Witze? Wiiiitzzzzzzzzzzeeeee! :)
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn
in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
“OK,wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon”. Daraufhin der BMW
Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen...”
34 Antworten
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".
😁 *prust*
Ein Mini steht am Straßenrand mit Motorschaden.
Es hält ein Ferrari und fragt, ob man ihn abschleppen soll. Daraufhin der Minifahrer: Ja, das währ nett, aber nicht schneller fahren als 100km/h, dann Hupe ich.
sie fahren los....80...90...100... der Minifahrer hupt 90...80...
Auf einmal sieht der Ferrarifahrer einen Porsche im Rückspiegel. Er gibt Gas 150...160...180...190....200. Der Mini fahrer hupt kräftig. Sie fahren an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart ruft seinem Kollegen an und meint:"Hast du das gesehen! Da liefern sich ein Prosche und ein Ferrari ein Renne und hinter her fährt ein Mini und hupt weil er überholen will"
😁
Das Weihnachtsgeschenk....
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die Langen mit
den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände
in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie im kommenden Jahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!
Wieso kommt mir die Wortstellung und die Interpunktion des Topics so bekannt vor? 🙂
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was ist der unterschied zwische lady die und lothar matthäus?
lady dei trifft nur den pfosten 🙂 🙂
ich weiß der ist mieß 🙂
keiner mehr einen witz auf lager oder wie?
Ok, Ok ich hab noch einen.... als Vorwort... dieser Witz zieht, wie so viele über eine x-beliebige Gruppe her! Ob es Deutsche, türken, Holländer, Ossis.... alles würde gehen, daher bitte nicht böse sein!!!!
ok los gehts:
Neulich bin ich mit dem Zug gefahren. Auf einem geraden Teilstück bemerke ich, wie der Zug von der Strecke runterfährt, links abbiegt, einmal um ein kleines Wäldchen rumfährt, quer über eine Wiese rollt und wieder zurück auf die Schienen fährt.
Da mir das ganze doch ein wenig seltsam vorkam, frage ich den Schaffner: "Hören sie mal Herr Schaffner, habe ich das gerade richtig bemerkt? Sind wir wirklich von der Schiene runter, links ab, einmal um ein Wäldchen, quer über eine Wiese und wieder zurück auf die Schienen gefahren?" "Das stimmt!" , antwortete der Schaffner! "Wieso haben wir das denn gemacht?" fragte ich. "Das weiss ich auch nicht", erwiederte der Schaffner "da müssen sie schon den Lockführer fragen!"
Ich also nach vorne zum Zugführer und frage ihn: "Herr Zugführer ist es richtig, das wir gerade von der Schiene runter sind? Links ab, einmal um den Wald, quer über die Wiese und wieder zurück auf die Schiene?" "Ja" antwortet der Zugführer, "das stimmt!" "Ja aber wieso haben sie das denn gemacht?" wollte ich wissen " Tja," sage der Zugführer "da stand ein Holländer auf den Schienen!"
"Hmm sagte ich..aber den hätten Sie doch überfahren können!" erwiederte ich! "Wollt ich doch, aber er ist von der Schiene runter, links ab, einmal um den Wald, quer über die Wiese und wieder zurück auf die Schienen!" antwortete er!
*g* naja ein wenig lang und etwas fies, aber ist mein persönlicher lieblingswitz! Komm ja auch von niederrhein, und da sind so witze über holländer besonders beliebt!
Mein Klassiker:
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp, falsches Loch."
Die LETZTEN WORTE:
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Diesel-Fahrers: "Lieber Tod als Schwung verlieren."
...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"
...des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
weitere folgen..
MFG
Ein Arzt bei einer Patientin.
Die Frau klagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, immer wenn ich rauche, muss ich an Sex denken!"
"Ganz ruhig! Setzen wir uns erstmal und rauchen."
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer stossweise?
Damit die Frauen mit dem Schlucken nachkommen...
Wann ist eine Frau am intelligentesten?
Beim sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
😁 😁 😁
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Hauptschullehrer treffen sich in der Kneipe. Nach zwei Stunden verabschiedet sich der Gymnasiallehrer. Zehn Minuten später ist er zurück: "Scheiße, Polizeikontrolle, 1,5 Promille, Führerschein weg." Eine halbe Stunde später geht der Realschullehrer. Zehn Minuten später ist auch er wieder da: "Scheiße, Polizeikontrolle, 2,0 Promille, Führerschein weg." Eine Stunde später verabschiedet sich der Hauptschullehrer. Zehn Minuten später taucht er grinsend wieder auf und gibt seinen Kollegen ihre Führerscheine wieder: "Ich kenn doch meine Jungs!"
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."