Der Vogel & die CBR
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
111 Antworten
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN
Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!
WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!
IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?
WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!
ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...
MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!
Sonst was?
VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!
WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?
NICHT DIREKT!
Du hast es nicht gesagt!
NUN, ICH DACHTE...
Du hast es nicht gesagt!
ICH ...
Du hast es nicht gesagt!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!
Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?
SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!
ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?
DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?
OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE
Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?
IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...
DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?
NEIN, MOSES!
Gottverdammt?
NEIN
Heilige Scheisse?
NEI-HEINNN
Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!
DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...
ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?
NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?
MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
Wirst langsam alt, ja?
ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN
Wenn du´s nicht weisst...
DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!
MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!
DANN MACH EINFACH NICHT SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht?
NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??
WIE BITTE?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?
DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das ist alles?
WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!
OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?
AUS VERSEHEN, JA??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
DAS SAGTE ICH!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??
MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...
AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....
NEIN, AUCH DANN NICHT
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?
DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!
Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!
NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...
Wie viele kommen denn noch?
WIE VIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Drei!
VIER!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auchFehlanzeige! OK, lass hören!
DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!
MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!
Und wenn ich doch stehle?
DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!
WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!
WER SAGT DAS?
Hmm, so Gerede eben unter den Männern.
GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
ACH JA?
Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...
MOSES!
...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...
MOSES!
...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?
MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!
Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!
ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!
EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....
TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenf...er, wie die Griechen?
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?
😁 Das is echt mal genial !!
Auch wenn´s dafür einen auf den Deckel gibt.....
Letzte Worte vom Fahrer einer...
Kawasaki: .............Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...
Suzuki:...................Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....
Goldwing: .............Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...
Harley: ..................Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten...
MZ: .......................Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen...
Bimota: ..................Die dreht ja schon im Standgas über 14000...
Goldwing: ..............Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...
BMW: ...................Dem Händler geige ich jetzt mal meine Meinung...
Moto Guzzi:........... Ich verlasse Ihren Laden nicht, bevor ich das Ersatzteil habe...
Goldwing: ..............Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal zurück...
Honda:.................. Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse...
MZ: .......................Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draussen...
Kreidler:................ Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...
Suzuki: ...................Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...
Ural: ......................Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...
Dnjepr: ..................So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...
Royal Enfield.......... Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ichs der GPZ...
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Woanders gefunden und ich mein, der passt doch besser zu den Möps als zu den US-fuelkillers 😁
Biker in Kneippe
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier.Als er gehen will sagt die Bedienung: 2,euro60 bitte!"Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie zu Boden.Die Bedienung natürlich sichtlich sauer.Der Biker macht das drei Tage hintereinander und die Bedienung wird immer säuerlicher.Tag drauf legt er ihr einen 5 Euro Schein hin.Sie freut sich und denkt sich:na warte jetzt hab ich dich,packt 240 Cent stücke aus wirft sie zu Boden,lächelt den Biker frech an und sagt:"Ihr Wechselgeld!"Der Biker packt 20 Cent aus wirft sie dazu und sagt:"Noch ein Bier bitte!"
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Guck mal bei den US Cars da ist ein Witzethread drin.
Da gehören die Witze rein. 🙂
Wenn du den Thread nicht findest, dann hilft dir sicherlich jemand beim suchen.
Gruß
Crosskarotte
p.s. Da ist er. Seite 1 und Seite 309 (bisher letzte Seite) .
p.p.s. Ok, sorry, oder eben hier. An den CBR-Vogel hab ich garnicht mehr gedacht.
ups, jetzt war daniel schneller. ich hab den thread mit unserem witze-thread hier im b.-treff zusammengefügt.
Zitat:
Original geschrieben von pfuscher ;-)
ups, jetzt war daniel schneller.
*ätsch* 😁 😁 😁
ohne Worte 🙄
Hehe... Ich brauch auch so nen Rasenmäher ...
Aus dem Seelenleben eines Bikers:
Jeder Motorradfahrer kennt sie, die Situationen, die sich unauslöslich im Gehirn festbrennen. Sie sind gefährlich oder komisch, meist aber fürchterlich peinlich. Derjenige, der sich schon mal vor versammelter Mannschaft sein Maschinchen umgeschmissen hat (warum weiß keiner, er selbst am wenigsten), wird sich noch gut daran erinnern, dass er sich in jenem Moment an jeden anderen Ort des Planeten gewünscht hätte, nur um dem unausweichlichen Hohn und Spott der feixenden Menge zu entgehen. Standardsituationen, immer wieder sehr beliebt bei den Nichtbetroffenen.
Auch nicht schlecht folgendes: Auf dem sonntäglichen Treff hast Du stundenlang die Zuverlässigkeit Deiner Maschine gelobt, die selbstverständlich einzig und allein auf Deine hervorragende Sachkenntnis bei den Wartungsarbeiten zurückzuführen ist. Dann kommt der Moment des Aufbruchs. Du schälst Dich wieder in all Deine Lederbrocken, die Sonne lacht vom Himmel (26 Grad im Schatten), Du klappst lässig den Kickstarter zu Seite, vergewisserst Dich noch kurz, ob auch alle Blicke auf Dich gerichtet sind und gibst Deinem Baby einen kräftigen Tritt (mit Baby ist das Moped gemeint).
Nichts. Ein zweiter Tritt. Nichts. Ein dritter und vierter. Nichts. Die Menge wird unruhig.
Du knickst kurz in der Hüfte ab, um einen Blick auf den Motor zu werfen. Das hilft zwar auch nichts, macht aber immer einen guten Eindruck. In der Regel fühlst Du Dich auch dazu veranlasst, irgendein Teil wenigstens mal anzufassen. Irgendein Teil, egal welches. Es muss nur so aussehen, als ob Du - souverän, wie es ohnehin Deine Art ist - mit einem kurzen Griff die Situation zu Deinen Gunsten entscheiden könntest.
In dem Moment, wo Du zum fünften Mal Dein Bein hebst, weißt Du, dass es ohnehin Deine letzte Chance ist. Springt sie an, hast Du gewonnen. Alle würden glauben, daß der zündende Funke durch Dein unmotiviertes Gefummel zustande kam.
Du setzt zum Kick an. Mittlerweile ist es Dir schon gar nicht mehr so recht, dass Du ein ständig wachsendes Publikum unterhältst. Mit aller Kraft saust Dein stählender Schenkel nach unten... Nichts.
In Deinen Ohren saust es, unter dem Helm herrschen circa 42 Grad Celsius. Trotzdem dringen die ersten Wortfetzen an Dein Ohr: "Was'n das für'ne Graupe? - Wat nimmt der für die Show oder is dat für lau? - Kumma, der schwitzt! - Hat der noch andere Hobbys? - Schonma mit Sprit versucht? Soll manchmal Wunder wirken!" Es ist das alte Spielchen - wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.
Es hilft nichts. Helm ab, Jacke auf, nur lässig bleiben. Auch die Kumpels, die natürlich schon längst auf ihren laufenden Maschinen sitzen, drehen murrend den Zündschlüssel wieder herum. Nun kommen auch die ersten persönlichen Attacken. "Echt klasse eingestellt, Hochachtung."
Du kontrollierst Benzinschläuche, die Sprithähne, Kerzenstecker, Zündkabel. Alles okay. Spätestens zu diesem Zeitpunkt kommen die ersten guten Ratschläge aus der immer noch anonymen Maße. Mittlerweile hast Du natürlich auch Deine Joppe ausgezogen, die Hitze wirkt in dieser peinlichen Situation doppelt schlimm.
Die ersten Kollegen schleppen ihr Werkzeug an, Du richtest Dich in Gedanken auf eine längere Aktion ein. Plötzlich bleibt Dein Blick am rechten Lenkerende kleben, es durchläuft Dich heiß und kalt. Mit einem Schlag hast Du nämlich die Fehlerquelle entdeckt und Dir wird blitzartig klar, dass die ganze Blamage wirklich restlos überflüssig war. Gleichzeitig durchzuckt Dich jedoch die Erkenntnis, dass Du mit einem Geniestreich immernoch die Situation retten kannst. Außer Dir scheint nämlich noch niemand bemerkt zu haben, dass dieser verfluchte Killschalter in der Position "OFF" verharrt.
Während also schätzungsweise sechs Personen damit begonnen haben, Dein Motorrad zu zerlegen, beugst Du Dich aus Gründen der Tarnung über besagtes Lenkerende, halt um nachzusehen, ob das Vorderrad noch da ist. Dabei legst Du mit einer ungeahnten Fingerfertigkeit den Schalter auf die richtige Stellung um. Ein kurzer Blick in die Runde - scheinbar hat niemand etwas gemerkt. Klasse!
Das Blatt wendet sich. Du leitest den nächsten Schachzug ein, indem Du die hilfreichen Geister mit forschen Worten von Deinem Gefährt vertreibst. Mit einem vielsagendem Blick drehst Du dem Volk den Rücken zu, gehst vor Deinem Triebwerk in die Hocke, den Körper möglichst nahe am Fahrzeug. Nun führst Du die geübte Hand an eine Stelle unterm Tank, wo nun wirklich niemand sehen kann, was Du da eigentlich machst. Tatsächlich machst Du ja auch, von einem angestrengtem Gesicht einmal abgesehen, wirklich effektiv gar nichts. Nach circa zwanzig Sekunden theatralisch höchst wirkungsvollen Sekunden richtest Du Dich langsam wieder auf, jedoch nicht ohne darauf zu achten, dass sich Dein angestrengtes Gesicht langsam in ein nachdenkliches verwandelt. Es muss der Eindruck entstehen, als wenn Du vor Deinem geistigen Auge einen wahrlich höchst komplizierten, technischen Vorgang Revue passieren lässt.
Auch hier sind zwanzig Sekunden ein guter Richtwert.
Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, drehst Du den Zündschlüssel, öffnest erneut die Sprithähne und klappst den Kickstarter heraus. Die Situation ist höchst spannungsgeladen, niemand spricht ein Wort. Du setzt an, kickst und zur Verblüffung aller fängt die Mühle an zu klappern. In aller Ruhe beginnst Du wieder mit dem Ankleiden, während die Maschine ruhig bei 800 Touren vor sich hin pöppelt.
Sollte irgendein dreister Wicht es wagen, Dich auf die Fehlerquelle anzu- sprechen oder nach der eigentlichen Ursache zu fragen, so gibst Du ihm lapidar zu verstehen: "Entweder man kennt sein Moped oder man kennt es nicht." Daraufhin werden keine Fragen mehr kommen. Du nimmst auf Deinem Lederbrötchen Platz - erhaben wie selten zuvor - schickst noch kurz einen weltmännischen Gruß in die Runde und machst Dich in aller Ruhe vom Hof.
Du hinterlässt eine nachdenkliche Menge, der Du wieder mal gezeigt hast, dass man wirklich nicht davor zurückschrecken muss, ein klassisches Motorrad mit all seinen kleinen Mucken zu fahren. Vorausgesetzt, man hat den nötigen Sachverstand.
*brüll* 😁 wie geil, ich kann nicht mehr 😁😁
Hier is nochn ziemlich guter, is aber schon was älter:
ICH BIN EIN LINK
Erst hinsetzen, dann angucken:
Ok, sorry, Mehrfachposting, aber ich bin der Meinung, DAS sollte man als Biker aus dem guten "alten Eurpa" ganz einfach gesehen haben. 😉
LOL, das Video is geil Lord.
HoooooooonnnnnDAAAAaaaaa...... 🙂
GEIL !!!
Hab zwar noch nicht alle gelesen, aber jetzt muss ich auch mal einen loswerden:
Bei einem Katzenfutterhersteller, der ungenannt bleiben wollte, lief folgender Test:
Es sollte bewiesen werden, dass sich die Berufe der Besitzer in den Fressgewohnheiten ihrer Katzen spiegelt. Angetreten ist jeweils die Katze eines Architekten, eines Chemikers und eines Regisseurs.
1. Die Katze des Architektes baut aus dem Katzenfutter ein kleines Häusschen, richtig mit Dach und allem drum und dran und frisst es dann auf.
2. die Chemiker-Katze führt mit dem Futter verschiedene wissenschaftliche Tests durch. Am Schluss frisst sie dass, was nach den Tests noch übrig ist.
3. Die Katze des Regisseurs jedoch hackt des Futter klein, rollt sich nen Fuffi, zieht es sich in einer Line rein, fickt die anderen beiden Katzen und schreit dabei "Ich kann so nicht arbeiten!"
Net schlecht, oder?
Gruß
Martin
Kenn das mit nem Werbetexter.
ob da was dran ist?! Man findet ja auch Ähnlichkeiten zwischen Hund und Herrchen lööl