Schade. Es gibt Leute, die verstehen keinen Spass!
Wie schon erwähnt, gibt es hier im Forum Leute, die keinen Spass verstehen. Schade.
Ich überlege, ob ich mich nicht aus diesem sehr ernsten Forum zurückziehe. Eigentlich sollte man in seiner Freizeit nicht unnötig reglementiert werden. Und die Herren Moderatoren müssten zu schätzen wissen, dass man etliche Freizeit zum Wohle des Forums opfert. Ein bisschen Spass hat noch keinem geschadet.
Gruß Wilfried
67 Antworten
Hi Knolfi,
Vorsicht! Du weißt sicher wohin zuviel Ethanol führen kann?
Tinchen😁😁
Hi Tinchen,
Wodgameisterschaft echt klasse. Und die Siegerehrung findet dann auf dem Klo statt?
Wir können von Glück reden, dass der MOD noch nicht auf Sendung ist🙂🙂🙂 Der versteht nämlich keinen Spass oder Spaß (ich glaube, nach der neusten Reform der Rechtschreibreform sind beide Varianten erlaubt).
Noch einen schönen Abend
Wilfried
Ich talke nur noch in Anwesenheit eines Rechtsanwaltes...🙂
Komme gerade von einem Kunden nach Hause und muss jetzt erst mal schauen, ob der Fred schon zugemacht wurde 😉.
Wilfried hat Recht, noch herrscht Ruhe .... 😁
@tinchen : *gnngnngnn* mail mir mal die Quelle ...
Hi bigdealer,
meine schaut mir grade über die Schulter.😉
Schönen Abend!
Tinchen
P.S. Sollte doch mit dem Teufel zugehen, wenn wir nicht auf subtilere Art einige Witze unters 4F-Volk bringen könnten!
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Tinchen, genau so isses.
O.K. noch ein Witz (es ist nach 22.00 Uhr) Geht einer in ein Zoogeschäft und will einen Papagei kaufen. Der Verkäufer weist ihn darauf hin, dass er monentan nur einen da hätte, mit einer zweifelhaften Vergangenheit. Der Papagei hätte nämlich 5 Jahre in der Rezeption eines Freudenhauses gestanden. Dem Käufer macht das nichts aus und nimmt ihn mit, als Geburtstagsgeschenk für seine Frau. Der Papagei wird als Überraschungsgeschenk verhüllt bei der Geburtstagsfeier in der Mitte des Saales aufgestellt. Nach der feierlichen Enthüllung durch die Frau schaut sich der Papagei kurz um und sagt dann:"Die Herren kenne ich alle, nur die Nutten sind neu!"
Bis dann.
Wilfried
Der Thread ist noch auf!!! Dann will ich auch noch mal, bevor hier wieder alles dicht ist. Hab ich mal im Netz gefunden:
Zwei Kühe:
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen ? wie viele Kühe es auch immer sein mögen ? ab.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
Gruß
Simon
Also komm --- einen flachen setzen wir noch drauf:
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
*autsch*
Hallo Kameraden,
ich glaube, der MdN hat heute frei.
Als Musiklehrer noch einen musikalischen Witz:
Am Königsee bläst einer mit seiner Trompete ein F in die Berge. Als Echo kommt ein Fis herüber. Beim zweiten Mal auch, er wundert sich gewaltig. Als beim dritten Mal wieder ein Fis statt ein F ist ,schaut er den Berg hoch und sagt: Jetzt ist mir alles klar, auf dem Berg ist ein KREUZ.
Gruß AudiAss
Wenn ihr weiter Kommentare zu bestimmten Mods abgeht, dürft ihr euch nicht wundern, wenn der Thread auch bald dicht ist. Kapier echt nicht was das soll 🙄
MfG
roughneck
Hey, da ist ja die ganze Runde versammelt.
Da muss ich natürlich auch meinen Senf dazu geben.
Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einer Ente überholt. Mit viel Mühe und dem sechsten Gang schafft er seinen Porsche wieder an die Ente ran, die da mit 260km/h langdonnert. Auf gleicher Höhe angelangt, winkt er den Ente-Fahrer auf einen Parkplatz: "Donnerwetter, womit haben Sie denn Ihre Ente getunt?" "Tja!" sagt der Ente-Fahrer, "Zweipoliger Wassermotor!" Darauf der Porsche-Fahrer: "Ein zweipoliger Wassermotor? Was ist das denn?" Da geht der Ente-Fahrer um seine Ente rum und lässt die Motorhaube hochklappen. Und da sitzen zwei völlig nassgeschwitze Polen drin und rufen: "Wasser! Wasser!"
Äußerst vergnügte Grüße,
Andi
Oh yeah, folks ... we are still on air.
we better change the language to survive.
What about this?
Oh yeah,that car list is great! 😁
Tschäinsching se lengwitsch? Wai not? Mei Inglisch is weri gudd! Isnt it?
Bat se tschoke ei wanna tel ju is in tschörman. Is sis ä probläm? 😁
Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und sich mitten auf die Fahrbahn stellt. Der Autofahrer muß kräftig bremsen, um ihn nicht zu überfahren. Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an: "Bist du verrückt geworden? Was soll das?" Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!" Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg. Er fährt gerade mal einen Kilometer, dann springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch direkt vors Auto. Wieder kann er sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter. Der Zwerg tritt heran und spricht: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!" Der Autofahrer greift zornig nach der Coladose auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster. Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch. Der Fahrer bringt das Auto zum halten kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an: "Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Best wisches,
Andi....se inglisch eckspört. 😁
na gut, dann will ich auch mal was kurz-weiliges posten
- - - -
im wartezimmer:
er: is der stuhl neben dir frei?
sie: meiner auch gleich wenn du dich setzt!
- - - -
in der disco:
er: ganz schön laut hier
sie: dann halt doch endlich die fresse!
- - - -
im Paradies:
Eva: Du Adam, warum bist Du immer anderer Meinung, als ich ?
Adam: Eva, wenn ich Deiner Meinung wäre, hätten wir ja BEIDE Unrecht!
- - - -
Guten Abend,
ich wollte nur ganz kurz ein paar Grüsse an das Mercedes Forum loswerden - da versteht man vielleicht mehr Spass. Auf jeden Fall baut man dort viel schönere "Autos" ?
Do you speak english?
Yes a paar brocken! Here´s a little joke from Tinchen:
Katholische Schule
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort
sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur
Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden
sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen
lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub
sich noch mehr in den Büchern.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein
Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine
Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um
ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es
die Nonnen"?
"Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule
den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"
Have a nice evening, cheers
Tinchen