Ein Witz!
Drei Automanager stehen in der Toilette eines Tagungshotels.
Alle drei stehen am Urinal. Als erster ist der Mercedes-Manager fertig. Er wäscht sich die Hände und trocknet sie sorgfälltig mit 4 Papiertüchern ab, bis kein Wassertropfen mehr an seinen Händen ist.
Er sagt: So lernen wir das bei MB, wir machen alles Gründlich. Als zweiter ist der BMW-Manager fertig. Er trocknet sich nach dem Händewaschen mit nur 2 Tüchern ab bis alles trocken ist. Er sagt: so machen wir das bei BMW, wir sind nicht nur Gründlich sondern auch effizient. Der dritte Manager geht, ohne sich die Hände zu waschen, an den beiden vorbei und sagt: Bei Ford pissen wir uns nicht auf die Finger.
Beste Antwort im Thema
ok hier ein witz.............
herr doctor herr doctor .............. der simmulant aus zimmer 14 ist gestorben............
docotor "aha................. jetzt übertreibt er aber"
85 Antworten
Das ist so ziemlich das Beste was ich bisher gelesen habe😉
Warnung an alle Texas-Reisenden
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."
Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."
Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."
Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."
Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."
Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."
Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."
Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."
Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."
Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."
Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."
Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"
Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."
Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."
Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."
Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
Sind alle auf der Seite zu Lesen:http://www.motor-talk.de/.../...as-zum-lachen-haben-d-t547177.html?...
Na dann, kein Witz, aber eine Fabel, die vielleicht auch zum Escort passt:
Und es begab sich, das der Fuchs beim Gevatter Bär zu dessem Geburtstag eingeladen war.
Der Fuchs setzte sich also in seinen Porsche und fuhr hinaus zur Bärenhöhle, die sich am anderen Ende des Waldes befand.
Es war eine tolle Party, erst trank man Bier, dann Wein und feierte bis tief in die Nacht.
Doch als es ans verabschieden ging sagte der Fuchs:
"Mein Gott, es war wirlkich Klasse, aber nun bin ich stockbesoffen. Ich kann gar nimmer heimfahren!"
"Kein Problem sagte da der Bär", packte den Fuchs einfach am Schwanz und schleuderte ihn - eins - zwei - nach Hause.
Und was lernen wir daraus?
"Wennst einen langen Schwanz hast, brauchst keinen Porsche net" 🙂
Nicht Wahr?
mfg,
Joe
Eine Lokomotive fährt ihre normale Strecke bis auf einmal total scharf gebremst wird. Es dauert 10 Minuten bis der Zug weiterfährt. Etwas später kommt ein Angestellter der Bahn zum Lokfahrer und fragt was eben los war. Dieser antwortet: "Da lag eine Frau nackt auf den Gleisen, deshalb die Vollbremsung!"
"Ja und was hast du dann gemacht? Naja ich bin raus und hab sie erstmal richtig durchgef****!"
Der andere: "Wow Klasse! Hat sie Dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!"
😁😁😁
Zitat:
Original geschrieben von desdevo
Eine Lokomotive fährt ihre normale Strecke...
Ultramarkaber!!!
😁
der manta fahrer macht mit seiner friseuse einen ausflug übers land, als sie an einer weide vorbei kommen, sieht sie da einen schäfer mit seiner herde, sie " oh so ein schaf find ich toll ,so eines wollte ich schon immer", er "ok ich besorg dir eines" sagst und hält an, steigt aus und geht zum schäfer, " hallo, ich schlage ihnen eine wette vor, wenn ich erraten kann wieviele schafe sie hier haben, dann bekomme ich eines ok? der schäfer " ok , aber das errätst du nie" mantafahrer " ich sage mal das sind 211 schafe"
"wow" sagt der schäfer "wie hast du das erraten?"
" ok wette gewonnen " sagst der schäfer , kannst dir eines aussuchen.
"nun, dann nehme ich dieses , das direkt neben ihnen steht" sagst und klemmt das tier unter den arm, als er grade weg gehen will sagt der schäfer " bitte eine gegenwette, wenn ich errate welches auto du fährst lässt du das schaf da, wenn nicht bekommst du zwei"
" ok " sagt der manta fahrer, "dann raten sie mal"
"du fährst einen manta" sagt der schäfer
" boah eh, wie haben sie das erraten" fragt der mantafahrer
"ganz einfach" sagt der schäfer
"du idiot wolltest den hund mitnehmen " :-)
Zitat:
Original geschrieben von wolfifofi
Ultramarkaber!!!Zitat:
Original geschrieben von desdevo
Eine Lokomotive fährt ihre normale Strecke...😁
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
Ganz einfach: der eine KOMMT der andere GEHT...
😁😁😁
Mal schnell vorweg für alle, die nicht wissen was eine Strohwitwe ist. Das ist eine Frau, deren Mann für Tage auf Montage, im Ausland oder so ist.
Also, was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe??
Die Witwe weiss, wo Ihr Mann liegt 😁
Ich möchte euch bitten, bei den Witzen über der Gürtellinie zu bleiben! Der Lokomotivenwitz fällt drunter! Daher bitte etwas mehr Vernunft! Wir sind keine 15!
MfG
Zitat:
Original geschrieben von desdevo
Eine Lokomotive fährt ihre normale Strecke bis auf einmal total scharf gebremst wird. Es dauert 10 Minuten bis der Zug weiterfährt. Etwas später kommt ein Angestellter der Bahn zum Lokfahrer und fragt was eben los war. Dieser antwortet: "Da lag eine Frau nackt auf den Gleisen, deshalb die Vollbremsung!"
"Ja und was hast du dann gemacht? Naja ich bin raus und hab sie erstmal richtig durchgef****!"
Der andere: "Wow Klasse! Hat sie Dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!"😁😁😁
genau, sorry aber nach den jüngsten ereinissen fand ich den witz nicht mehr lustig
bitte bliebt bei den witzen, und lässt uns nicht in den englischen humor abdriften.
die engländer lachen über alles, auch wenn sie die letzten auf dieser welt sind :-)
alle fussballfans werden wissen was ich meine, und alle die sich dafür halten :-).... auf euren kommetar legen wir keinen wert.
Das Zitieren des Witzes war nun wirklich überflüssig.
Zitat:
Original geschrieben von rolf39
Das Zitieren des Witzes war nun wirklich überflüssig.
sorry wenn du der meinung bist
aber jeder hat das recht , sich darüber auf zu regen :-)
nicht nur einzelne
zumal ich nichts dazu schreiben kann ohne mich auf irgend was zu beziehen, oder??????
Zitat:
Original geschrieben von rolf39
Das Zitieren des Witzes war nun wirklich überflüssig.
Genau wie dein Beitrag! 😛
"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
Ich habe nichts gegen deine Aufregung, sondern gegen das Zitieren des "Witzes".
Nun bekommt Euch mal wieder ein.
Und den Sinn des Zitates habe ich auch nicht verstanden 😉
den sinn hast du nicht verstanden ???
sorry aber was bringt ein posting zu einem thema wenn keiner weis auf was es sich bezieht???