Der Vogel & die CBR
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
111 Antworten
10 Gründe, warum ein Supersportler-Fahrer nicht grüßt:
1. Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er
nur noch den Instrumententräger vor sich sieht!
2. Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik
und er wird 3 km/h langsamer!
3. Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn!
4. Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach
Gehör!
5. Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm
nicht!
6. Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm
nicht!
7. Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum
oder eine Leitplanke zu knallen!
8. Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so
groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann!
9. Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass
er anfängt, in der Zeit zurückzureisen!
10. Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig
geworden!
Da muß ich doch gleich mal dagegen halten:
14 Gründe, warum Gespann-Fahrer nicht zurückwinken:
1. er ist gerade damit beschäftigt für den Nachwuchs die
Benjamin-Blümchen Kassette zu wechseln
2. er schlichtet gerade den Kleinkrieg im Seitenwagen
3. er muß die Lieblingspuppe suchen, die gerade ganz vorn in den
Boots-Fußraum gerutscht ist
4. er regelt gerade die Heizung für seine Angetraute im Boot
5. er schaltet gerade auf einen der Zusatztanks um
6. er ist ein Anfänger und traut sich nicht den Lenker loszulassen
7. sein Lenkungsdämpfer ist defekt
8. es ist unter seiner Würde jemanden zu grüßen der weniger als 3 Räder
hat
9. er grüßt prinzipiell nur französisch - mit dem rechten Fuß.
10. er hat einen Oxfort-Seitenwagen und ist gerade in selbigen unterwegs
11. gerade ist die obere Aufhängung gebrochen und er muß den Seitenwagen
festhalten
12. er hält den Gruß nur für eine Warnung vor einer
Geschwindigkeitskontrolle, da er trotz Hänger mit 120 unterwegs ist
13. er muß den Hund festhalten, damit er nicht während der Fahrt
abspringt
14. er grüßt prinzipiell nur unter -20°C und bei mindestens 50 cm
Schneehöhe
Dann muss ich wohl noch einen drauflegen 😁
Warum Goldwingfahrer nicht Grüßen:
1. laut Honda-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio aus ist!
2. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand!
3. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"!
4. ist gerade eingeschlafen!
5. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch!
6. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City-Bank.
7. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen!
8. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt!
9. sortiert momentan seine CD Sammlung!
10 die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang!
11. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler!
12. findet nachher bei all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr!
13. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher!
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand bei Motorradfahrer' bedeutet!
Ähnliche Themen
Dass lass ich nicht auf mir sitzen und schlage zurück.
Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen
Lenkergriff und Handschuh
9. hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60
Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate
abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Um Dir Dread-Lord den Wind etwas aus den Segeln zu nehmen, kommt gleich noch einer:
Gründe, warum BMW-Fahrer nicht zurückwinken:
1. weil er nur grün-weiß lakierte Motorräder grüßt um sicher zu sein die
richtige Marke zu treffen (klappt nur in Sachsen nicht ganz)
2. weil er glaubt da wolle nur einer sein Super-Werkzeug schnorren
3. Weil er als GS-Fahrer gerade von der Dakar träumt und nichts um sich
her wahrnimmt
4. weil er Angst hat, daß seine Griffheizung auskühlt.
5. er traut sich nicht wegen dem Konstantfahrruckeln.
6. Überlegt gerade wie der Blinker auszuschalten geht
7. er grüßt nichts was stärker, schneller oder mehr verkleidet ist als
sein Motorrad.
weitere Gründe sinngemäß siehe unter GoldWing: 1, 5, 13 und Harley: 1
So und nun bekommen die Rollerfahrer, die eh' von "richtigen Bikern" nicht gegrüßt werden, noch ihr Fett weg
Gründe, warum Roller-Fahrer nicht zurückwinken:
1. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
2. Spielt gerade auf der Gitarre: Blowin in the wind
3. Rollt sich momentan einen Joint
4. Ein Rollerfahrer wird sowieso nie gegrüsst
5. Weiß überhaupt nicht, was das bedeuten soll
6. hällt alle Motorradfahrer für üble Rocker mit denen er nix zu tun
haben will
Hilfe, meine Frau fährt Motorrad:
... bis zum 01.08.1996 war mein Weltbild in Ordnung. Meine herzallerliebste Frau war fürsorglich, lieb und nett .... wenn da nur nicht das verfluchte wöchentliche Emanzentreffen gewesen wäre, aber der Reihe nach:
An einem Montag abend, ich sitze gemütlich im Sessel, denke genüßlich an den Kawa-Fahrer, dem ich´s auf meiner Hausstrecke wieder mal so richtig besorgt hatte, und schau mir Al Bundy an. Die Haustür geht auf, meine Frau kommt von ihrem o.a. Emanzentreffen - mit ihrem süßen Blick, (den ich bis dato so sehr an Ihr liebte) kommt sie auf mich zu ("Ohhhhh Mist ist schon wieder Monatsanfang, und die eheliche Pflicht muß erledigt werden, vergessen, kein Bock ...
Sie setzt sich neben mich, schaut mich an: "Ich melde mich zum Motorrad-Führerschein an". Mein erster Gedanke: "Die ist ja besoffen !!", mein zweiter vernichtender Gedanke: "Die meint es ernst ". Man stelle sich vor meine Frau verlangt "Fahrtraining" auf meiner geliebten 916, der Gedanke daran lies mich weiß werden wie die Wand. Grundsätzlich regeln sich solche "Verwirrungen" bei Frauen meist nach ein paar Tagen. Es soll ja vorkommen, daß Frauen einmal im Monat etwas wirre sind. Also hab ich das Thema erst mal verdrängt!
Ein fataler Fehler wie sich herausstellen sollte - nichts mit aussitzen - Anmeldung bei der Fahrschule: "Brauchen Frauen für solche Schritte eigentlich nicht die schriftliche Genehmigung ihrer Ehemänner ??" Na ja laß sie mal machen vielleicht vergeht ihr ja der Spaß - Regen, Kälte usw.
Bei jeder anstehenden Fahrstunde stand ich heimlich vor unserem kleinen Hausaltar und hab gebetet, gefleht und gedroht: "Lieber Gott lass es saukalt werden, Backsteine regnen ...." Nichts da, bestes Wetter. Meine Frau blühte förmlich auf: "Geliebter, warum hast Du mir verschwiegen wie toll Motorradfahren doch ist ... " und ähnlichen weiblichen Scheiss . Kurzum; von Fahrstunde zu Fahrstunde wurde meine Frau fröhlicher !!! Um das Schlimmste zu verhindern, hab ich nach jeder Fahrstunde an meiner 916 die Kerzenstecker abgezogen (Frauen haben KEINE Ahnung von Technik, um für den Fall der Fälle gewappnet zu sein, und die drohenden privaten Fahrstunden mit dem Vermerk "Motorrad springt nicht an!" absagen zu können.
Die Strafe folgte umgehend: "Liebling ich will ein eigenes Motorrad !" Jetzt bedauerst Du es, daß Deine Frau arbeitet, daß Sie eigene Kohle hat, und das Du irgendwann einmal großzügig gesagt hast: "Mein Engel es ist Dein Geld, mach damit was Du willst !! Ich wills abkürzen: Neben meiner 916 steht eine Monster (ich DARF sie manchmal fahren). Unser Eheleben ist um einiges ärmer geworden, kommste abends von der Maloche heim, liegt ein Zettel auf dem Tisch "Liebling mach Dir dein Essen selbst, ich dreh ne Runde". Meine Frau hat jetzt einen neuen Freundeskreis "Woman on Wheels".
Männer stellt Euch vor, Ihr kommt abends heim, müde von der Maloche, durchgeschwitzt und krumm von der Schwere des Lebens, voll der Verantwortung für die Familie. Der Hof voll mit Mopeds, und die Frauen sitzen zusammen und labern über PS, Moppeds .... , Deine EIGENE Frau winkt Dir kurz zu, grinst und ruft fröhlich: "Hallo Schatz, ohgott Dich hab ich ja gaaaanz vergessen, mach Dir schnell mal das Essen, meine Freundinnen sind da, es ist grad sooooooooo toll " Grrrrrrrrrrrr.
WOMAN ON WHEELS wie ich das hasse !
Ich frage mich, was ich noch alles ertragen muß. Vielleicht versägt mich ja meine Frau demnächst auf der Hausstrecke. Fürsorglich habe ich mich schon einmal nach einer Selbsthilfegruppe umgesehen, damit ich mit jemandem darüber reden kann (soll ja helfen). Auch bemerke ich an mir den Drang, mich öfter zu betrinken, Fernsehabende sind selten geworden - WOMEN ON WHEELS halt. Unser Sexualleben ist auch nicht mehr das was es einmal war, meine Frau bestimmt plötzlich wann und wo sie liegen will. Ich bin am Ende - Rituale die über Jahrhunderte Bestand haben, stimmen in unserer Ehe nicht mehr. Wenn jetzt meine Frau noch anfängt sich zu rasieren packe ich meine Duc und haue ab in ein Land in einer anderen Welt...
Oh Mann!
Musstest Du das ausgerechnet jetzt posten? Meine Frau sitzt seit diese Woche Montag täglich in der Fahrschule und macht den Motorradschein (Mopped und Auto hatse schon). Dies ist kein Scherz und bitterböser Ernst.
Ich hab' Angst um meine Kawa aber die Gutste hat selber Geld. Sie schwänzelt dauernd um 'ne Z1000 rum und ich darf mir immer anhören, wie gut Ihr die neue ZX-10R gefällt und wie gut Sie darauf passen würde (Ich kann mir leider im Moment keine leisten).
Aber das mit den ehelichen Pflichten vergessen, werde ich Ihr noch austreiben. Hauptsache ich muß nicht Sozius spielen. Dann könnte Sie ja so fahren wie ich, wenn Sie hinten drauf ist. Ne, lieber sterb ich.
Ein geknickter STP
Na, der echte Witz ist doch der hier - aber nett verpackt 🙂
Zitat:
Original geschrieben von Dread-Lord
.... denke genüßlich an den Kawa-Fahrer, dem ich´s auf meiner Hausstrecke wieder mal so richtig besorgt hatte...
Ja wenn ihr den schon hochholt, dann muss ich auch direkt was reinschreiben 😁
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet: 'Gleiches Problem, aber privat versichert!'
kommt ein Mann in eine Bar und setzt sich an den Tresen und meint zum Wirt: Wetten, dass du das, was ich in der Tasche habe noch nicht kennst? Der Wirt meint: Ok, ich habe eigentlich hinter meinem Tresen schon alles gesehen, was es so gibt - die Wette gilt.
Der gast holt aus seiner Tasche ein 30cm hohes kleines Männchen und stellt es auf den Tresen. Der Kleine läuft so hin und her und der Wirt muss zugeben, dass er so etwas noch nicht gesehen hat - aber der Kleine würde ihm doch irgendwie bekannt vorkommen. Ja, das wäre doch dieser Schriftsteller, der Mario Simmel... Ja, meint der Gast, das würde stimmen.
Der Wirt ist daraufhin neugierig, wo der Gast den denn herhabe. Tja, erzählt daraufhin der Gast; 100m die Straße runter wäre eine Laterne - wenn man daran reiben würde, würde eine gute Fee erscheinen und einen Wunsch erfüllen.
Der Wirt macht sich sofort auf den Weg, reibt an der Laterne, die Fee erscheint und er wünscht sich von ihr 30 Millionen in kleinen Scheinen. Schwupps steht er da mit 30 Melonen und vielen kleinen Schweinen.
Er läuft in die Bar zurück und meint zum Gast, er hätte ihm doch wohl sagen können, dass die Fee schwerhörig ist. Darauf sagt der Gast zu ihm: Ja meinst du, ich habe mir tatsächlich einen 30cm langen Simmel gewünscht?
einer fällt mir noch ein:
Ein Schäfer steht mit seinen Tieren auf der Weide, als auf einmal ein Wagen hält. Ein Mann steigt aus, geht auf den Schäfer zu und bietet ihm als Wette an, ihm die genaue Anzahl seiner Schafe zu nennen.
Als Wetteinsatz verlangt er ein Schaf.
Der Schäfer geht auf die Wette ein. Der Mann geht zum Wagen und in kurzer Zeit hat er über Handy, Internet, GPS, Satellitenphotos usw. die Anzahl der Schafe herausgefunden.
Der Schäfer erkennt die Leistung an, der Mann darf sich ein Schaf aussuchen.
Jedoch bietet der Schäfer ihm jetzt auch eine Wette an - er könne dem Mann sagen, was er von Beruf sei gegen die Rückgabe des Tieres.
Top - der Mann geht auf die Wette ein. Tja, meint der Schäfer - Sie sind Unternehmensberater.
Donnerwetter, dass stimmt, muss der Mann zugeben und fragt den Schäfer, wie er darauf gekommen sei.
Das ist ganz einfach meint der Schäfer:
1.) Sie sind gekommen, ohne das ich Sie gerufen habe.
2.) Sie haben etwas herausgefunden, was ich ohnehin schon wusste.
3.) Sie haben von der Materie überhaupt keine Ahnung - und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!
*Threadwiederrauskram*
Woran man erkennt, dass man süchtig nach Moppedfahren ist:
1) Deine Freundin heißt mit Vornamen Super-Corsa und mit Nachnamen Pirelli.
2) Dein Wecker hört sich an wie eine Proton V5
3) Im Restaurant verlangst du 16,5Zoll-Teller und Carbon-Besteck
4) Die Haarfarbe deiner Freundin passt perfekt zu deinem Motorrad
5) Wenn du auf dem Schoß deiner Freundin sitzt, denkst du unter dir ist eine ZX10-R, wunderst dich aber wo die Lenkerstummel sind
6) Du versuchst deinen Kumpels zu erklären, dass ein DB-Killer trotz täglichen Besuchs der Polizei, völlig überflüssig ist.
7) Egal in welches asiatische Museum du gehst, überall siehst du nur "NINJAs"
8 ) Nach dem Einbau des G-Pack's in deine GSX-R, findest du, dass deine Freundin auch ein "G-Pack" benötigt.
9) Du montierst anstatt des Soziussitzes einen Rennhöcker, obwohl deine Freundin mit will
10 ) Du schenkst deiner Freundin zum Geburtstag einen Satz Reifenwärmer
11) Immer wenn deine Freundin mit dir über das Blasen spricht, denkst du nur an den Sachsenring.
12) Du suchst solange nach einer Wohnung, bis du endlich die Hausnummer R1 gefunden hast.
13) Alle Fenster in deinem Haus sind von MRA.
14) Du kaufst dir extra ein Kinderrad, um auch in der Wohnung mit polierten Felgenrändern zu fahren.
15) Du versuchst alles mit Felgenrandaufklebern in neon-orange zu verkleben
16) Dein Staubsauger besteht aus einer 4in1 Akrapovic-Anlage OHNE DB-Killer
17) Deine Waschmachine hat 600cc und regelt erst bei 14.500 U/min ab.
18 ) In deiner Küche steht ein SCOTT-OILER damit du nicht ständig Margarine in die Pfanne geben musst.
19) Das Kondom bekommt beim Sex Blasen an den Kanten, aber in der Mitte sieht er aus wie neu.
20) Alle Lampen in deinem Haus haben 2 Glühbirnen, aber leuchten tut immer nur eine Seite
21) Du schließt alle Fenster, riegelst die Tür ab, und ziehst das Telefon aus, sobald der Vorbericht für die MotoGP-Klasse auf Eurosport läuft.
22) Du schaltest NIEMALS auf RTL um, auch wenn Eurosport 30min Werbung macht.
23) Wenn dich jemand fragt was du heute noch so vor hast, antwortest du immer mit "Own the Racetrack"
24) Alle Treppenstufen in deinem Haus sind von Gilles und höchstens 2cm breit
25) Das Namensschild an deiner Haustür kann man zur Not immer hochklappen.
26) Wenn du das Schild "30 Zone" siehst, denkst du dir jedes Mal eine "0" dahinter.
27) Du siehst das Schild "Spielstraße" und zögerst keine Sekunde mit einem Wheely.
28 ) Während andere nachts Schafe zählen, sprichst du dir alle Streckenabschnitte der Nordschleife vor.
29) Für den Sprint vom Sofa auf die Toilette benötigst du maximal 3,2 Sekunden.
30) Egal in welchem Restaurant du bist, du bestellst immer das Gericht mit der Nummer "46"
31) Wenn du das Wort "Cruiser" hörst, bekommst du einen Eppilepsie-Anfall.
32) Dein Auto hat hinten nur ein angetriebenes Rad.
33) Deine Rennfahrerbiographie versuchst du mit einer D.I.D-Kette zu binden.
34) Dein Lieblingsalter ist "34"
35) Um besser in den Tag zu starten genehmigst du dir jeden Morgen eine Tasse Motul
36) Deinen Rasenmäher muss man anschieben.
37) Du besitzt ein lebenslanges Msa-Abo, welches bei deinem Tod automatisch auf deinen Nachfahren überschrieben wird.
38 ) Du hast dir zum Ziel gesetzt, mindestens ein Mal in deinem Leben auf die Isle of Man gepilgert zu sein.
39) Der Kinderwagen deines Sohnes ist mit Carbon-Bremsscheiben ausgestattet.
40) Die optimale Betriebstemperatur deines Haarföhnes liegt zwischen 90-100°C
41) Du hast für jeden Anlass, sei es Geburtstag, Heirat, oder Beerdigung, die passenden Motorradstiefel.
42) Du duftest nicht Eau de Toilette, sondern nach Kettenfett.
43) Du versuchst das Regal radial an die Wand zu schrauben
44) Du findest deine Freundin im Lederkombi erotischer als im String.
45) Dein Bett wird von Öhlins gedämpft.
46) Du kochst alle Gerichte in einem BOS-Endtopf.
47) Du sitzt ständig im Hang-Off vor deinem Schreibtisch
48 ) Dein Liebslingsbier trinkst du nur aus einem 1000cc-Glas.
49) Egal wo du bist, deine Freundin steht immer mit einem Sonnenschirm neben dir.
50) Während du das hier liest, schaust du nach draußen und siehst, dass die Sonne scheint und ich, der Autor weiß, das der Rest jetzt überflüssig ist... GO FOR A RIDE!
Eine Frau und ein Mann an der Bar.
Sie: "Schöne Uhr, die sie da tragen!"
Er: "Ja, sie zeigt mir ALLES an. Zum Beispiel, dass sie KEINE Unterwäsche tragen."
Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!"
Er: "MIST, GEHT DOCH DAS DING SCHON WIEDER EINE STUNDE VOR!!!"