Bitte nicht hauen aber ich MUSS das einfach posten. DIE ZWEITE
Da der erste Thread leider geschlossen werden musste, starten wir zur 2ten Runde 🙂
Sollte doch kein Problem sein oder?
Ich fang an 🙂
*räusper*
Woran erkennt man, dass ein Deutscher am PC gearbeitet hat? Am Tipex auf dem Bildschirm. 🙂
woran erkennt man , dass pfuscher am PC gearbeitet hat?
S' hat Lippenstift am Joystick 🙂
139 Antworten
Die wahre Schöpfungsgeschichte 😎
Vor einer sehr langen Zeit, noch bevor es die Erde und Gott gab, gab es in unserer Galaxy einen riesigen Urknall. Durch diesen Urknall wurden alle möglichen, bis dahin bestehenden Planeten vernichtet. Es flogen nun unendliche viele verschiedene Materien durch das ganze Universum. Diese Materien knallten gegeneinander und so entstanden Planeten. Neue Planeten. Aber nicht nur Planeten und Planetensysteme entstanden, nein auch 2 Wesen mit ungewöhnlichen Kräften (Naja eigentlich nur ein Wesen mit ungewöhnlichen Kräften). Sie sahen beide aus, wie der Mensch heute aussieht und waren genauso intelligent wie wir. Diese 2 Wesen, waren Gott und Cornholio. Gott war sehr kreativ und hatte magische Fähigkeiten. Beide beschlossen auf den Wolken über der Erde zu leben. Beide waren halbwegs gute Kollegen, aber es gab nunmal keine anderen Personen im Universum ausser den beiden.
Eines Tages kam Gott auf die Idee die Erde ein wenig zu verschönern. Gott zauberte innerhalb von 5 Tagen einige Tiere, Flüsse, Berge, Meere, Seen, Kontinente, Melita Filtertüten ..... am 6. Tag schickte er Cornholio, der ihm noch´n 10ner schuldete auf die Erde um die Samen einer heilige Pflanze zu verteilen. (Der Leser möge nun andächtig verharren).
Cornholio war ein Heiliger. Er hatte von Gott nun den Auftrag gekriegt, Hanfpflanzen auf der ganzen Welt zu sähen. Also zog er mit einem riesigen Sack Hanfsamen los und verteilte diese in der ganzen Welt. Er wusste nicht was er da anpflanzte oder wofür es gut ist...aber bald wusste er es :-). Als er fertig war mit der Verteilung der Samen, wollte er zurück in den Himmel. Er wohnte auf einer schönen grossen Wolke direkt neben Gott. Also nahm er sein Steinzeit Handy in die Hand und rief Gott an. Als er meinte, er wäre fertig mit dem Verteilen der Samen, sagte Gott " Haha ich hab dich verarscht, ich wollte nur deine Wolke und du bleibst auf der Erde!!!". Cornholio wusste nicht was er machen sollte und bat Gott wenigstens darum, dass er ihm noch einige andere Lebewesen auf die Erde schicken solle. Gott versprach ihm, dass er noch ein paar Tiere und 2 Menschen erschaffen will, damit das Leben auf der Erde nicht so langweilig ist. Cornholio war eigentlich froh, dass Gott ihn nicht mehr in den Himmel zurück hollte, den so konnte Cornholio 10 Euronen sparen und der Ort an dem er sich befand war auch ein schöner Ort. Er taufte ihn auf den Namen Jamaika, Adam & Eva nannten den Ort immer Paradies.
Am 7. Tag kamen 2 erwachsene Menschen auf die Erde, sie hiessen Adam und Eva. Cornholio war froh endlich mal jemanden kennenzulernen der sprechen konnte. Doch als er merkte, was die beiden für Spiesser waren, dachte er sich da unterhalte ich mich lieber mit meinen Pflanzen. Jeden Tag verbrachte Cornholio jetzt mit der komischen Pflanze die aus dem Samen gewachsen war, den er gesäht hatte. Die Pflanze hatte 7 Blätter und komische Blüten.
Eines Tages (es war schon ein paar Monate lang sehr heiss) fingen einige der Pflanzen an zu brennen, auf Grund der Hitze. Es entstand ein süsslicher Geruch. Cornholio war sofort hin und weg. Er liebte den Geruch und ihm wurde ganz komisch. Adam und Eva rannten zu den brennenden Pflanzen und erzählten Cornholio, dass eine sprechende Schlange ihnen grade ein Apfel angeboten hat. Darauf meinte Cornholio dessen Augen gerötet waren, "eine sprechende Schlange? Apfel? Aha! Ist mir latten, ich guck mir jetzt Feuer an.". Cornholio starte nun
fasziniert auf die Blätter und die Flammen der komischen Pflanze. Adam und Eva erzählten ihm dann bestimmt 3 Stunden, was sie so in den letzten Monaten erlebt hatten, aber Cornholio starrte einfach nur zufrieden und fasziniert zu dem aufsteigenden Qualm.
An diesem Abend fing es dann noch stark an zu regnen. Der Regen löschte das Feuer. Cornholio stand immer noch lattendicht vor seinen Pflanzen. Nach 2 Wochen, als Cornholio wieder klar im Kopf wurde, überlegte er nur noch wie er wieder so geil drauf kommen kann. Die nächste Zeit kümmerte er sich nur noch darum Rauchinstrumente zu
bauen. Nach einem Jahr hatte er den Bong, Köpfchen, Siebchen, Schläuche, Chilum, Playstation, Eimer, Blättchen, Kawumm und die Pfeife erfunden.
Fast ein Jahr nach der Entstehung der Erde, fragte sich Cornholio was Adam & Eva wohl die letzten paar Monate gemacht haben. Er ging über die ganze Insel aber fand die beiden nicht. Plötzlich spricht ihn eine Schlange an. Cornholio denkt sich, geil, das Zeug wirkt ja supergeil. Die Schlange erzählt ihm, dass er den beiden Spasties
den Apfel angeboten hat der eigentlich Gott gehörte. Eva, die dumme Putze mit dem IQ einer Schildkröte griff dann, als Adam nicht darauf achtete zu und verschlang den Apfel. Als Gott merkte das sein leckerer Apfel gegessen wurde, rastete er aus und verwies Adam & Eva nach Deutschland und damit raus aus dem Paradies.
Cornholio bekam nun´nen Lachflash. Er war nun zufrieden, die beiden Spiesser waren weg und er hat noch mehr als genug Pflanzen um bis zum nächsten Urknall durch zupaffen. So verbrachte er eine lange Zeit. Adam & Eva waren nun auserhalb des Paradises nur noch am ******, weil was hätten sie auch machen sollen? Strom gab es noch nicht, die Hanfpflanzen wurde von Cornholio beschützt und Adam war es zublöde sich mit Eva zu unterhalten, da sie nicht grade´ne Leuchte war (Eva ist übrigens unter den Namen Verona Feldbusch im 20 Jahrhundert bekannt geworden). Durch den Austausch von Körperflüssigkeit entstand nun neues Leben. Alle 9 Monate kam ein neues Kind auf die Welt. Langsam wurde es in Deutschland richtig voll und die Leute verteilten sich auf dem ganzen Planeten.
Eines Tages kam es im Paradis zu einem riesigen Brand. 3/4 aller Hanfpflanzen verbrannten und über die ganze Erde zog eine riesige CANNABISWOLKE. Alle Bewohner der Erde (habt ihr eigentlich mal daran gedacht, dass wir alle Brüder & Schwestern sind? Weil Adam & Eva sind unsere Urururururur...Grosseltern, dass würde heissen das von Anbeginn der Menschheit Inzest getrieben wurde, oder? ) atmeten diesen Qualm ein. Alle Bewohner der Erde wurden lattendicht von diesem Qualm und blieben es auch für einen langen Zeitraum. Einige Leute sind sehr krasse Filme gefahren und haben sich eingebildet, dass jemand Wasser zu Wein gemacht hat, das Meer gespaltet hat, Blinde wieder zum sehen gebracht hat.... Einige Leute rannten diesem Typen, der eigentlich Verkäufer bei McDonalds war, hinterher. Als alle langsam klar wurden, schrieben einige die anscheinend hängengeblieben sind auf, was sie im Vollrausch erlebt hatten. Es gab verschiedene Variationen von dem Niedergeschriebenden. Alles was früher niedergeschrieben wurde, kann man heutzutage in jedem billigen Bücherladen kaufen.
Die immer mehr ansteigende Anzahl von Menschen auf der Erde, nervte Cornholio. Dieser lebte alleine mit seinen Hanfpflanzen und versuchte die Pflanzen, die dem grossen Brand zu Opfer fiehlen wieder durch neue zu ersetzen. Alle Menschen auf der Welt, entfand Cornholio als langweilig. Doch eines Tages lud er die Ururur Grossväter von THC und HASH ein, und machte den beiden´nen Kopf Piece und 10 fette Northern Lights Joints auf. Beide kamen auf den Geschmack dieser leckeren Pflanze. Alle drei hatten einen riesigen Spass und Cornholio merkte, dass wenn man sich mit Leuten unterhält die auch diese omniöse Pflanze rauchen, es doch eigentlich ganz witzig sein kann.
Ab jetzt waren alle 3 jeden Tag zusammen am paffen von morgens bis abends. Cornholio dachte sich er könnte ja einigen anderen Menschen auch was zu rauchen geben. Er verschenkte nun immer Gras und Piece an Leute die Gras und Piece haben wollten. Doch eines Tages, drehten einige Leute die meinten, dass sie wichtig wären, durch (auch Politiker genannt) und Verboten allen Menschen den Genuss dieser Pflanze. Anstelle dieser Pflanze konnte man nun Alkohol, eine Flüssigkeit die wie man nach kurzer Zeit feststellte körperlich und geistig abhängig machen kann, einige Todesopfer forderte und von vielen Leute getrunken wurde um Probleme zu vergessen, kaufen.
Kluge Geschäftsmänner entdeckten, dass man mit der heiligen Pflanze viel Geld machen kann, da seit dem Verbot dieser Pflanze immer mehr neugierig geworden sind. Also verkauften diese Geschäftsmänner/frauen die Blüten der Pflanze. Allerdings war und ist dieses illegal, zumindest in den meisten Ländern. Die bösen Leute, die man heute Politiker nennt kämpfen seit Jahren gegen die heiligste aller Pflanzen. Es gibt nur wenige Länder auf der Erde, in der die heilige Pflanze legal ist. Gott sei Dank ist eins dieser Länder in der Nähe von SToNeD CiTY 😁😁😁. Aber leider werden Länder durch Grenzen voneinander getrennt, so dass es wieder illegal ist die heilige Blüten der Pflanze nach Deutschland zu bringen, aber wenn juckt´s ? Die bösen Politiker!!! Aber wenn jucken die?
Cornholio lebt heute in einer kleinen Hütte im Paradis und ist dort nur am paffen. Ihm geht es gut, er hatte sogar vor einigen Jahren einen Sohn, der leider schon verstorben ist. Der Name des Sohnes war BoB MaRLeY (Jesus?) und dieser wollte die ungerechte Welt mit Musik verändern. Leider sind die meisten Leute zu dumm, um Texte zu verstehen und so blieb wie immer alles beim alten. Cornholio lebt nun wieder ganz alleine im Paradis.
UND DA ER NIEMALS STERBEN WIRD, LEBT ER AUCH NOCH HEUTE !!
@ hackdriver
wie wahr, wie wahr...
@ all
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
Was unsere Beamten ausmacht....
Was wir schon immer mal amtlich haben wollten...
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet. (Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form
der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die
Bundeswehrverwaltung)
Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente. (Verbandsblatt des
Bayrischen Einzelhandels)
In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz
zum Parken zu ersetzen. (Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden. (Merkblatt der Deutschen
Bundespost)
Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen
stellt
keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)
Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. (Der
Hobbygärtner)
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen
Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144). (Kommentar zur
Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster
Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart
bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen. (Vorschrift
Kriegsgräberfürsorge)
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt. (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
nach dem Alter des Kindes. (Bundesanstalt für Arbeit)
Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
Bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
Kunststoff
zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)
Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße
unbefahrbar... (Schild im Hochmoor von Yorkshire)
Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot... (Fallbeispiel der Deutschen
Verwaltungspraxis)
Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)
Eingesendet am: 24.06.2003
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Ich bin mir sicher dass im ersten Witze Thread NIEMAND mehr posten wollte oder will.
Alle hier wollen doch das der Thread geschlossen bleibt.
Keiner hat interesse das der Thread wieder aktiviert wird.
Desshalb, möchte ich, dass keiner dem Habu eine Pn schreibt.
Desshalb der Aufruf!
Schreibt keine mail an Habu! Ist doch viel lustiger ohne den weltrekordverdächtigen Thread in dem eh niemand gepostet hat!
Die Gefahr besteht,dass wenn zuviele leute dem Habu schreiben der Thread wieder geöffnet wird !
Hier keine PN schreiben
😉😉😉
uiii..mein blümchen hat mal wieder was geschrieben *freu* 😁😁😁
@ rexxell
sollte diese teile, wenn der erste thread wieder geöffnet wird, nicht irgendwie angehängt werden? 😕 😕 😕
Ein Typ geht in ein Motorrad Laden und kauft sich 'ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist."
Eine Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen.
Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen."
10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch.
Plötzlich fängt es an zu regnen und der Typ denkt sich: "So ein Scheiss, jetzt ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich gerade erheben will hört er nur noch die zittrige Stimme des Vaters "Schon gut, schon gut ich hab' verstanden, ich geh freiwillig abwaschen"!!!
"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry,
bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss NADIA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus,
und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"
😁 Diplomatische Verwicklungen 😁
Juni 2003
Der italienische Imperator Berlusconi bietet einem deutschen Europaabgeordneten die Filmrolle eines Nazischergen an.(auf italienisch hört sich das aber romantischer an).
Deutschland und das europäische Parlament sind brüskiert.
Juli 2003
Der italienische Staatssekrätar für Tourismus Stefani bezeichnet die Deutschen als Volk von sabbernden Pöbel, die die italienischen Strände verunstalten mit ihrer Anwesenheit. (auf italienisch hört sich das aber romantischer an) Deutschland ist brüskiert.
Der Deutsche Kanzler sagt seinen Italienurlaub ab.
August 2003
Stefani zeigt den Stinkefinger Richtung Deutschland (auch auf italienisch sieht das doof aus).
Der deutsche Innenminister Schily verkauft sein Weingut in der Toscana und ruft alle Deutschen zum Italienboykott auf.
September 2003
Italien führt eine Maut auf deutschsprachige Urlauber ein. Österreich ist brüskiert und schlägt sich auf die Seite der Deutschen.
Oktober 2003
Italien schließt die Grenzen zu Österreich und der Schweiz.
Die Schweizer sind brüskiert und ziehen ihr Garde aus dem Vatikan ab.
November 2003
Der Papst exkommuniziert alle Deutschen, Österreicher und Schweizer.
Die Regulierungsbehörde prüft, ob der Papst exkommunizieren darf.
Dezember 2003
Deutsch-Österreichische Truppen beziehen Stellung an der
Norditalienschen Grenze. Südtirol fordert Anschluss an Österreich.
Januar 2004
Italiens Ministerimperator Berlusconi ruft seine Weltherrschaft aus.
Albanien schlägt sich auf die Seite Deutschlands und droht Italien damit, keine Flüchtlingsboote mehr über die Adria zu schicken.
Februar 2004
Berlusconis schüttelt die Faust Richtung Albanien.
März 2004
George DabbelJu Bush bezeichnet den Papst als "Axel den Bösen" !
Der Papst exkommuniziert Bush, Bush wechselt zu T-Mobile.
April 2004
Ein deutsches Schnellboot bezieht Stellung vor Italien.
Italien schickt eine Galeere.
Mai 2004
Die italienische Marine kapituliert, umringt von deutschen Schlauchbooten.
Amerika ist brüskiert weil die Deutschen es ohne die amerikanischen Flugzeugträger geschafft haben das Terrorregime in Rom zu schlagen.
Die Schweizer Gebirgsmarine bezeichnet den Sieg als herausragend.
Sommer 2010
Die deutsche Weinernte auf Sizilien läuft hervorragend.
Deutsche Ingenieure haben die Kanäle in Venedig repariert, endlich stehen dort die Straßen nicht mehr unter Wasser.
Der Deutsche Papst Eduard Stoibus I kommuniziert jeden und alles.
Berlusconi macht Karriere als Mussolinidarsteller, Stefani spielt die Rolle seines Stiefeljungen.
Die Regulierungsbehörde prüft noch immer....
😎 So versteht man Männer!
Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
So, einen Letzte, bevor ich mich vom Acker mache 😁
Neulich im Kinderzimmer ......
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus
Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der
Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst
Du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht
an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder
in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!
@hackdriver: dat is klasse, werd ich aber Schatzi lieber nich zeigen 😁
Jez noch was füloßofisches:
Sartre sagt: to be is to do
Camus sagt: to do is to be
Sinatra sagt: do be do be do
Perana
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten einem Frigiden und einem Senilien?
Der Importente will aber kann nicht .
Der Frigide kann aber will nicht.
Und der Senilie will und kann-weiß aber nicht mehr was.
Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage:Warum muß der Pinguin frisch
rasiert sein?
Antwort: Na damit er so schön bibbert!
Als ich jünger war hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tante und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir,pieksten mich in die seite, lachten
und sagten:'Du bister der Nächste.' Sie haben mit
dem Sch'eiss aufgehört als ich anfing aus
Beerdigungen das gleiche zu machen.....