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Es Tut Mir Jetzt Schon Wieder Leid!!!!
........ das ichn Offtopic aufmachen muss, aber im Neuen Jahr gehört haltn bissle Spaß dazu also mods nicht bös werde.
*flüster wenner auf seite 5 ist könnt ihr ihn löschen *gg*
soo:
http://www.albinoblacksheep.com/flash/honda.php
http://www.klingelmeyer.de/.../Man_of_the_Year.htm
Trifft ein Elefant ein Kamel und sagt: "Warum hast Du denn die Titten auf dem Rücken"? Sagt das Kamel: "Gewagte Frage für einen, der den Schwanz im Gesicht hat"...
Warum können Liliputanerfrauen keine Tampons benutzen?
Weil sie sich immer auf die Schnur treten.
Warum haben Frauen zwischen vagina und anus einen knochen?
Damit man sie wie ein sixpack greifen kann.
Was ist ein schwarzer punkt am ende der tamponschnur?
Filzlaus beim bunjeesprung.
Warum müssen sich saddams frauen unten rasieren?
Weil er den bush nicht mehr sehen will.
Was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam?
Ne verschissene Stange.
Ein reporter fragt einen alten mann "Was war die schönste Zeit in Ihrer 75jährigen Ehe?"
Der Mann: "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"
Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."
"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Ich sags Ihnen, wenn ich ein Küsschen kriege ..."
Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...
Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, das Barett hab ich nur geschenkt bekommen!"
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier
vom Heer und fragt:"Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier:"Ja,Napalm."
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind,taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atue...
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
Der Unteroffizier zu den Rekruten:"Maenner, ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser,Herr Feldwebel..."
"Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
Jetzt noch ein paar Sprüche: *Atomlol*
-Ich bin Gott, ich kann machen, daß Sie alle gleich aussehen! ABC-Alarm!!!
-Wir spielen jetzt Wildschwein. Ich grunze und Sie graben sich ein . . .
-Schütze haben sie heute Geburtstag? - Nein! - Und warum spielen sie sich dan an ihrer kerze?!
-Wenn's schwarz vor Augen wird, DANN SIND WIR WAHRSCHEINLICH EINGESCHLAFEN . .
-Links um! ... ... Männer, das andere links!
3 arbeiter auf dem gerüst in der 6. etage...."verdammt, ich muss mal aufs klo!"..."kein problem, wir schieben ein brett vor und stellen uns hinten drauf." gesagt, getan.....in diesem moment ertönt die glocke zur mittagspause....die beiden hinteren springen vom brett und holen ihr essen heraus. lehrling im zweiten stock zum eister: "können schwule fliegen?"...."tzzz..., wieso?"...."eben flog hier einer vorbei, hat seinen schwanz in der hand gehabt und schrie: "wo sind die ärsche!"
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!
Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. z.B. das Fortgen, das nicht Heimgen, Fremdgen, etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nervengen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir -> ein Leben lang", stammelt sie. Er: "DANKE, für die Warnung!..."
Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: "jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten." Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
Ein alter Mann aus Neapel lebt seit Jahren auf dem Lande in der Region von Milano. Er hat jedes Jahr seinen Garten mit seinem Sohn
bearbeitet und bepflanzt. Aber dieses Jahr war sein Sohn im Gefängnis und konnte nicht helfen. Der alte Mann schrieb seinem Sohn und erklärte ihm seine kleine Tragödie.
"Lieber Gennaro, ich bin so traurig. Ich bin zu alt, um den Garten allein zubearbeiten. Wenn Du bloss hier wärst, dann würdest Du Dich
um alles kümmern. Dein Vater"
Ein paar Tage später erhält der alte Mann einen Brief von seinem
Sohn. Um Himmelswillen, Vater, bearbeite den Garten auf keinen Fall. Ich habe dort das ganze Geld und die Drogen versteckt. Dein Sohn
Gennaro.
Um sechs Uhr des nachfolgenden Tages, kommt die Polizei und gräbt im
ganzen Garten nach dem Geld. Nachdem sie nichts finden, entschuldigen sie sich beim alten Mann und gehen wieder. Im Laufe
des Tages erhält der Vater erneut einen Brief vom Sohn.
"Lieber Vater, jetzt kannst Du den Garten bepflanzen. Das ist das beste, was ich unter diesen Umständen tun konnte. Dein Sohn Gennaro"
Kurt fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig. Aber immer wieder hörte er eine
Stimme zu sich selbst sagen: "Kurt, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen
hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!" Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück: "Kurt, Du bist Tierarzt!!"
muahahahahh!
Gruß Funnyfox indahouse!
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9 Antworten
Ein Mann und eine Frau fahren in einem Aufzug. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut den Mann verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse aus und meint schließlich: ``Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!`` Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, wirft es auf den Boden und meint:``Hier! Waschen und bügeln!``
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit
einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
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habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke
über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m
tief.
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da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace.
Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind
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Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir,
in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich
verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen:
zweispurig oder vierspurig
sorry die mussten noch 
HA AHA HA HA AHA HA AHA HA!
Musste mir gleich paar Sichern!*LOL*
wenigstens einem habe ich eine Freude gemacht *ggg*
der wurde bezahlt für seine Freude.
hehe, naja
ich finds lusitg *g*
Ich fand die witze auch einen guten start ins neue jahr,aber in letzter zeit haben wir im Honda Forum ja ein wenig OT Probs!
Also bin ich quasi auf "entzugskur von OT-Threads"
Bezahlt, dann hab ich echt net das kleingedruckte gelesen. verdammt! Ne, fand ich echt lustig!
Bin auch auf OT entzug...aber es geht auch ohne...im Moment... 
hehe, na da hatte wohl einer etwas langeweile, oder warst du einfach noch voll von Silvestetr :-))
Aber find ich gut, sind gute dabei *g*
Aber dann will ich auch mal was beitragen, musst mal auf Tommo , falls du die noch nicht kennst, sauwitzig, oder Sinnlose Gesetze gucken :-)))
Gruß da Funnyonkel indahouse ! *gg*