Bitte nicht hauen aber ich MUSS das einfach posten. DIE ZWEITE
Da der erste Thread leider geschlossen werden musste, starten wir zur 2ten Runde 🙂
Sollte doch kein Problem sein oder?
Ich fang an 🙂
*räusper*
Woran erkennt man, dass ein Deutscher am PC gearbeitet hat? Am Tipex auf dem Bildschirm. 🙂
woran erkennt man , dass pfuscher am PC gearbeitet hat?
S' hat Lippenstift am Joystick 🙂
139 Antworten
British Airways
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Anmache
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben
Petrus
Ein Österreicher kommt in den Himmel!
Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen.
Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und noch viele, viele mehr.
Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell.
Nur die Österreichische Uhr steht still!
Petrus kommt in den Vorraum und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen.
Petrus antwortet:' Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land'
Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt.
Petrus antwortet: 'Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter'.
'Aha' sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei.
'Tja' sagt Petrus, 'die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt'.
Der Farmer und seine Töchter
Ein Farmer hatte 4 Töchter:
Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete,
stand da ein junger Mann und sagte:
'Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.'
Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.
Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte.
'My name is Vance. I've come for Nance. We're going out
to a dance. Is she ready by chance?'
Auch das fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.
Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:
'My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching
a show. Is she ready to go?'
Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.
Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:
' My name is Chuck....'
Der Farmer erschoss ihn
Ähnliche Themen
😁 😁 ... das teil müsst ihr euch reinziehen
http://fun.drno.de/pics/german/Angela_Online.jpg
http://www.eulenspiegel-zeitschrift.de/Eulenspiegel/Hintergrun...
Richtige Technik
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß
im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: " Na dann
schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf,
servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es
nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen
mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und
mit seinem besten Stück wedeln......... und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und
sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der
Schwarze nimmt die Frau von hinten........., die Frau fängt an zu stöhnen,
sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN
Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie
sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen
Findet ihr das witzig ! Hä ?!?! 🙁
Ich schon 😁
Die Wahrheit bei ebay
Ungetestet = Defekt
Keine Ahnung, ob es funktioniert = Das Teil ist totaler Schrott
Nur einmal getragen, passte nicht = Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen
Konvolut Kinderkleidung = Altkleidertüte vom Straßenrand
Kinderpaket Größe 152 = Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert
Ist mir zu groß = Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren
Ist mir zu klein = Mit den Jahren wächst man aus allem raus
Rar = Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden
Sammlerstück = Bin Messie, sammle alles
Siehe Bild = (1) Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech gehabt (2) Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem
Bodenfund = (1) Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen (2) Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache
Antik = Gab's vorletztes Jahr bei Karstadt
Kenne mich damit nicht aus = Kenne mich nur allzu gut damit aus
Gebraucht = Kann man gerade noch so anbieten
Ebay-Gebühren übernehme ich = Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet
Käufer trägt Porto = Mindestens!
Ladenpreis war 100 Euro = Hab's aber vom Grabbeltisch für 50
Ist mir beim Verpacken runtergefallen = Ging mir doch zu billig weg
Hab es schon vor zwei Wochen verschickt = Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen
Nach Ebay-Vorschrift gereinigt = War auch dringend nötig
Hier ab 1 Euro = Mein Kumpel wird's schon hochpushen
Nur 3 Tage = Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist
Sofortkauf = Jeden Tag steht ein Dummer auf
Liebhaberstück = Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt
Bitte nur ernstgemeinte Gebote = Ich weiß ja, dass das Scheiß ist. Aber lasst doch den Newbies eine Chance, was zu lernen
Viel Spaß beim Bieten! = Aber zack-zack, wenn ich bitten darf
Nagelneu und OVP = Vom Laster gefallen
Garantiert original = Die Leute in Hongkong werden immer geschickter
Nicht im Handel erhältlich = Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen Seenplatte
Erotik FSK 16 = 0190er-Werbespot wäre schärfer
Spaßbieter zwecklos = Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen
Lieferzeit: 14 Tage = Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe der Laden öffnet
Hardwarekiste für Bastler = Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen...?
Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile! = 2 Dutzend Handytaschen von 1993
1 x getragen = War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis es dann doch endlich gewaschen werden musste
War mit dem Teil immer sehr zufrieden, hat mir stets gute Dienste geleistet = Bis es kaputt ging
Das Game ist echt spitze! = Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist
Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten = Als 1 Megapixel noch Spitzenklasse war
Kenner wissen, was dieses Gerät kann = Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen
Angaben nach bestem Wissen und Gewissen = Ich weiß, wie gewissenlos ich bin
Zu Dekozwecken geeignet = An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man's noch
Eher als Liebhaberstück geeignet = Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf den merkwürdigsten Kram stehen
Siemens S45 OVP = OVP eines Siemens S45
Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern... = Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das!
War ursprünglich als Geschenk gedacht = Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben
Nostalgisch = Mühsam auf alt getrimmt
Restaurierungsbedürftig = Austausch sämtlicher Teile erforderlich
Kleiner Defekt = Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren
1A = Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde
Original-CD = -R
Mit Seriennummer = Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe
Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus = Mit Salzsäure
Super süßes Top / zuckersüß / romantisch = Falls noch irgendjemand rosa blümchen auf lila Stoff sehen kann, meine kleine Schwester hat da noch was in Kindergröße 146, das geht doch glatt als XS durch
Top modern = Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei
Wie die Kinder entstehen
Ein Engel steht an der 'Kinderentstehungsmaschine'.
Er muss immer an einer Kurbel drehen, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein
Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
'Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, usw.'
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem
Engelslehrling: 'Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädchen,
Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp'
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurueckkehrt, hoert er schon
von weitem: 'Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp' Er rennt zu seinem Lehrling: 'Bist Du wahnsinnig. Du
machst uns ja alles kaputt!!!'
Darauf der Lehrling: 'Nein, Nein. Alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag fuer die Bayern bekommen'
Die Wunderlampe
Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu
dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und
einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder
im Büro sehen."
Ein kluges Kind
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin Bayern-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Bayern? Um Himmels Willen, warum denn Bayern?" will die Lehrerin
wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Bayern-Fans, also bin ich auch Bayern-Fan."
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker
...was dann ??"
"Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..." 😁
Kürzlich beim Metzger...
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine Muschi oder einen CD-Wechsler ??"
Kommt ein Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne 9 Kilo Gehacktes"
Verkäuferin: "9 Kilo? Da wird doch die Hälfte von schlecht" ... Mann: "Gut, dann geben Sie mir 18 Kilo"
Kommt eine schwangere Frau zum Metzger. "Ich bekomme ein Pfund Mett!"
"Sachen gibts!"
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern ein Pfund Leberwurst, von der groben fetten!"
"Tut mir leid die hat heute Berufsschule!"
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 2 Pfund Hackfreisch"
"Wissen Sie, das heisst jetzt Kilo"
"Ach, nicht mehr Hackfleisch?
Bedienungsanleitung einer Lichterkette
Ich habe mir eine Lichterkette gekauft. 0,49 Euro das Stück.
Und das ist die Bedienungsanleitung:
(Original wiedergegeben!!!)
Bedienungsanleitung
1. die Verpackung zu auspacken und die Lampekette zu abnehmen.
2. anschiessen mit dem Strom und pruefen, ob die Lampen und die Schmuckszubehoere in Ordnung sind, wenn es irgendein Problen gaebe, muss es sofort wechseln sein.
3. Wenn es kein Problem bei der Pruefung gaebe kann die Lampekette auseinanderzugehen und auf ein passenden Platz zuliegen sein.
Actung
1. die Lamlpekette darf nur nach dem Abnehmen aus der Verpackung mit dem Strom verbunden sein.
2. Wenn die Lampe nicht gut waere, darf man nur mit der Ersatzlampe(oder gleichen Type Lampe) wechseln. Bei dem Wechseln nuss die Lampe nach gleicher Richtung in die Lampedose zustecken sein. Wenn die Lampe nicht wechsein koennte, kann man mit dem Hersteller.
3. Bei der Benutzung muss man irgendein scharfen Artikel, der die Lampe zerbrechen kann, und irgendein heissen Artikel, der die Lampekette naeherzukommen ist, verhuetten.
4. Man darf die Lampekette mit anderer Type Lampekette nicht verbinden.
5. Diese Lampekette darf nur in einem Raum benutzt sein.
6. Während Sie das Produkt gebranchen, behalten Sie bitte die packung, deshalb können Sie es später gebrauchen.
@ el barto 😁 😁 einfach genial, dehaln noch einige gebrauchsanweiungen
Nette Singweise
"Stellen Sie die Gerte des Singweisen Griffers Zur EINSTELLUNG. Eine nette Singweise wird verbeugen den anderen Teil auf denn Telephon von hörender Yhrer geheimer Unterredung. Stellen Sie die Gerte des Singweisengriffers zwrück. Zur AUS-Stellung zu nehmen die Telephonunterredung zurück."
Aus der Gebrauchsanleitung für ein Mobiltelefon, zitiert in der Fernseh-Sendung "SternTV"
Bis das Glas klirrt
Während Sie das Glas ein wenig in Richtung -A- drücken, drücken Sie das Glas kräftig in Richtung -B-, bis sei ein geklirr Lärm hören in der linke und der rechte Scharnier. Im fall die Scharnier und die Metal Platten nicht korrekt passen, bewegen Sie das Glas mit beiden Händen nach links und rechts, während Sie das Glas in Richtung -C- drücken."
Aus einer Gebrauchsanleitung, zitiert in der Fernseh-Sendung "SternTV"
Langsam puffen
"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puffunterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puffunterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflation bekommen. Wenn die Puffunterlage etwas kaputtgeht, kann man sie mit den zusätzlichen Nylon-Kleiderstoff und Zement die Feuchtigkeit immer schadet der Puffunterlage"
Aus der Gebrauchsanleitung für eine Luftmatratze, zitiert in der Fernseh-Sendung "SternTV"
Der Schuh
Vielen Dank fuer einen "Tokyo Kumagai" schuhe gekauft zu haben.
Wir bitten sie darauf zu bemerken, dass der eleastische aussentlich schwanlich ist, ueber fur diesen Artikel.
Wir bitten sie immer den schuhekleidunger zu benutzen, auch wenn sie in eilige sind.
Bitte ziehen sie nie den elastisch ueberall, ob sie lange nageln haben. Wir danken fuer diesen vorsichten zu bemerken weil wir nicht verantwortlich nach der benutzung sind.
Auszug aus dem "Benutzerhandbuch für MS Winword":
Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage verbinden, koennen Sie die Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokumentes mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefügt.
Die Kerze
"Herzlichst Glückwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".
(Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)
"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5.Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."
Das korrekte Öffnen von Sektflaschen
1. Drehen Sie etwa 30 Minuten an den kleinen Drähten rum, bis genug davon abgebrochen sind, um den lästigen Drahtverhau vom Flaschenhals abzufummeln.
2. Richten Sie die Flasche nicht nach unten, sonst geht die ganze Ladung auf den Teppich.
3. Richten Sie die Flasche nicht nach oben, sonst geht die ganze Ladung in Ihre Fresse.
4. Richten Sie die Flasche woanders hin und drücken Sie Ihre Daumen von zwei Seiten gegen den Korken.
5. Drücken Sie mit den Daumen den Korken nach oben und drücken Sie sich die Daumen, daß es klappt.
6. Wenn der explodierende Korken die Dame, für die Sie den ganzen Scheiß veranstalten, ins Auge trifft, verdrücken Sie sich schnell und unauffällig.
Das korrekte Messen der Körpertemperatur
1. Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen.
2. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund, (B) unter die Achsel oder (C) sonstwohin.
3. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben, verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann.
4. Falls Sie das Thermometer sonstwohin gesteckt haben, bleiben Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das Thermometer wiederzufinden.
5. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten Versuch, die Temperatur abzulesen.
6. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser abgespült.
Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen
1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.
So taut man den Kühlschrank ab
1. Besorgen Sie sich einen zweiten Kühlschrank, wo sie das ganze Zeug aus dem Tiefkühlfach unterbringen können, während Sie diesen abtauen.
2. Schalten Sie den ersten ab.
3. Stellen Sie einen Behälter, der genau so groß ist wie die Innenfläche des Kühlschranks, unter das Gefrierfach, damit das Schmelzwasser nicht auf Ihre Lebensmittel tropft.
4. Wenn Sie keinen solchen Behälter haben, versuchen Sie es mit mehreren kleinen Behältern, die Sie nebeneinander stellen. Wenn Sie Glück haben, ist hinterher nur ein Teil Ihrer Lebensmittel durchweicht und ungenießbar.
5. Wenn das gesamte Eis abgetaut ist, versuchen Sie, die vollen Behälter zur Spüle zu tragen, ohne sich das Schmelzwasser über die Füße zu gießen.
6. Wenn Sie sich das Schmelzwasser über die Füße gegossen haben, legen Sie sich ins Bett, nehmen zwei Aspirin und lesen die oben stehende Anleitung zum Messen von Fieber.
Anleitung zum Einschlagen von Nägeln für das Aufhängen von Bildern
1. Nägel schräg nach unten durch das Loch des Bilderhakens stecken.
2. Mit einer Hand Bilderhaken flach gegen die Wand drücken, mit der anderen Hand Nagel in Schräglage festhalten und mit der Dritten Hand Hammer nehmen und Nägel einschlagen.
3. Ruhe bewahren, wenn der Verputz abbröckelt.
4. Wenn der Nagel vollständig eingeschlageni st, Bild am Haken aufhängen.
5. Ruhe bewahren, wenn jetzt das Bild viel zu tief hängt, weil Sie vergessen haben, daß der Nagel gut fünf Zentimeter über dem Bilderrahmen eingeschlagen werden muß.
Anweisung zum Gebrauch eines Lexikons
1. Um Ihnen entgegenzukommen, wurden alle Wörter im alphabetischer Reihenfolge eingetragen. Wenn Sie ein bestimmtes Wort nachschlagen wollen, brauchen Sie also nur die entsprechende Seite aufzublättern.
2. Falls Sie nicht wissen, wie das gesuchte Word geschrieben wird, schlagen Sie ein Synonym nach, in der Hoffnung, daß es dessen Definition auch ihr Wort enthält.
3. Falls Sie nicht wissen, was ein Synonym ist, schlagen Sie unter "Synonym" nach. Wie man das schreibt steht dort.
4. Wiederholen Sie jetzt Anweisungen 1 und 2.
5. Sollte sich jetzt herausstellen, daß das Wort, das Sie nachschlagen wollten, was ganz anderes bedeutet als Sie dachten, dann ist Ihr Problem indeterminabel.
6. Schlagen Sie "indeterminabel" nach.