mich ihr zu und sagte "Sauber!" und machte ein Thumbs-Up-Zeichen in Richtung des noch warmen Naturkaktus' und ging wortlos weiter.
Sie schrie unvermittelt im Kasernenhofton hinter mir her:
"Ich hab' einen Beutel!" Nun bin ich kein Biologe und erkannte daher nicht sofort, dass es sich bei ihr entweder um eine Transe oder um ein entlaufenes Känguruh bzw. Wombat handelte.
"Hier, schau'n Sie her!" Das tat ich nicht! Ich hatte schon zuvor genug von ihrem frettchenhaften Gesicht gesehen und war nicht bereit, mir ihre weiteren körperlichen Unzulänglichkeiten auch noch anzutun.
"Ich wollte dat grade wech machen!" Ist schon klar und deswegen ist sie auch fuffzehn Meter weiter getrippelt. Und die Erde ist eine Scheibe.
"Hey, ich rede mit Sie!" Wir im Ruhrgebiet verwenden in Rage versetzt, oftmals grammatikalisch nicht ganz korrekte Formen. *schäm*
"Was für'n Arsch!" Nun wußte ich, sie blickte erhitzt und rollig auf mein durchweg knackiges Hinterteil... bildete ich mir zumindest ein.
Sei's drum!
Ich erreichte nur Sekunden später mein Heim, ging amüsiert durch die Haustüre um meinen Wagenschlüssel zu holen und schlenderte ohne weiteres Zögern wieder auf die Straße, Richtung Garage.
Dabei kam "SIE" mir schon wieder entgegen.
Sie trug mittlerweile in einem Klarsichtgefrierbeutel (!) triumphierend die bräunlichen Ausscheidungen Wuffis in Augenhöhe vor sich her und bedeutete mir, einen Blick auf das Produkt der Presswehen ihres Jagdhundes — die Exkremente — zu werfen. 🙄
Irgendwie stand mir jedoch der Sinn eher nach zwitschernden Vögelchen und Blumenwiesen, als diesem "Stück Natur" meine Aufwartung zu machen.
Ich warf ihr noch einen indignierten Blick der Verachtung ins Antlitz (wir erinnern uns: unattraktiv!) und ging an ihr vorbei, um die Ecke des Hauses, weiter in Richtung meiner Garage.
Noch immer gleichermaßen irritiert und belustigt über die Frechheit der Hundebesitzerin und ihr peinliches Verhalten nachdem sie in flagranti "erwischt" wurde, stieg ich in Rosinante — mein lichtsilbernes Streitross.
Während ich noch — wie Johann, das Gespenst — dem Gleichlauf des startenden Dieselaggregates lauschte, ließ ich der Kriechneigung meines DSG freien Lauf und fuhr langsam rückwärts aus der Garage.
Dazu muss ich sagen, dass bittere Armut mich nur eine sehr schmale Garage anmieten ließ und man höllisch aufpassen muss, um sich nicht die Außenspiegel abzufahren.
Während Rosinante nun der Freiheit entgegen kroch und ich abwechselnd links und rechts in die Außenspiegel blickte, rummste es...
Ein hastiger Blick in den Innenspiegel ließ mich das Känguruh erblicken, wie es mit Macht meinen Heckscheibenwischer manuel in die Mittelposition zu bringen trachtete, daraufhin zurück sprang und mit Schmackes gegen mein Auto trat und laut um Hilfe schrie, dass ich sie und ihren jämmerlichen Dingo überfahren wolle.
Ich möchte noch einmal darauf hinweisen, dass ich einen gut zu vernehmenden, zu dem Zeitpunkt noch kalten Diesel fahre und somit die "Überraschung", dass ein Auto klammheimlich seine Garage verlässt, gleich Null ist!
Weiterhin ist die Kriechneigung des DSG doch ein klitzekleines Stück weit von der Beschleunigung eines Bugatti Veyron entfernt.
Aussteigen konnte ich aufgrund der Enge des Tordurchlasses nicht, so fuhr ich weiter rückwärts, da sich bereits ein blutroter Film über meine Augen zu legen begann, sowie der innere Trieb zu morden aufkeimte.
Frigitte und Wuffi (ich nenne sie jetzt der Einfachheit halber so) gingen in aller Hergottsruhe weiter während ich mich in Todesphantasien erging.
Ich stieg aus und forderte sie unmissverständlich auf, sofort stehen zu bleiben — da sowohl ich, wie auch sicherlich die Polizei verbal mit ihr in Verbindung treten möchte.
Daraufhin rannte sie los.
Ich hatte sie rasch eingeholt und hielt sie am Arm fest, sie schrie wie am Spieß... und ich hatte kein Packband am Mann! 😎
Sie bedachte mich mit Sprüchen, wie z.B. "Psychopath", "Sie böser, böser Mensch" (ist wirklich wahr!), "Spinner" und weitere Bonmots aus dem Repertoire einer geisteskranken Ertappten.
Die mittlerweile von mir herbeigerufene Polizei traf innerhalb von 4 Minuten ein (Applaus!) und stellte sich recht schnell als faul heraus und nicht in der Lage, eine Situation zu deeskalieren!
Während ich Frigitte ausreden und ihren Blick auf den Sachverhalt kundtun ließ, fiel mir das Beuteltier während meiner Ausführung ständig ins Wort.
Ohne Ermahnung der Rennleitung.
Schwaches Bild, ehrlich.
Die Aufnahme der Personalien verlief bei mir noch unkompliziert da alles vorhanden war.
Frigitte gab jedoch an, vom Einkaufen zu kommen, hatte aber bedauerlicher Weise kein Portemonnaie dabei.
Das ließ die Polizistin zu der Frage hinreissen, ob Frigitte denn gerade vom Klauen käme, da sie offensichtlich kein Geld dabei habe! KEIN WITZ und O-Ton!!!
Es ist einfach schrecklich, wie Frauen während der Periode reagieren. =)
Schlußendlich und gnadenlos entnervt wollte ich eine Anzeige gegen Friggi wegen Sachbeschädigung aufgeben, woraufhin sich die blonde Polizeimaus hinter mein Auto kniete und mit der flachen Hand und ihrem Fingernagel anfing, den Staub und Sand intensiv auf dem Lack zu verreiben!!!
HALLO??? 😰
Es sind Leute schon bei weitaus geringeren Vergehen lebendig gehäutet und in Salz gewendet worden.
Ich möchte da nur mal an Dschinghis Khan erinnern. Das war ein niedlicher, netter Kerl im Vergleich zu meiner dräuenden Wut!
Ihr lapidarer, fachfraulicher Kommentar: "Da is' nix, dann können wir ja wieder fahren."
Diesen Wunsch, sich möglichst rasch den unglaublichen Gefahren eines gepflegten, beamteten Büroschlafes zu widmen, musste ich ihr jedoch leider rauben.
Da sich die beiden Betschwestern im Geiste (Friggi & PoliMaus) offensichtlich einig waren, dass keine Sachbeschädigung vorlag, rief ich Plan B auf und sprach nun die Beleidigungen an.
Hier wiederum ließ PoliMaus sich zu der Äußerung hinreissen: "Ach, guter Mann, das ist doch wohl nicht nötig!"
Solcherart Ansprache der Ordnungshüter lässt mein schwaches Nervenkostüm aufs Heftigste vibrieren und ich verbat mir aufs Schärfste diese Vertraulichkeiten ihrerseits.
Langer Rede, schwacher Sinn.
Die, durch Generationen hinweg vererbten Schwachsinn gebeutelte Dumpfbacke Frigitte bekommt nun die Anzeige wegen Beleidigung an die Backe getackert und Rosinante bleibt ungerächt.
Ich erwäge jedoch, mein Automobil morgen zum freundlichen Autohaus meines Vertrauens zu fahren und die für mich durchaus sichtbaren Kratzer entfernen zu lassen.
Schließlich kenne ich jedes Muttermal meines Autos! ^^
Der weitere Hintergedanke dieser Aktion ist, dass die Beschädigung "aktenkundig" gemacht wird und ich diese im Nachtrag der Polizei doch noch mitteilen kann.
Und nun zu Euch... =)
Grüße
Jörg (der vor 10 Jahren noch ganz gewiß das gute, alte germanische Faustrecht angewandt und die Frau somit dem Manne gleichgestellt hätte.)
78 Antworten
Lieber Jörg,
auch wenn der Anlass traurig ist, habe ich herzhaft gelacht. 😰
Es würde dem Aufruf zu einer (oder mehreren) Straftat (en) gleichkommen, wenn ich hier schreiben würde was ich an deiner Stelle mit dieser Tussi veranstaltet hätte.
Ich hoffe eine mild plegende Politur versetzt deinen silber angegrauten Boliden wieder in einen gesellschaftsfähigen Zustand.
Vielleicht solltest du in Erwägung ziehen eine Garage ausserhalb der sozialen Brennpunkte zu mieten.
Konfrontationen mit von niederer Bildung geprägten Unterschichten verlaufen in der Regel unbefriedigend.
Gehört die Gegenpartei auch noch einer untergeordneten Lebensform an (weiblich), ist jegliche Logik ausser Kraft gesetzt und Argumentationen haben keinerlei Bedeutung so dass alle Bemühungen, eine Einsicht oder Schlichtung anzustreben, in der unendlichen Leere der weiblichen Hirnkammern mit einem leisen Pffs verpuffen.
Uns Alpha Humanoiden bleibt da nur das Ploppen eines Kronkorkens und das goldene mit Schaum gezierte Pilsbiergetränk, um die Frustration hinunter in die Tiefen der Gleichgültigkeit zu spülen.
Viele Grüße
Mission Control
*derimgeistebeidirist*
Zitat:
Original geschrieben von game-junkiez
Ich kenne ES persönlich ! Hab ES getroffen, durfte mit ES TT² fahren, durfte ein wärmendes Feuer für ES machen, durfte ES mit die Alukugel überreichen ! *stolzbin*
Vieles Grüße
g-j😁
Hallo g-j,
da kannst Du auch stolz sein...mit so einem Talent zusammen seine kostbare Freizeit verbringen zu dürfen...
Grüße von eric (dersichgeradefragtwieinputinnaturawohlistundobmanihnmitseineheiligkeitansprechenmuss)
Alter Schwede,
schreib ein Buch... Das wäre das erste welches ich perönlich kaufen und auch lesen würde =) Dein schreibstil ist einfach klasse... auch wenn die hier geschilderte Realität nicht lustig ist... Naja, falls es zum Prozess kommt, dann trag den Fall einfach so vor wie hier geschrieben und du hast das Recht auf deiner Seite (hast du ja sowieso)
Gruß Daniel
Zitat:
Original geschrieben von game-junkiez
Ich kenne ES persönlich ! Hab ES getroffen, durfte mit ES TT² fahren, durfte ein wärmendes Feuer für ES machen, durfte ES mit die Alukugel überreichen ! *stolzbin*
Vieles Grüße
g-j😁
Pah, aber beim letzen Treffen saß ES neben mich! 😁
Ich kann garnicht verstehen was an der Sache so lustig/traurig sein soll 😕 Mann beachte doch bitte die zugegebenermaßen nicht für das ungeübte Auge sofort ersichtliche pubertäre Gebärde eines offensichtlich unausgelasteten Mitglieds unserer Community. Also ich weiß ja nicht ob ich mich mit so einem nochmal treffen möchte ???
ekelige Grüße (Kopfschüttel)
Zitat:
Original geschrieben von MdN
Pah, aber beim letzen Treffen saß ES neben mich! 😁
Neben mich?
Wer gehört der grüne Moped? Ich! 😉
Zitat:
Original geschrieben von Ferkel13
Ich kann garnicht verstehen was an der Sache so lustig/traurig sein soll 😕 Mann beachte doch bitte die zugegebenermaßen nicht für das ungeübte Auge sofort ersichtliche pubertäre Gebärde eines offensichtlich unausgelasteten Mitglieds unserer Community. Also ich weiß ja nicht ob ich mich mit so einem nochmal treffen möchte ???
ekelige Grüße (Kopfschüttel)
Ich habs nicht als erster sagen wollen. 🙂
Diese vermeintlich zweideutige Zeichnung eines Pullermanns liess mich auch schon in Sorge schwellen.
Ich glaube unser Jörsch braucht dringend Zuneigung. 😁
das lesen des Textes hat mir sehr viel Spaß bereitet....
Cu Meg
Könnt Ihr jetzt bitte mal aufhören!!!
Ich versuche seit geraumer Zeit ins Bett zu gehen kann mich nicht lösen von der Computer....😛
Ach so....
PULLERALARM!!
Grüße
Zitat:
Original geschrieben von eric2005
Hallo g-j,
da kannst Du auch stolz sein...mit so einem Talent zusammen seine kostbare Freizeit verbringen zu dürfen...
Ein Talent?
Ist das nicht eine althebräische Währung gewesen? *am Kopf kratz*
"Ein Talent für einen Ex-Leprakranken..."Vergleiche auch "Das Leben des Brian"!
😛
Zitat:
Original geschrieben von MdN
Pah, aber beim letzen Treffen saß ES neben mich!
Ja, und "mir" hat es Unsummen an Bestechungsgelder gekostet, aus der Geschlossenen zu entkommen... Die geistige Verwirrheit klingt seitdem stetig ab... hoffe ich. 😉
Zitat:
Original geschrieben von Ferkel13
Ich kann garnicht verstehen was an der Sache so lustig/traurig sein soll Mann beachte doch bitte die zugegebenermaßen nicht für das ungeübte Auge sofort ersichtliche pubertäre Gebärde eines offensichtlich unausgelasteten Mitglieds unserer Community. Also ich weiß ja nicht ob ich mich mit so einem nochmal treffen möchte ???
ekelige Grüße (Kopfschüttel)
Du falsche Schlange. 😁
Da hat deine ehemalige Verlobte noch vor wenigen Minuten meine Nummer gewählt und Dir den Hörer an die Muschel gehalten, während Du versuchtest aus dem überlangen Pulli mit den auf dem Rücken verknoteten Ärmel zu entkommen.
Zeitgleich tröpfeltest Du honigsüße Worte des Verständnis wie Gift in mein Ohr.
Ich nehme hiermit die offziellen Glückwünsche zum 2-jährigen von GiGi zurück! *hrmpf* =)
@ Mission
Wenn Dir deine Freiheit etwas wert ist, so mache niemals einen Rorschach-Test.
Du könntest anschließend mit Haloperidol, Lexotanil, Librium oder Zyprexa auf "Du und Du" sein. 😉
Woher ich das Zeug kenne? Hörensagen... Hörensagen! :9
Da seht ihr es!
Bei Gengolf hat es schon zu Inkontinenz geführt!!!
Himmel!
PS.
@ Daniel
Wenn ich beim Prozess den Fall sooo vor dem Gericht darstelle, was glaubst Du, werden Sie mit mir zuerst machen? =))
@ input
@ ct
Jeder nur ein Kreuz 😁
Denn vierteilen war gestern.
Keine Grüße 😉
Jehova, Jevoha !
Mensch wo kommt Ihr eigentlich alle weg ? Fahrt lieber nach Aldi und spammt dem Jörg sein schönen threaT nicht voll !
Viele Grüße
g-j🙂
Zitat:
Original geschrieben von input ct
....
Da seht ihr es!
Bei Gengolf hat es schon zu Inkontinenz geführt!!!Himmel!
Inkontinenzia & Schwanzus Longus..... zu Podn mit tem Purchen!
So nu is aba gut.
Denn irgendwann hat auch Kraftmichel den Kaffee von Tastatur & Display geputzt und gibt sich wieder seiner Aufgabe hin.... 🙂
Grüße
Also der erste Post in dem Thread verdient einen Pokal....!!^^
Meine Frage ist, war nicht die rede von Lichtsilber???? Das auf dem Foto ist doch kein Lichtsilber....???
@ Maxximus77
Ich will unter keinen Umständen nach den letzten vier Post's deinen Nick ins Lächerliche ziehen 😁
Aber das liegt sicherlich am Regen/Dunkelheit/Blitz/Untergrund/Unvermögen des immernoch hochangespannten jungen Mannes, der heute seine zweite Geburt wiedererleben durfte.
GF (derheutebestimmtschlechtträumt)
PS: Glaub mir ist Lichtsilber (das AUDDO)
PPS: @ Maxximus77
mm oder " ?
PPSS: tiefer