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Sven beim TÜF (einfach nur geil!)
jungs.
das darf ich euch einfach nicht vorenthalten!
gerade wurde mir eine geschichte zugespielt,
wie sie das leben nicht schöner schreiben kann.
zugegebenermaßen, ist mir schon ähnliches
passiert. aber nicht so schön, wie nachfolgend
beschrieben.
evtl erkennt ihr das eine oder andere wieder.
ich kopiere die geschichte jetzt rein und
wische mir die augen trocken.
vorhang auf, für sven.
Das Auto
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'
'Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'
'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen,
das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.'
'Und wie geht das jetzt?'
'???'
'Wo muß ich denn da hin?'
'Zum TÜV.'
'Wo ist der denn?'
'In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'
'Wo?'
'Okay, ich such' sie raus.'
Augenaufschlag. 'Danke!'
'Hier ist sie.'
'Was muß ich denn da sagen?'
'Guten Tag!'
'Und dann?'
'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'
'Wie mach ich das denn?'
'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
'Und wie teuer ist das?'
'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'
'Geht das nicht billiger?'
'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'
'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'
'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'
'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.'
'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'
'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.'
'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'
'Weiß ich doch nicht!'
'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'
'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'
'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?'
'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'
'????'
'Und was machen die so beim TÜV?'
'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'
'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'
'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'
'Und wenn nicht?'
'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'
'Was denn?'
'Na, Licht anschalten, und so weiter.'
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an
''tschuldigung!'
Blinker links an.
'Und jetzt bitte Blinker links!'
Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebläse Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker (!) Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fußraum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
'Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!'
'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
'Aber das sieht gefährlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!'
Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
Beste Antwort im Thema
jungs.
das darf ich euch einfach nicht vorenthalten!
gerade wurde mir eine geschichte zugespielt,
wie sie das leben nicht schöner schreiben kann.
zugegebenermaßen, ist mir schon ähnliches
passiert. aber nicht so schön, wie nachfolgend
beschrieben.
evtl erkennt ihr das eine oder andere wieder.
ich kopiere die geschichte jetzt rein und
wische mir die augen trocken.
vorhang auf, für sven.
Das Auto
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'
'Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'
'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen,
das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.'
'Und wie geht das jetzt?'
'???'
'Wo muß ich denn da hin?'
'Zum TÜV.'
'Wo ist der denn?'
'In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'
'Wo?'
'Okay, ich such' sie raus.'
Augenaufschlag. 'Danke!'
'Hier ist sie.'
'Was muß ich denn da sagen?'
'Guten Tag!'
'Und dann?'
'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'
'Wie mach ich das denn?'
'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
'Und wie teuer ist das?'
'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'
'Geht das nicht billiger?'
'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'
'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'
'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'
'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.'
'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'
'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.'
'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'
'Weiß ich doch nicht!'
'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'
'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'
'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?'
'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'
'????'
'Und was machen die so beim TÜV?'
'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'
'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'
'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'
'Und wenn nicht?'
'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'
'Was denn?'
'Na, Licht anschalten, und so weiter.'
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an
''tschuldigung!'
Blinker links an.
'Und jetzt bitte Blinker links!'
Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebläse Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker (!) Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fußraum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
'Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!'
'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
'Aber das sieht gefährlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!'
Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
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103 Antworten
hat heute einer GRIP gesehn da war so schwarzhaarige mit ihrem pinken polo und männlicher unterstützung:D:D:D:D:D
omg, die hat auch den lappen in na müslipackung gefunden...
da sagt man immerdie jugendlichen golf fahrer sind eine gefärdung im straßenverkehr und deswegen wird man so hoch eingestuft... für die und sven müsste es ne extra schadensfreiheitsklasse von 300 % geben...
mal einen für den tag:
sie sitzt am tisch vor einem puzzle und weint.
er kommt nach hause und fragt sie:
schatz, was ist denn?
ich bekomme das puzzle nicht zusammen.
kann doch nicht so schwer sein.
doch! ich finde keinen rand. nix passt zusammen.
welches motiv ist denn auf der packung?
tiermotiv. ein hahn.
zeig doch mal her.
hier. der kopf von einem hahn.
aha... ok... gut. jetzt beruhige dich erstmal wieder. ich mache uns einen tee und dann packen wir die kornflakes wieder in die schachtel.
GEIL!!!!!!!
Die Frau in der Geschichte ist bestimmt Blond,
mit Blauen Augen und heißt Anne
Schöne Geschichte aber wer sagt den das das nicht teilweise Realität ist.
Gewisse änlichkeiten kann bestimmt Jeder Kfz Mechaniker oder jemand vom Tüv erzählen nur nicht so geballt.
Aber gut ;-)
...wenn "anstoßen" dann aber lieber mit der Frau. Ihr könnt euch ja den Asbach oder sonstiges zu gemüte führen....:D
Zitat:
Original geschrieben von MichaGolf2
omg, die hat auch den lappen in na müslipackung gefunden...
da sagt man immerdie jugendlichen golf fahrer sind eine gefärdung im straßenverkehr und deswegen wird man so hoch eingestuft... für die und sven müsste es ne extra schadensfreiheitsklasse von 300 % geben...
Äääääh, wo iss da die Risikoabsicherung? Iss dir bewußt, das Fahranfänger das erste halbe Jahr mit 285% einsteigen!?!?! Also müssen wir uns dann hier über 500% unterhalten....
Grad eben hat mir meine Arbeitskollegin erzählt (während ich nebenbei den Text las) dass sie bei ihrem neuen 116i heut früh nicht gewußt hat wie der Scheibenwischer ausgeht, also hat sie einfach das Auto aus gemacht....
So gehts halt auch. ;)
Ich hab mich sowas von zusammenreißen müssen....
:D :D :D Hüüüüülllffääääää....
ich dachte zuerst mannn ist das langweilig aber zu Schluß musste ich doch lachen :)
;) und das soll was heißen bei mir :D
Zitat:
Original geschrieben von Heiko190E
:D :D :D Hüüüüülllffääääää....
ich dachte zuerst mannn ist das langweilig aber zu Schluß musste ich doch lachen :)
;) und das soll was heißen bei mir :D
Warum?? Bist du auch ein Schweizer und es hat was länger gebraucht bis es auf der Festplatte gespeichert und Verarbeitet wurde?????:D:D:D
Zitat:
Original geschrieben von slavenmaster
Zitat:
Original geschrieben von Heiko190E
:D :D :D Hüüüüülllffääääää....
ich dachte zuerst mannn ist das langweilig aber zu Schluß musste ich doch lachen :)
;) und das soll was heißen bei mir :D
Warum?? Bist du auch ein Schweizer und es hat was länger gebraucht bis es auf der Festplatte gespeichert und Verarbeitet wurde?????:D:D:D
LoL
Zitat:
Original geschrieben von Snack-Attack
Aber ich weiß jetzt wer Sven ist!!! Lila Twingo, und die Frau ein Vulkanettenluder! :D:D:D
Ja das glaube ich auch :D:D
ok, einen habe ich noch.
wo die liebe hinfällt...
...da bleibt sie auch liegen.
so fand sich auch ein ungleiches paar.
er 80jahre alt. sie 18!jahre alt.
sie wohl mehr des geldes wegen und er, weil er es
auf seine alten tage noch einmal wissen wollte.
nur leider war es so, daß sie streng katholisch erzogen war.
das heißt: ohne hochzeit ist schicht im schacht.
(im wahrsten sinne des wortes)
also half es nicht; er mußte sie nun ehelichen.
es kam nun der tag, da sie sich ihr versprechen gaben.
schöne feier, feuchtfröhlich, riesen tamtam.
nun dauert keine feier ewig und das brautpaar zog sich
diskret zurück in das eheliche schlafgemach.
er setzte sich bedächtig auf die bettkante und sie
kniete seitlich, fast liegend mit einem arm abgestützt,
hinter ihm und sah ihm über die schulter.
er schnallte seine beinprotese ab...
sie sieht es mit entsetzen.
er nahm auch die armprotese ab...
sie sieht es mit entsetzen.
er legte das hörgerät ab...
sie sieht es mit entsetzen.
er nahm das gebiss raus...
sie sieht es mit entsetzen.
als er auch das glasauge in eine schatulle legte,
flüchtete sie auf den schrank.
da rief er zu ihr hoch:
"aber liebes, gedenkst du denn nicht, deinen
ehelichen pflichten nachzukommen?"
darauf sie:
"klar, wirf ihn doch hoch!"
Nabend VW Gemeinde!
dies war nun auch der letzte! Erstens sehe ich hier keinen wirklichen Sinn in diesem Thread da null technisches Thema. Zweitens habe ich nichts gegen ein gewisses Mass an OT aber an diesem Punkt denke ich reicht es auch langsam.
Daher schließe ich den Thread!
*closed*