Ich will hier ja nicht herum-spammen, aber das ist genau diese Situation, in der ich manchen Menschen tatsächlich vor die Füße kotzen könnte. Was denken sich die Leute, die wenn sie etwas kaufen möchten sagen:

"Ich

bekomme

..."

Da krieg ich echt Brechreiz! 😠

Polo 6N geht während der Fahrt aus14VW Polo 3 Forum

Polo 6n1 1,0l 37KW Kompressionswerte15VW Polo 3 Forum

Querträger Polo Classic Bj. 9710VW Polo 3 Forum

Polo 6n2 springt nicht an, kein Zündfunke, Steuergerät defekt?7VW Polo 3 Forum

PS-Schnecke29574

am 21. Dezember 2007 um 19:16

wenn man sich seiner sache sicher ist,und genug GELD hat!!warum nich?
ich sag auch immer, "ich bekomme bitte...!"

wir sind doch hier nich mehr inne DDR,wo man noch fragte:"haben sie vielleicht...?"

Rostlöser27606

Themenstarter

am 21. Dezember 2007 um 19:41

Naja, muss ja nicht böse gemeint sein. Der Ton macht bekannterweise die Musik, und wenn man noch bitte dazu sagt, sollte das doch nicht schlimm sein 😉

Fensterheber46059

am 21. Dezember 2007 um 20:17

Jaja, mit einem netten "Bitte" klingt das ganze ja schon wirklich anders.
Nur gibt es halt auch diese Pflegefälle, die nicht mehr als die gute Frau links im Bild herausbekommen... Naja gut, lassen wir das Thema besser, es soll ja hier um den Spass und um Autos gehen. 🙂

Edit:
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden." 😛

Rostlöser27606

Themenstarter

am 22. Dezember 2007 um 12:08

@ Vlad: 😁 😁

Noch zwei Tage 😉

Zitat:

Cabrio fahren macht Spaß. Essen auch. Ich fahre nun noch bei bestem Wetter offen durch die Lande. Langsam knurrt mir der Magen. Am meisten Spaß macht Essen im Cabrio! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant zu fahren.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist."

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen"

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen"

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht"

"Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen Schieß?"

Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen Mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen"

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen" "Also Pommes?" "Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine"

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VER*****EN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja". Also: "Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein"

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein."Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer" PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

>Nicht mit mir, Freundchen ! Ich will den Triumph! <

Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen"

(danke an globalwalker)