Darf man sowas? Kirchlicher Humor
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
32 Antworten
@ HeBo_Nord
Kirchenwitze sind ja auch nicht meine Stärke 😉
Der hier ist besser 😁:
Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
1)"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
2) Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
3) Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist und er seinen Reißverschluß hochgezogen hat ruft er: "So das wäre geschafft!
Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!""
@ CH_benni
kenne ich schon, is aber trotzdem lustig 😉
@CH_benni
Kannte ich auch schon, hab aber trotzdem gelacht.
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Du hier in der Zeitung steht, daß man in einigen afrikanischen
Ländern eine Frau für 20 Dollar kaufen kann!
Schrecklich!"
"Wieso schrecklich? Eine gute Frau ist das wert!"
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht Viel - das Chaos bleibt dasselbe nur das dumme Gequatsche hört auf!
Christian
Sagt der eine pfarrer zum anderen: bei dem was einen die leute so beichten geht einem schon manchmal der hut hoch!
Sagt der andere: dann leg ihn halt nicht auf den schoß!
sagt die eine freundin zur andern: oh, schau mal da kommt mein mann mit einem strauß blumen. da muss ich ja heute die beine breit machen!
Sagt die freundin: Ja wieso, habt ihr denn keine vase?
Kommt eine schwangere zum bäcker:" Ich bekomm ein weißbrot!" Bäcker:" na da wird sich ihr mann aber wundern.
Was ist ein reiter ohne pferd?
-> ein sattelschlepper
Ähnliche Themen
den muss ich doch noch zum besteb geben:
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
und einen hab ich noch:
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
🙂 🙂 🙂
... und noch etwas im Stile von Kaya Yanar 😁 😁 😁
find das hier auch net schlecht, hab ich erst per email bekommen:
Betreff: Brief unserer Tochter...
Liebe Mami, lieber Papi,
Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.
Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau
daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch
keine Sorgen.
Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein
paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt
wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten,
sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich
zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen
habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen
müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls
wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im
Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt
diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich
drei
arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich
muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen,
wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja,
das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, das
mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich
auch
keinen Freund habe.
Ich habe n u r euren BMW 530d zu Schrott gefahren.
Totalschaden..!!!
Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen
können.
Also, immer cool bleiben.
Eure Euch liebende Tochter
:-D
Unterhalten sich zwei Freunde,
fragt der eine den andern:"Sag mal, schreit deine Frau auch so wenn sie kommt?".
Daraufhin sagt der andere:"Nö, wieso. Sie hat doch einen Haustürschlussel!".
Unterhalten sich zwei Freundinnen,
fragt die eine die andere:"Sag mal, rauchst Du nach dem Sex?".
Sagt die Andere:"Weis nicht, hab noch nicht nachgeschaut.".
Gruß Martin
Neulich im Kloster
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.
Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen, und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbeikommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn. Er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: in den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder.
Ab in den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher:"Das kann man wohl schaffen".
Er lässt alle Mönche reinkommen; alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und .....NICHTS passiert!
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PILING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ......
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Hunderversammlung in die Kapelle: Obernonne :
"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen :"Hehehe!!!!!" 😁
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint:
"Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt:
"wo wohnt die LUST in dieser Stadt?" Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Huegel ueber der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drueberlaesst kommt sie in den Himmel".
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft:
"Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel"
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, ueberkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
"Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel".
Die Nonne:
"Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute frueh".
😰 😰 😰 😰
Kommt ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in's Lokal.
"Ein Bier, ein Korn und zwanzig Frikadellen bitte."
Er trinkt das Bier, den Korn und die Katze frißt die zwanzig Frikadellen.
Er bestellt nochmal. "Ein Bier, ein Korn und zwanzig Frikadellen."
Wieder trinkt er das Bier und den Korn und die Katze frißt die zwanzig Frikadellen.
Ein drittes Mal bestellt er: "Ein Bier, ein Korn......"
Nachdem er das vierte mal bestellt hat, spricht ihn der Wirt an. "Daß hier Leute hereinkommen und Bier und Schnaps trinken ist normal, aber eine Katze die so viele Frikadellen verdrückt habe ich noch nicht gesehen. Wie kommen sie zu dieser Katze?"
Antwortet der Gast: "Neulich nachts erschien mir eine gute Fee und sagte mir, weil du immer freundlich zu deinen Mitmenschen bist, hast du drei Wünsche frei.
Mein erster Wunsch war, immer viel Geld zu haben. Jetzt habe ich einige Millionen auf dem Konto, und mein Geldbeutel leert sich nie.
Mein zweiter Wunsch war Gesundheit. Ich bin schon über 60 Jahre alt und es geht mir besser als je zuvor.
Nur meinen dritten Wunsch, mit der nimmersatten Muschi, den hat sie wohl nicht verstanden!"