Bitte nicht hauen aber ich MUSS das einfach posten. DIE ZWEITE
Da der erste Thread leider geschlossen werden musste, starten wir zur 2ten Runde 🙂
Sollte doch kein Problem sein oder?
Ich fang an 🙂
*räusper*
Woran erkennt man, dass ein Deutscher am PC gearbeitet hat? Am Tipex auf dem Bildschirm. 🙂
woran erkennt man , dass pfuscher am PC gearbeitet hat?
S' hat Lippenstift am Joystick 🙂
139 Antworten
Zitat:
Original geschrieben von blümchen
dann gibts halt von mir nichts mehr!
Wer wird denn gleich.... 😉
...tu was gegen das Klischee "typisch Frau direkt eingeschnappt" 😛
weiter geht´s....
bei mir allerdings erst wieder im "Alten Thread" 😉
also gut....
der ist bestimmt nicht doppelt:
@GMCcruiser
sag mal....
streikst du?
Zitat:
Original geschrieben von GMCcruiser
weiter geht´s....
bei mir allerdings erst wieder im "Alten Thread" 😉
Man hört wirklich nichts mehr von habu was den alten thread angeht.
wollen wir ihm mal alle schreiben? eventuell würde der thread ja wieder geöffnet wenn er täglich 100 Bittbriefe erhält 😉
Oder er stellt dann komplett auf "stur" ....ich weiss es nicht und kenn ihn ja auch nicht. Kann desshalb nicht sagen obs was bringt und wie er auf solchen spam reagiert...
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Neu?
Mann geht mit seiner Frau spazieren, auf einmal schlägt ein Blitz 5 Meter entfernt ein. Der Mann schaut nach oben und sagt "Na?".
Nachdem sie weitergehen schlägt ein Blitz 2 Meter entfernt ein. Der Mann schaut wieder nach oben: "Na?"
Sie gehen weiter, auf einmal schlägt ein Blitz in die Frau ein - "Na also"
lg
Dimple
STOP!!!
Anstatt weiterhin Witze zu schreiben soll jeder ne PN an habu schicken, und ihn HÖFLICH bitten den ersten Thread wieder zu öffnen. Man darf auch 2,3 oder 100 PN's senden 😉
Aber bleibt bitte freundlich!
Hier ne PN schreiben !
🙂
Willst du ihn wirklich damit belästigen???
Ich weiss nicht...
aber ich denke nicht, dass er den therad geschlossen hat weil er spass daran hat die leutchen hier zu vergraulen.
der wird sich bestimmt darum kümmern.....
.....auch ohne 1000 pn's am tag.
ein zwischenbericht von ihm wäre bestimmt nett, oder?
und in der zwischenzeit
Ach Leute,
habu ist im Urlaub und wird sicherlich eher ärgerlich den Thread nicht mehr öffnen, wenn Ihr ihn unter Druck setzen wollt.
Derzeit läuft der Server nach Schließung des alten Thread problemlos.
Schreibt ruhig hier weiter.
Es ist im Falle der Öffnung des alten Thread möglich, dass der neue Thread an den alten Thread angehängt wird!
Dabei erscheint dann auch nur das alte Thema vom Swinger.
Ich verspreche Euch hiermit, das dann zu machen.
Nur die Sache mit dem ERSTER auf der Seite, wird etwas problematischer. Aber da fällt mir an der Verknüpfungsstelle dann schon noch was ein.
Habu ist ab nächste Woche Mittwoch für ein paar Tage bei mir auf Rügen und ich werde ihn dann schon an die Prüfung der Serverabstürze bezüglich dieses Thread erinnern!
*************!Versprochen!***********************
Aber reißt Euch bezüglich der Jugendfreiheit des Thread bitte etwas am Riemen und teilt das bitte auch den Neuentdeckern dieses Thread mit, wenn es mal jemand nicht gleich selbst merkt.
Schöne Grüße vom sonnigen Rügen
Jo
Wird gemacht!
... derweil den hier:
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloss rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
🙂
Damits ned heisst ich sei frauenfeindlich:
Was passiert, nachdem man sich in dern Finger geschnitten hat?
FRAUEN: denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung kleben es drauf und machen weiter.
MÄNNER: schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind,dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um dieNeubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl, dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ....
Ich hab da auch noch was im Netz gefunden.
Ist eigentlich nicht witzig, sondern von dem Autor ernst gemeint.
Allerdings kann man nur über solche Aussagen lachen, aber lest selbst 😁
US-Cars, Ami-Schrott, selbst Koreaner sind besser!
Die amerikanischische Automobil-Industrie, Hersteller der hierzulande sogenannten US-Cars (gefertigt vorwiegend im Grossraum Detroit), liegt am Boden. Viele dieser schweren Ami-Fässer sind nicht mehr als eine Menge Plastik, Blechschrott 3. Qualität, Glas und billiges Chrom auf 4 Blechräder! Die Spaltmasse betragen oft über 8 mm! Das höchste aller Gefühle sind für US-Cars - Fans noch die antiken Weisswand-Reifen mit einem Profil wie vor 20 Jahren. Einfach toll, sie quitschen ja so schööön! Ganz zu schweigen von den Plattfedern, Technik wie vor 50 Jahren.
Beim Spritverbrauch sind US-Cars einsame Spitze, kaum Leistung aber einen Riesendurst zeichnen diese übergewichtigen, langweiligen, biederen Vehikel aus.
Spitze sind sie auch bei der Pannen-Statistik des TCS, kaum eine Ausfahrt ohne peinliche Panne! Und die Importeure der US-Karrossen biegen sich vor lachen über die dummen Käufer krumm! Im Laufe des letzten Jahres viel der US-Dollar um ca. 20% im Vergleich zum Schweizer Franken, der Wechselkurs-Gewinn ist beträchtlich und wurde nur teilweise an die Abnehmer in der Schweiz weitergegeben. Er landete grösstenteils bei den Importeuren und Händler im prallen Sack.
Die Ersatzteilpreise für den amerikanischen Schrott kennen kaum Grenzen nach oben, oft sind die Teile nicht mal lieferbar oder man wartet Wochen auf ein Ersatzteil, die Karrosse steht in dieser Zeit. Wirklich toll, diese US-Cars!
Selbst die naiven Amerikaner haben von den Ami-Cars die Nase voll, wer in den USA etwas auf sich hält fährt einen Mercedes, BMW oder Lexus! US-Cars findet man noch in den Slums (z.B. Harlem) und bei den Landarbeiter.
Was für Autos aus den USA gilt, kann auf viele industriell hergestellte Alltagsgüter aus Amerika 1:1 übertragen werden, meistens unbrauchbarer, unnützer Schrott! Grosskotzig angepriesen und kleinlaut wieder eingestampft!
bitte mehr witze schreiben!
ich darf ja keine mehr...
meine sind alle doppelt!
dann sollte ich doch wenigstens welche lesen dürfen?!?
Hey Blümchen 🙂
Nicht eingeschnappt sein; einfach weitermachen!!
(Fast) Jeder hat hier schon mal doppelt gepostet, und du hast halt grad zwei drei hintereinander erwischt 🙂
*tröst*
Also bitte weiterschreiben!!
LG 00
Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'.
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'.
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.' ...
Halloween 😁
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...'