Ein Witz!
Drei Automanager stehen in der Toilette eines Tagungshotels.
Alle drei stehen am Urinal. Als erster ist der Mercedes-Manager fertig. Er wäscht sich die Hände und trocknet sie sorgfälltig mit 4 Papiertüchern ab, bis kein Wassertropfen mehr an seinen Händen ist.
Er sagt: So lernen wir das bei MB, wir machen alles Gründlich. Als zweiter ist der BMW-Manager fertig. Er trocknet sich nach dem Händewaschen mit nur 2 Tüchern ab bis alles trocken ist. Er sagt: so machen wir das bei BMW, wir sind nicht nur Gründlich sondern auch effizient. Der dritte Manager geht, ohne sich die Hände zu waschen, an den beiden vorbei und sagt: Bei Ford pissen wir uns nicht auf die Finger.
Beste Antwort im Thema
ok hier ein witz.............
herr doctor herr doctor .............. der simmulant aus zimmer 14 ist gestorben............
docotor "aha................. jetzt übertreibt er aber"
85 Antworten
Zitat:
Original geschrieben von code-zero
Tatsachenbericht. Kein Witz! (Ich hab mich trotzdem Schiefgelacht)
Wir, ich und ein Kumpel, lehnten an meinem RS 2000 (leider verkauft🙁), und plauderten.
Da blieb einer am Heck vom Essi stehen und sagte: Und! Was soll das bringen?
Ich fragte ihn was er damit meinte. Er: na das hier, 16 Volt, was soll das bringen?
Er meinte das 16V Zeichen.😛
..............hi ZERO,
siehst du, das hab ich immer befürchtet,
und deshalb an meinem essi ....das V vor die 16 gemacht!!😎😎
claudius
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
Was sagt eine Blondine die Sperma auf ihren Brillegläsern hat ??????
"Ich hab`s kommen sehen"
Obama, Sarkozy und Merkel stehen am norddeutschen Strand und blicken aufs Meer hinaus.
Obama faengt mit einem Mal an zu prahlen" Hey, ya know what? Unsere U-Boote are able to dive fuer 1 Monat ohne tanken!"
Sarkozy und Merkel verziehen bewundernd das Gesicht.
Frankreichs Staatsoberhaupt kann sich ja keine Bloesse geben, also faengt er an zu erzaehlen.
"Mais qui, unser U-Boot kann tauchen, 6 Monat lang, ohne zu tanken!"
Wieder anerkennende Blicke der anderen beiden "Mitstreiter"
Ploetzlich schaut Obama Merkel an "So Angie, how long kann eure U-Boot tauchen?"
Frau Merkel faengt an nervoes auf der Stelle hin und her zu wippen "Naja...aeh...also genau genommen..."
In dem Moment faengt in gerader Linie zu den dreien das Meerwasser an zu "brodeln" und nach einigen Sekunden kommt ein recht betagt aussehendes U-Boot zum Vorschein. Prompt oeffnet sich die Luke und ein kleiner, in eine braune Uniform gekleideter Mann klettert daraus hervor.
"Heil Hitler! Wo kann ich tanken?"
Ein Teenager fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst:
'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!"
😁😁😁
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonderst spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, daß meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine
Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem Stress einen Herzinfarkt...!"
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm' rein!"
Kurz darauf klopft es wieder:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere und fall' über das Geländer und kann mich in der letz-
ten Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit 'nem Hammer auf die Finger und ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum 2. Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...!"
"OK.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ...!"
"REIN!!!", brüllt Petrus.
😁😁😁
LOL
Da der Himmel nun voll ist, aber 3 Weitere Kandidaten vorm Tor stehen, beschließen Petrus und der Chef einen kleinen Wettkampf.
Derjenige von den dreien, der es schafft, sich eine Nuss in den Hintern zu stecken, ohne dabei lachen zu müssen, darf rein, die anderen wandern in die Hölle.
Der erste fängt an, nimmt eine Haselnuss. Versucht sie sich reinzustecken und muss sofort lachen.
Der zweite nimmt eine Walnuss und muss auch sofort beim Versuch lachen.
Petrus fragt die beiden, warum sie denn lachen müssen. Is doch nich so schwer die Aufgabe.
Die beiden antworten: "Es wär ja kein Problem, aber wenn wir dem dritten zusehen, wie er versucht sich krampfhaft eine Kokosnuss in den Hintern zu stecken, kann man einfach nicht anders"
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Professor: "Warum brummt denn der Trafo da vorne so?"
Professor: "Wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch brummen!"
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Frau Müller's Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann an, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit aber einen unverschiebbaren Termin hatte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie
die Rechnung bitte auf dem Küchentisch liegen.
Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem
Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall
und unter gar keinen Umständen, dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen
mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr
zurückhalten und schrie:
"Halt's Maul, du häßlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Brutus!"
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher vergleichen ihre King Kongs.
Der Ami:" Unser King Kong is so groß geworden, der steht mit einem Bein in den USA und mit dem anderen in Russland.
Darauf der Russe: "Unser King Kong is so groß, wenn der seine Arme ausstreckt, kann er zwei Planeten in den Händen halten"
Der deutsche Fragt den Russen:"Sind die Planeten heiß?"
Der Russe sagt ja.
"Das sind die Eier von unserem King Kong"
^^
<SunShine90> wo wart ihr denn gestern? Wolltet ihr nicht auch um 8 vorm kino sein?
<Lena> sry, aber ich hab voll krach mim patrick…
<SunShine90> was is denn los? erzähl
<Lena> naja – er war ja gestern den ganzen tag bei mir uns dann mittags im bett ‚vergnügt’
<SunShine90> ok?!
<Lena> und als wir fertig waren zieht er ‚ihn’ raus und dann macht der da voll laut dieses geräusch, des am computer kommt, wenn man nen mp3-player rauszieht, also dieses döh-döm. dann fängt der Sack voll an zu lachen und kriegt sich sicht mehr ein…
<SunShine90> ok – das is krass
<Lena> es kommt noch krasser. Ich schrei ihn dann halt so an von wegen was des sollte und wegen dem ganzen lärm kam dann meine mutter rein weil sie sich sorgen gemacht hat!!!!!!
<SunShine90> echt bitter