heute morgen beim bäcker
Beim Bäcker...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie
sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger, also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hin strecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da.
62 Antworten
nicht zu vergessen, dass es zu fuß immer noch kürzer ist als durch den wald.
Aber auch nur, weil braune schuhe wärmer sind als hohe.
So on.
und wenns vorne hinten ist als höher...
ich werd bekloppt
da fällt mir nur der spruch von unserem physiklehrer ein ^^
was ist der unterschied zwischen einem huhn?
beide beine sind gleich lang, besonders das linke...
Hab da och noch einen
huah
Zwei Blondinen unterhalten sich über Haustiere. Da erzählt die eine:
"Hab mir letztens ein Stinktier gakauft".
"Boa wieso denn das?" sagt die Zweite.
"Naja sind halt süß, kuschlig, pflegeleicht und können unheimlich gut lecken."
"Gut gut, aber wie machst das mit dem gestank?"
"Ach beim ersten mal hat es sich übergeben, aber so langsam gewöhnt es sich dran."
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Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er
sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein
Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammen-
gezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer
stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in
Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den
Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen
nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfern-
häutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den
Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons
nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Sorry,der Beitrag war sehr lang,deshalb die Splittung
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das
nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich
die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich
zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann
benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
MUHAHAHAHA!!!! *klöch klöch klöch* 😁 😁 😁
geil geil geil *kringel*
MEHR MEHR MEHR!!!! Gib mir MEEEEHR davon!
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Einem Mann im Wald begegnet eine Fee. Sie sagt: Wünsch Dir was, ich erfülle jeden Wunsch. Der Mann überlegt kurz und sagt: Ich möchte einmal nach Amerika! Aber ich habe ein Problem, ich habe Angst vorm Fliegen und auf ein Schiff bekommst Du mich auch nicht. Ich möchte mit dem Auto fahren, dazu mußt Du mir eine Brücke bauen! Die Fee antwortet: Eine Brücke über den Atlantik? Unmöglich! Ausgeschlossen! Da müssten ja 6000 tiefe Brückenpfeiler versenkt werden! Übrigens würde das Jahre dauern! Suche Dir etwas anderes aus. Der Mann überlegt wieder... Ich hab´s! Besorge mir eine Frau! Sie muß toll aussehen, intelligent sein, eine Menge Geld besitzen und darf vor allen Dingen keine Widerworte geben! Die Fee grübelt...
Ich hab´s mir überlegt, willst Du die Brücke vierspurig oder sechsspurig, mit Beleuchtung oder ohne...
Ein Mann geht aus, um 'ne Frau aufzureißen.
Natürlich findet er eine die willig ist und mit ihm nach Hause kommt. Sie haben die ganze Nacht Spaß miteinander.
Am nächsten Morgen steht er auf, geht ins Bad, schaut in den Spiegel und sieht, daß ihm ein Faden aus dem Mundwinkel hängt und denkt: "Lieber Gott, laß' es einen Teebeutel sein ...
Sitzen zwei Hochhäuser im keller vom Hausmeister und stricken kanister benzin... kommt ein Pinzel in den keller, geht die wand hoch der decke entlang und dei andere wand wieder runter und verschwindet aus dem raum. da sagt das eine hochhaus zum anderen: "sag mal, hast du das gerade eben auch mit bekommen???" Das erwidert das andere Hochhaus völlig gelassen:" Ja, Ja ich weiß, der grüßt nie!"
Sitze wieder die zwei Hochhäuser im keller vom Hausmeister und stricken ihr benzin. Kommt diesmal ein kleines Pferd aus der steckdose guckt nach links, nach rechts und guckt die beiden Hochhäuser an und sagt: "Hey ihr beiden..morgen ist weihnachten, geht aber nicht hin!"
Warum ich meine Sekretärin feuerte
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee" schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß da auf der Couch... und hatte außer meinen Socken nichts an!
Der Umgang mit Männern im heutigen Alltag erweist sich als relativ einfach. Er braucht recht wenig um zufrieden zu sein nur etwas zu essen am Tag. Was, ist eigentlich egal. Kartoffelchips, Fleisch, Fast Food. Er nimmt auch gerne mal ein Salatblatt wenn es ihm seine Frau reinsteckt. Ansonsten braucht er nur ab und an ein paar Streicheleinheiten und es muß ihm auch mal gesagt werden das man ihn auch liebt! Und was ganz wichtig ist, einen besten Freund. Und hier greift auch die erste Regel aus der Gebrauchsanweisung für Männer, und es sind wirklich nicht viele Regeln drin in diesem Buch. Ein Mann braucht seinen besten Freund. Stelle dich niemals zwischen Deinem Mann und seinem besten Freund! Denn das gibt richtig Ärger! Denn dort geht oft das Gemaule los. "Das mach ich nicht mit! Wie der aussieht! Und wie der riecht! Unrasiert! Ungepflegt!" usw. Mädels ihr müßt begreifen das es auch noch andere Männer gibt als den Eigenen. Seit froh das Ihr ihn habt. Männer werden eh schon in der heutigen Gesellschaft zu oft unterdrückt. Wenn ihr eure Männer schon mitschleppen wollt zum Shopping dann geht niemals in einen Laden um euch selbst Klamotten zu kaufen. Dort stehen Männer absolut bescheuert da. Sie wissen nicht was sie dort sollen. Sie werden dort nur von euch, vieleicht auch nur unbewusst, gedemütigt. Nehmen wir mal ein Beispiel: Sie sucht ein Stück aus dem großen Kleiderständer, findet natürlich auch was und will es sofort anprobieren. In diesem Moment passiert einer der größten Fehler den Frauen machen können mit ihrem Freund. Sie drücken ihm die Handtasche in die Hand und verschwinden in der Umkleidekabine. Wisst Ihr überhaupt wie blöd Männer mit der Handtasche schwingend vor der Kabine aussehen? In diesem Moment werden die Jungs auf eine ganz brutale Weise regelrecht kastriert. Hier zeigt ein Mann den anderen Männern, die in der Herrenabteilung verkrampft nach einer Hose suchen, dass er in dieser Situation zu schwach ist um seine Alpha-Position durchzusetzen. Wenn ich so etwas sehe kommt manchmal in mir ein Urinstinkt (ein Instinkt der schon aus der Zeit von Jägern und Sammlern vorhanden ist, und nicht wie hier einige meinen könnten Urin stinkt) auf, den Jungen auf den Boden zu schmeißen, ihm das Genick durch zubeissen und wie es Tiere heute noch tun im Rudel zu zerlegen und danach seine Alpha-Position einzunehmen. Der ein oder andere Junge wird jetzt sagen wie gut das wir heute ein zwei Stufen in unserer Entwicklung weiter sind. Aber sind wir das wirklich?
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Warum fällt eine Mauer um wenn ein Mann vorbeiläuft? - Der klügere gibt nach!
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"Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt
Er und Sie:
Er zu Ihr:
Es wäre schön, wenn du ein bisschen geil wärst.
Sie zu Ihm:
Es wäre geil, wenn du ein bisschen schön wärst.
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"Sagen Sie mal, Frau Nachbarin, wie bringen Sie eigentlich Ihren Mann dazu, den Rasen zu mähen?""ganz einfach. Ich sag ihm, daß er zu
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Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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