Ein Witz!
Drei Automanager stehen in der Toilette eines Tagungshotels.
Alle drei stehen am Urinal. Als erster ist der Mercedes-Manager fertig. Er wäscht sich die Hände und trocknet sie sorgfälltig mit 4 Papiertüchern ab, bis kein Wassertropfen mehr an seinen Händen ist.
Er sagt: So lernen wir das bei MB, wir machen alles Gründlich. Als zweiter ist der BMW-Manager fertig. Er trocknet sich nach dem Händewaschen mit nur 2 Tüchern ab bis alles trocken ist. Er sagt: so machen wir das bei BMW, wir sind nicht nur Gründlich sondern auch effizient. Der dritte Manager geht, ohne sich die Hände zu waschen, an den beiden vorbei und sagt: Bei Ford pissen wir uns nicht auf die Finger.
Beste Antwort im Thema
ok hier ein witz.............
herr doctor herr doctor .............. der simmulant aus zimmer 14 ist gestorben............
docotor "aha................. jetzt übertreibt er aber"
85 Antworten
Zitat:
Original geschrieben von rolf39
Was machst du, wenn dir mitten im Urwald ein Jaguar, ein Löwe und ein Puma gegenüberstehen und du hast nur eine Kugel in deinem Gewehr?
du schießt dir in den fuß, und zeigst ihnen deinen tierschutzausweis..
über so viel dummheit lachen die sich tot
Du sitzt in einem Auto und fährst.
- Rechts von Dir ist eine Böschung
- vor Dir fährt ein Lastwagen, an dem Du nicht vorbeikommst
- links von Dir ist ein Abgrund, dort fliegt ein Hubschrauber der Dich verfolgt
- und von hinten kommt ein Feuerwehrauto
Was machst Du in diesem Fall
Steig endlich vom Kinderkarusell 😁
Na sach schon 😁 @baer
Nicht richtig ein Witz aber auch schön. Als ich den Wagen kaufte, fragte ich den Verkäufer was für ein Öl im Wagen wäre. Antwort: Normales 😁
Ich fragte darauf hin ob was er für ein Auto fahren würde, ein normales oder ein ungewöhnliches.
Fand er doof *hihi*
Hab aber ein Öl Zettelchen gefunden. Also der Ölwechsel ist noch nicht lange her, aber wieder dieses 10w40 Brühe 🙄
Zitat:
Original geschrieben von passat-baer
Du sitzt in einem Auto und fährst.
- Rechts von Dir ist eine Böschung
- vor Dir fährt ein Lastwagen, an dem Du nicht vorbeikommst
- links von Dir ist ein Abgrund, dort fliegt ein Hubschrauber der Dich verfolgt
- und von hinten kommt ein FeuerwehrautoWas machst Du in diesem Fall
Steig endlich vom Kinderkarusell 😁
Von Kinderkarusell steigen und weniger saufen?
Vg
Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"
WITZ 1:
Frau 1:
Katastrophal!
Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen! Und bei dir?
Frau 2:
Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach noch einer bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern?
Mann 1:
Es war phantastisch!
Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du?
Mann 2:
Katastrophal...
Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen.
Das Essen war so scheißeteuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, da mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
WITZ 2:
Ein Vampier auf nem Tandem wird von der Polizei angehalten:
Sagt der Polizist : "Na ,haben wir was getrunken!?"
Antwortet der Vampier: "Ja , 2 Radler!"
Stehen 2 Männer in der Wirtschaft am Tresen und unterhalten sich.
Fragt der eine: "Hast Du auch einen Kosenamen für Deine Frau?"
Sagt der andere: "Ja, Sternschnuppe"
Der erste Wieder: "Sternschnuppe?? Das ist doch kein Kosenamen"
"Doch" sagt der andere "früher war Sie mein Stern, heute ist Sie mir Schnuppe"
Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn." Tja.
Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .."
er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
unten weiterlesen…
"lass uns die ganzen Cornflaces wieder in die Packung tun!"
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Nur weiter so, hehehehehe😁
nicht witzig😰
Autofahrer bringt den leihwagen zu XXX zurück:
der meister übernimmt den wagen und meint ganz entsetzt:
oh gott, wie sieht der den aus; die türen verbeult, auspuff abgeschnitten, bremsschlauch tropft, motoröl verliert er auch, die innenvekleidung voller schmierfinger, was haben sie damit gemacht......
na ja, ich dachte mir, ich bring den Leihwagen soo zurück, wie ich
MEIN AUTO NACH der REPARATUR bekommen hab..............
N Trabant ist wegen nem Schaden stehen geblieben.Kommt n Porsche Fahrer vorbei und bietet an ihn abzuschleppen.Sagt noch zu ihm:"Wenn irgendwelche Probleme sind,einfach Lichthupe geben."Sie fahren los und auf die AB rauf.Da zieht mit mal n Mercedes AMG am Prosche vorbei,der sich das nicht bieten lassen will und hinterher.140,160,200 Kmh und der Porsche immer noch hinterher.Als sie an einer Autobahn Tankstelle vorbei fahren,sieht ein Fahrer einen AMG mit nem Affentempo der von einem Porsche gejagt wird und dahinter nen Trabbi mit Lichthupe😁😁
Zitat:
Original geschrieben von Matze19051980
sieht ein Fahrer einen AMG mit nem Affentempo der von einem Porsche gejagt wird und dahinter nen Trabbi mit Lichthupe😁😁
😁😁 der ist wirklich gut!
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaars ein. Sie fesselt er ans Bett, ihn auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau, und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe bemerkt, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will - tu es!! Sei stark, ich liebe dich!!" Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im bad aufbewahre.
Sei stark, ich liebe dich!!"
😁😁
Ein Mann fragt einen Taxifahrer, wie viel eine Fahrt Nach Köln kostet. "25 Euro", sagt der Fahrer.
Darauf der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, können Sie mich trotzdem nach Köln fahren?" - "Nee, die Fahrt nach Köln kostet 25 Euro." - "Dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrerr fährt ihn bis kurz vor Köln, dann wirft er den Gast bei strömendem Regen raus.
Eine Woche später: Wieder braucht der Mann ein Taxi.
Am Stand stehen acht Taxis, im letzten sitzt der Fahrer von voriger Wochr. Der Mann geht zum ersten und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Köln?" - ""25 Euro." -
"Okay, 25, wenn Sie mich nach Köln fahren, und 25, wenn
Sie mir eine blasen." Der Taxifahrer brüllt: "Verzieh dich, du Sau!"
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum Fahrer von letzter Woche kommt.
"Hier, 50 Euro", meint der Mann, "25, wenn Sie mich nach Köln fahren, und 25, wenn Sie im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinken!"
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer treffen sich um gemeinsam angeln zu gehen.
Nach einigen enttäuschenden Versuchen ziehen sie letztendlich einen kleinen Goldfisch aus dem Wasser.
Vom Anblick enttäuscht beschliessen die drei den Goldfisch an die Hunde zu verfüttern, als dieser auf einmal zu sprechen beginnt.
"Wenn ihr mich am Leben lasst, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch!Doch um zu sehen ob ihr reinen Herzens seid, müßt ihr mir zwei Gefallen tun!"
Kein Problem, denken sich die drei, "Also was wären das für Gefallen die wir für dich tun können?" - fragte der Deutsche.
"Als erstes, müßt ihr in den Wald gehen und die Oma die mir die Steine immer auf den Kopf schmeisst vergewaltigen." sagte der Goldfisch.
Gut, kein Problem für die drei, also willigten sie ein.
"Und zweitens müßt ihr dem großen Bären die Beine brechen, damit er mich nicht fressen holen kann!"
Gut gesagt getan, die drei machen sich auf den Weg in den Wald.
Da die Suche nach der Oma zunächst erfolglos verlief, beschliessen die drei, den Bären zu finden.Und so dauert es nicht lange und die drei stehen vor einer Bärenhöhle.
Als erstes geht der Schweizer rein.
Lautes Grölen und Brüllen ertönt und der Schweizer kommt erfolglos nach 1/4Stunde total blutüberströmt herraus.
Nun geht der Deutsche rein.
Und wieder hörte man ein grölen und kreischen aus der Höhle.
Nach einer 1/2Stunde schaffte es der Deutsche mit aller Mühe und Not da lebend wieder rauszukommen.
Und nun ging der Holländer ein wenig beunruhigt vom Anblick der anderen zwei auch rein.
Und wieder Geschrei und gekreische noch lauter und angsteinflößender als bei den anderen beiden.
Nach einer Stunde kam der Bär heraus gestürmt, überall ist das Fell zerzaust, voller Angst und froh dass er noch am leben ist, floh er in den wald.
Einen Augenblick später kam der Holländer mit einer Zigarette im Mundwinkel, Schwießtropfen auf der Stirn und offenem Hosenstall raus, schaute zu den anderen beiden und fragte: "Und wo ist jetzt die Oma der wir die Beine brechen müssen!"