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O Tannenbaum, oder die Geschichte vom Keks.
Hallo liebe Gemeinde,
wie Ihr sicherlich wisst eierete der Motor meines Babys ein wenig dolle.
Selbiger bescherte mir seit Wochen schlaflose Nächte, und jede Menge Magenschmerzen.
Ich hörte schon das gehässige Lachen all derjenigen, die nicht an mein Wagen glaubten. (Obwohl, dann hätte ich mich zum Schluß wohl selbst hören müssen.)
Heute war es soweit, meine Firma stellte sich etwas mit dem Einschleppanhänger an, und wollte ihn mir erst nach 17.00 Uhr überlassen.
Da hat aber der US-Carhändler bereits schon geschlossen.
Was also tun? Kurz, ich habe den o.g. Händler angerufen und mit Ihm vereinbart, daß er meine Corvette einschleppt.
Nach zähen Verhandlungen einigeten wir uns auf einen Stundensatz von 100,- DM.
Nach einiger Zeit kam er dann auch angefahren um meine Corvette Huckepack zu nehmen.
Ich, der den Tränen nahe (kleiner Scherz!), schilderte in den schillernsten Farben mein Problem und das das ja wohl nicht sein kann, denn ich hatte sie ja erst vor 2 Monaten (seit dem nicht mehr als 30 KM gefahren) in der Werkstatt.
Um das zu bekräftigen wollte ich ihm das Übel vorführen, auf das er mit dem Preis etwas runter geht, bzw. das ganze per Kulanz etc...(Einschleppkosten, mögliche Rep.) regelt.
Ihn, auf das schlimmste vorbereitet, sollte er sich anschauen was er da angerichtet hat.
Ich sprach von unrunden laufen des Motors (der läuft nur auf sieben Pötten...), von ohrenbetäubenden Fehlzündungen, von der Startautomatik die den Wagen nicht im Lehrlauf hält etc...
Nimm dies dachte ich mir als ich den Schlüssel herrum drehte.
Doch was macht dieses Mistding?
Springt sofort an, läuft ruhig und gleichmäßig auf allen Pötten, die Startautomatik regelte den Lehrlauf, selbst die Wahrnleuchte der Bremsen, war ausgegangen.
VORFÜHREFFECKT dachte ich da nur noch.
Für mich ist das ja super! Nur sein Gesichtsausdruck sprach Bände.
Trotzdem hab ich sie zum durchchecken mitgegeben, schließlich soll sie nächste Woche angemeldet werden.
Dennoch macht sie jetzt für 200,- DM einschleppkosten, huckepack, ne Rundreise für nichts und wieder nichts. :D
Fazit: Swinger ist glücklich, wenn auch arm (Wieviel Spritt hätte man für das Geld kaufen können? Das hätte locker für 23,75 KM gereicht ;) :D ) und alles in allem war es nen Bild für die Götter, als nen riesiger Abschlepp-LKW den ganzen Verkehr aufhielt und zwei (ich und er) Mannen wie blöd aus der Wäsche guckten, als vor Ihnen nen saft vor sich hin brabbelnder Wagen stand.
Sachen gibts, die gibts nicht! :)
Swinger
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42 Antworten
Weil wir ja hier schon einige Geschichten mit verspielten Worten zu unserer "Kleinen" verfasst haben, setze ich hiermit noch einen drauf.
Wer sich den nachfolgenden Text (Stammt nicht von mir) durch gelesen hat, wird mit mir übereinstimmen, daß er aus dem Leben gegriffen ist.
Auch wenn es sich bei dieser "Kleinen" nicht um ein fahrbaren Untersatz handelt, so ist "Sie" nicht minder niedlich und beschützenswert.
Tja, man(n) kann einfach nicht ohne sie leben. :)
__________________________________________________________
TÜV
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
'Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?'
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: 'Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?'
Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!'
'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem.'
'Und wie geht das jetzt?'
'???'
'Wo muß ich denn da hin?'
'Zum TÜV.'
'Wo ist der denn?'
'In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'
'Wo?'
'Okay, ich such' sie raus.'
Augenaufschlag. 'Danke!'
'Hier ist sie.'
'Was muß ich denn da sagen?'
'Guten Tag!'
'Und dann?'
'Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!'
'Wie mach ich das denn?'
'Mündlich!' (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muß...)
'Und wie teuer ist das?'
'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'
'Geht das nicht billiger?'
'Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'
'Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?'
'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'
'Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen.'
'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'
'Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.'
'Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'
'Weiß ich doch nicht!'
'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'
'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'
'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren,oder?'
'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'
'????'
'Und was machen die so beim TÜV?'
'Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'
'Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?'
'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'
'Und wenn nicht?'
'Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.'
'Was denn?'
'Na, Licht anschalten, und so weiter.'
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in
der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
'Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an.
''tschuldigung!'
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!'Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebläse Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fußraum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster.
'Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
da
gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich
komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen
der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird
Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*.
Die
Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung
wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. 'Was tun Sie da?
Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!' 'Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
'Aber das sieht gefährlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle
und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen
Räder gestellt.
'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven*
an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:
'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie.'
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!'
Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven*
sich
langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und
Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das für ein Knopf?' auf den
Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die
Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass
aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber
auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden
Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern.
____________________________________________________
Drollig nicht war? :)
Swinger
@Swinger
Hehehe , wie aus dem wahren Leben !! :D:D:D
Haste noch mehr von ?? :)
*augentränvorlachen*
:D
:D
:D
:D
:D
Gruß Jürgen
Mal wieder eine Gescvhichte aus dem Leben.
Ich bügelte gerade so vom Stall nach Hause, als ich plötzlich son Anfall bekam, der kleinen ne extra Runde zu gönnen.
Gesagt getan, ich setzte den Blinker und ordnete mich ein.
Plötzlich hörte ich jemanden hinter mir fluchen.
Was war? Ich hätte fast 2 Motoradfahrer platt gehfahren.
Ich wußte zwar das sie hinter mir waren, aber selbige wollten wohl gerade rechts überholen, als ich mich rechts einordnete.
Der eine schrie: "Kannst Du nicht blinken?"
*drehtsichzuseinemkollegen: "Der freut sich bestimmt so das er vergisst den Blinker zu setzen."
Swinger: "Ich blink doch du (murmelt) ***** (schreit) mach die Augen auf!"
Er: "Wo?"
Swinger: "Warte ich geh mal grad von der Bremse"
*indenrückspiegelblickundnenschmunzelnwahrnehm
Swinger: "Und?" "Na, wer blinkt hier und wer nicht?"
Er: *lacht
Er: "Was verbraucht der so?"
Swinger: "Kommt drauf an"
Er: *völligvergessdasichihnfastumgefahrenhab "Gib mal Gas."
Swinger: *Bruuuuuuuummmmmm
*Alle freuen sich.
Er: "Lass mal fliegen"
*Ampelspringtaufgrün Eine Corvette und 2 Motorräder preschen los.
An der nächsten Ampel hgaben wir erstmal eine Pause eingelegt und etwas über den Wagen philosophiert.
Fazit: Die roten Blinker sind echt gefährlich, zugegeben nicht für mich, aber für so manch anderen.
Und zudem, hätte ich die mit meinem Puma geschnitten, hätte es ganz anders ausgehen können.
Esrt waren sie voll wüten, und unmittelbar nachdem sie den Schrecken überwunden haben, waren sie ganz umgänglich, und freundlich.
Ergo: Wenn man mit einem deutschen Auto jemanden fast umfährt, steigt man besser nicht aus.
Fährt man jemanden mit einem Ami fast um, steht man spätestens an der nächsten Ampel und klönt rum und lernt lernt nen haufen Leute kennen. :)
Swinger
Genau deßhalb will ich meine roten Blinker behalten.
Damit jeder gleich sieht, daß es n Ami ist:D
Davon abgesehenm, daß es besser aussieht.
Gruß Jürgen
joo, kenich..heute selbe spiel....
ich fahr auf kreuzung zu, wer´langsamer, blink...HUUUPP!!
ich bieg ab, blick aus offeenm seitenfenster , weil schönes wetter und sehe wild fuchtelnden fahrer eines ganz alltäglichen automobils vorbeifahren - böh!!
*schrei_vor_lachen*
MEHR!!!! :D
Macht V8 fahren eigentlich doof?
Folgende lustige Geschichte passierte heute einem geistig umnebelten Swinger bei der Arbeit.
__________________________________________________________
*Ein Kunde ruft an und will E-Teile bestellen.
Swinger: Opel **** in Werne, mein Name ist XXXXX, guten morgen, wie kann ich ihnen helfen?
Kunde: Schönen guten morgen, XXXX meine Name. Ich brächte ein paar E-Teile.
Swinger: Geht klar, Ich brauchte dann von Ihnen die Fahrgestell Nr. und wenn vorhanden die Motorkennziffer.
Kunde: Moment,....ah ja hier. WOLOOO....
Swinger: Prima, da haben wir ja schon ihr Modell. Was genau brauchen sie den nun?
Kunde: Ich bräuchte einen Abgaskrümmer.
Swinger: Hmm, ...ok..., welche Seite?
Kunde: Hä?
Swinger: Ich fragte welche Seite ist den nun kaputt, - ich gehe mal stark davon aus das sie kaputt ist, oder solls nen geschenk werden? *lacht
Kunde: Ne, daß nicht. Nen Abgaskrümmer brauche ich. Haben sie den eventuell vorrätig?
Swinger: Ich kann grad mal am Fach gucken gehen, allerdings müsste ich wissen, welche Seite sie den Nun brauchen?
Kunde: Was brauchen?
Swinger: Na den Krümmer.
Kunde: Wie welche Seite???
Swinger: Na, rechte oder linke?!
Kunde: Hä?
Swinger: Rechts oder Links, welcher ist den nun kaputt?
Kunde: Der vorne vor.
Swinger: Hä?
Kunde: Der vorne am Motor ist, der ist kaputt und den brauche ich neu.
Swinger: Vorne vor? Sie meinen aber nen Abgaskrümmer, oder?
Kunde: Ja, meine ich! *genervt
Swinger: Wieso vorne vor?
Kunde: *gereitzt Der wird direkt am Motor angeschraubt und Fertig ist.
Swinger: *jetztauchetwasschärferimton Das ist mir schon klar wo der sitzt und das er da angeschraubt ist, aber an welcher Zylinderbang ist er denn nun.... momentmal, ... (+murmelt vor sich hin) wieviel Zylinder hat ihr Wagen eigentlich?
Kunde: Hä? Vier natürlich!
Swinger: Oh...mein Fehler....
Das Spielchen zog sich über fast 5 Minuten hin, bis ich kapierte, das der Wagen überhapt keinen V-Motor hat und schon gar keinen mit 8 Zylindern. :D
Komisch finde ich; im Urlaub bin ich ausschließlich nur die Corvette gefahren.
Jetzt ist es schon zum wiederholten male vorgekommen, das ich vor meinen Puma stehe und wie wild meinen Schlüssel am Bund suche.
Dann geh ich sie immer stück für Stück durch: Der ist es nicht, der ist für das Corvettetürschloss.
Der ist es auch nicht, der ist für die Corvettezündung.
Der auch nicht, das ist mein Haustürschlüssel. Ker verdamt wo ist dieser scheiß Puma schlüssel???
Das genialste ist dabei, das ich ihn die ganze Zeit in der Hand halte und die verbleibenden drei Schlüssel untersuche, welche den wohl passen könnten.
Wirklich sonderbar, V8 fahren macht, nunja vieleicht nicht blöd aber irgendwie dominiert es dein Unterbewusstsein! :D
Swinger
:D Ich schau immer wieder gerne hier rein!
*Lob*
hab mir eben mal "kurz" :D eure nette unterhaltung durchgelesen...:)
Sehr, sehr amüsant und informativ :)
bitte weiter so...
Gruß
Andre
dann schau dir erstmal die threads mit über 100 beiträegn hier an.
du wirst dich weggröhlen ;)
Oh Tannenbaum, oder die Geschichte vom 350cui mit BB Kühler und BB Krümmer:D:D
@ Swinger
Ich wills wissen!!!!!!
Gruß Jürgen:D:D
http://www.smiles-per-miles.de/.../07-kennzeichen-info.html
Interessant für dich Swinger.
Gruß Jürgen