Lustiges nebenbei!!! Netzfund !!!
München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch.
Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird
BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse
seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
- Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalterausgerüstet.
- Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oderFeinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
- Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett ausBildern.
- Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziellausgeformte Turban-Mulden.
- Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3erab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzteInnenraumleuchten bestellen.
- Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür,dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an denDrehzahlbegrenzer gedreht wird.
- Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
- Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
- Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" dieEinstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
- Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht undBlinker links aktiviert.
- Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
- Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mitSchmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
- In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärkereingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zurGeltung kommt.
- Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka beiNacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
- In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hintenund tragen Kopftuch.
- Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihndrückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
- Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Dasbinäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
- Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar!"Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"
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ob 😕 oder 😁 müsst ihr selber beurteilen?????
45 Antworten
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Zitat:
Original geschrieben von 325i-touringE30
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das beste beispiel für beitragszähler beiträgen!
Zitat:
Original geschrieben von MuratKreuzberg
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das beste beispiel für beitragszähler beiträgen!
Neee!
Das ging um nen "tollen" Beitrag eines "Kollegen" hier, auf den er geantwortet hatte. Diesen Beitrag hat dieser "Kollege" feigerweise aber gleich wieder gelöscht. Jetzt hat, denke ich, die Antwort von "325i-touring" halt nicht mehr dazu gepasst...
Ich denke, ich liege da richtig, oder???
@murat:
falsch. da stand um 23:24 noch eine antwort zu
einem mittlerweile gelöschten asozialen kommentar
davor. nach der löschung des selben wollte ich um 23:33
meinen auch komplett rausnehmen, weil ja nun ohne bezug - geht/ging aber nicht.
darum jetzt nur der punkt.
hoffe dich beruhigt zu haben... 😉
mfg
Ähnliche Themen
Zitat:
Original geschrieben von 325i-touringE30
@murat:
falsch. da stand um 23:24 noch eine antwort zu
einem mittlerweile gelöschten asozialen kommentar
davor. nach der löschung des selben wollte ich um 23:33
meinen auch komplett rausnehmen, weil ja nun ohne bezug - geht/ging aber nicht.
darum jetzt nur der punkt.hoffe dich beruhigt zu haben... 😉
mfg
ich bin vor deinem kommentar 😁 aber löschen kann man hier keine beitrage, dies können nur die mods.
aber egal
gruss murat
Ja, stimmt!
Den "assozialen" Beitrag hat auch, glaub ich, ein Mod gelöscht.
Zitat:
Original geschrieben von MuratKreuzberg
ich bin vor deinem kommentar 😁
dann hast du aber echt glück,
dass du nicht gelöscht wurdest...
😉
mfg
Bitte sachlich & vernünftig zum Thema diskutieren (sofern dies überhaupt möglich ist); insbesondere ohne Beleidigungen oder Provokationen!
@ MuratKreuzberg & all:
Die entsprechenden Beiträge habe ich entfernt (diejenigen die es noch lesen konnten wissen warum 😠 ), von daher hat alles seine Richtigkeit...
Gruß
Christian
Hier zur allgemeinen belustigung.
P.S. war ein audi-fahrer, genau wie ich.
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf🙂
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später)
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später)
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...
und noch ein bildwitz 😁
Arbeitsreicher Tag eines Administrators !!!
Betreff: Logbuch eines Systemadministrators
08:05
Die Woche fängt gut an..
Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe
Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie
sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen
weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage
ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe,
Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend
an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so
leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
"Frau" ist nun offizielle Fremdsprache
Frauenverstehen leicht gemacht! Dies ist seit heute möglich, mit dem Langenscheidt Sprachführer Deutsch-Frau / Frau-Deutsch von Mario Barth. Frauen sprechen einfach eine andere Sprache als Männer. Dieses Buch leistet Verständigungshilfe und führt in die vertrackten Geheimnisse weiblichen Sprachgebrauchs ein.
http://www.langenscheidt.de/deutsch-frau/buch.html
Kleiner Auszug: "... Frauen sind auch die einzigen Menschen die beim Sex darüber nachdenken wieso die Fliege zuerst mit den Beinen an der Decke landet ..."
Der ist auch gut 😁
Hab auch so ein Logbuch 😁
DAU = Dümmster Anzunehmender User! DAU: "Ich habe ihre Update Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
Berater: "Ok, sehen Sie den OK Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."
DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N' Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!
Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!"😉
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!"😉
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!"😉
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?"😉
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."
Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD ROM Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:
"Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
Eine DAU Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"