berlin-paul

unser Lagerfeuer

[berlin-paul]

Gemütlich miteinander plaudern ist hier gern gesehen. Wer sich als angenehmer user dazu setzen mag, der kann das gerne tun. Bratwurst, Stockbrot, Bier, Wein oder Mineralwasser bitte mitbringen. Brennholz findet sich auch noch.

Themenvorgaben gibt es hier keine. Rechtsradikales Gedankengut bleibt aber bitte draußen. Ebenso der, der den einen oder anderen Mitwirkenden unsympathisch findet und/oder unsere Gemütlichkeit beeinträchtigt. Falls ein Thema dann doch mal störend werden sollte, werden wir das sagen und dann ist bitte niemand böse drüber. Hier soll es ja gemütlich bleiben.

Also seid lieb zueinander und achtet die Forenregeln.
Viel Spaß wünschen Euch Martin*, Frank, Thorsten und Paul

*erased at random, but still in memoriam

und hier geht's weiter 🙂

unser Lagerfeuer

[NDLimit]

Neeee... Danke Paul. So früh kein Rotwein

[berlin-paul]

O.k. ... *UmtauschinTraubensaftundFläschchenVodkadazustell* 🙂

[NDLimit]

tztztztz.....

[berlin-paul]

😁

[NDLimit]

zum Tag des Witzes:

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[berlin-paul]

😁😁😁

[grilli9]

Weltuntergangsstimmung - aktuell bei uns. Das würde die Brände in Berlinbinnen 5min Löschen!

Extremer Wind ist auch dabei....

[NDLimit]

reicht es, wenn ich Dir einen Regenschirm leihe oder muss es direkt was von Ursuit sein? 😰

[grilli9]

Ich bin zwar nicht so gering von Gewicht aber ich befürchte daß ich mit dem Schirm Abhebe wenn ich nicht auslasse - sofern der Schirm auch so Massiv gebaut ist. Der ist mir nix Dir nix hinüber.

Gegen das Erdbeben hilft er auch nicht - ausgelöst durch Donner.....

[berlin-paul]

Erdbeben? 😰

[Batterietester52114]

Halalodri 🙂

[berlin-paul]

Schnapp dich so nen Regenschirm ... datt Mandy hat Regen und Sturm abzugeben. 🙂

[grilli9]

Zitat:

@berlin-paul schrieb am 1. Juli 2019 um 17:06:56 Uhr:

Erdbeben? 😰

Ja - Das ganze Haus hat gebebt wie noch nie in den letzten 15 Jahren. Auf der Couch waren die Vibrationen abgefedert aber am Tisch machte der eine od. andere Gegenstand schon Geräusche beim Durchschütteln. Da hats wo unmittelbar in der Nähe Eingeschlagen. Mich hat die Intensität und Dauer der Vibrationen überrascht. Das waren etwa 5-7 echte Sekunden (keine gefühlten).

[Batterietester52114]

Paul, den Schirm könnte ich höchsten als Sonnenschirm nutzen. Bei uns hat es 30° und Regen vielleicht ein ganz wenig am Sonntag so wie es auf der Karte aussieht.

[berlin-paul]

Sowas ist heftig Mandy. Ich habe es ähnlich auch mal erlebt. Da standen alle Räume in lila Licht und alles hat wie blöd gebebt. Es hatte einen ca.3 Sekunden andauernden Blitzeinschlag in unmittelbarer Nähe gegeben. Ohrenbetäubend wäre noch eine starke Untertreibung ...

[frechdach73]

bin ich froh, dass ich das noch nicht erleben musste. seit ich als elektriker mal im schaltschrank hängen blieb, hab ich´s mit strom nicht mehr so...

[grilli9]

Es lässt langsam nach.... Das gröbste scheint vorbei!

[grilli9]

Mein Beitrag zum Tag des Witzes:

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte." Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

[grilli9]

Einer geht noch:

Beim Staatsexamen mit dem Thema Strafrecht fordert der Professor den Studenten auf: „Definieren Sie mir Betrug!“

Der Student erwidert: „Ein Betrug würde beispielsweise vorliegen, wenn Sie mich nicht bestehen lassen würden!“

Der Professor fragend: „Aber wieso denn das?“

Der Student: „Weil dem Strafrecht zufolge eine Person einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen missbraucht, um diesem Schaden zuzufügen.“

[berlin-paul]

Micha, 400 V?

[berlin-paul]

Zitat:

@grilli9 schrieb am 1. Juli 2019 um 17:47:37 Uhr:

Mein Beitrag zum Tag des Witzes:

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte." Nach dem Prozess: "Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

😁😁😁

[frechdach73]

endlich mal witze, die ich noch nicht kenne 😁
köstlich!

paul, es war sowas in der art. auf der suche nach einer sicherung in einem maroden schaltschrank bin ich mit der hand abgerutsch und mit meinem linken daumen auf 2 blanke sicherungen gekommen. der rechte mittelfinger war irgendwie am rahmen des schranks dran. dazu war ich noch alleine im raum, konnte mich aber irgendwie loslösen. wie, weiss ich nicht mehr. ich weiss nur noch, dass ich wie in zeitlupe meine verkrampfte hand sah.
dann hab ich einen blackout und ich erinnere mich als nächstes, dass ich den raum verlassen habe. anscheinend muss ich laut ein schimpfwort gerufen haben, denn die türen der büros gingen alle auf, man setzte mich hin und rief den RTW.
einige wochen lang konnte ich mir weder socken, noch schuhe selbst anziehen...seitdem bin ich in dem job nicht mehr wirklich zu gebrauchen...muss ich aber auch nicht mehr. seit 11 jahren mache ich was anderes 🙂

[grilli9]

Micha - Das ist ein Trauma - das vergisst man nicht und käme wieder hoch wenn Du wieder in den Beruf einsteigen würdest. Verstehe ich voll!

[frechdach73]

ja, ich bin da nie wieder völlig genesen und bekam damals schon schweissausbrüche, wenn ich nur in einer steckdose nen kurzschluss auslösen sollte. das ganze war kurz nach meiner ausbildung, im ersten gesellenjahr. ist also schon ne ganze ecke her.

[frechdach73]

als ich aus dem krankenhaus kam, war der drecks-schaltschrank komplett auf dem neusten stand. ich war leider zu jung, um auf schmerzensgeld zu klagen.

[berlin-paul]

Ohje, also voll übers Herz. Da hattest Du Glück im Unglück.

Übrigens verliert Atos zum 1. Januar kommenden Jahres die beA-Betreuung. Service und Weiterentwicklung *hustwasfüreinWitz* wurden im April zur Neuvergabe ausgeschrieben und Atos ist dabei ausgeschlossen.

[Standspurpirat108]

Zitat:

@frechdach73 schrieb am 1. Juli 2019 um 18:22:14 Uhr:

endlich mal witze, die ich noch nicht kenne 😁
köstlich!

Richter zum Angeklagten: Warum haben sie den schlafenden Nachtwächter mit einer Pistole mit Schalldämpfer erschossen. Angeklagter: Ich wollte ihn nicht aufwecken 😰

[NDLimit]

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich zufällig am Friedhof.

Arzt: was machst du hier, schaust du nach Erbschaftsmandaten?

Anwalt: ja, was machst Du, Inventur?

[berlin-paul]

😁😁😁

[frechdach73]

atos...was sagt mir das? *grübel

ja, ich hatte echt glück. die nacht im krankenhaus verlief ohne komplikationen. nur die nachwirkungen waren kein spaziergang.

[NDLimit]

einen hab ich noch...

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.

Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:

“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt,
dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.

“In diesem Falle möchte ich die Tat lieber gestehen”,
erklärt der Angeklagte erschrocken.

[frechdach73]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

😎

[NDLimit]

alt, aber immer wieder gut 😁

[A346]

Da die Motorstörung bei meinem Wägelchen nun doch wieder kam, Mandy hatte es vorhergesagt, bin ich heute nach Lüdinghausen zu Zottel in die Werkstatt gezockelt.
Übeltäter und Verursacher des Notlaufs war der Differenzdrucksensor.

Ausgetauscht für nen kleinen Euro und alles ist wieder gut😉

[frechdach73]

wie? schon wieder der sensor???

[A346]

Wieso schon wieder?
In meinem ersten Phaeton war es der Abgassensor, also ein anderes Teil als der Differenzdrucksensor.

[frechdach73]

dann hatte ich dich damals falsch verstanden. ich dachte, du hättest geschrieben, der wäre bei dir auch kurz nach der leckage in der servoleitung kaputt gegangen?

[A346]

Nö, das war damals durch einen Marder, der hatte Kabel von zwei Lambdasonden sauber durchtrennt, dadurch Notlauf 😁

[NDLimit]

Ein Mann fährt mit 130 km/h durch eine geschlossene Ortschaft.

Da winkt ihn der Dorfpolizist an die Seite und sagt:
“Sie sind zu schnell gefahren, kann ich bitte ihre Papiere sehen?”

darauf der Mann: ” Das geht nicht”.

“Warum nicht” fragt der Polizist.

“Na, die Papiere habe ich im Handschuhfach, und darin liegt auch meine Pistole, für die ich keinen Waffenschein habe”.

Der Dorfpolizist ist irritiert und meint:
“Das wird ja immer schöner. Bitte steigen sie aus und öffnen sie ihren Kofferraum”.

“Das geht auch nicht, denn im Kofferraum liegt meine Ehefrau. Die habe ich doch gerade mit der Pistole erschossen”.

Nun wird es dem Dorfpolizisten zu bunt und er ruft Verstärkung aus der Stadt. Schnell ist ein Kommissar mit einer Hundertschaft vor Ort, hört sich die Geschichte des aufgeregten Dorfpolizisten an und versucht sein Glück:
“Bitte geben sie mir ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein”.

“Aber gern”, sagt der Mann, beugt sich zum Handschuhfach und gibt dem Kommissar das Gewünschte.

Das hat der Kommissar nicht erwartet. Er wundert sich und sagt:
”und nun steigen sie bitte aus. Wir wollen noch sehen, ob im Kofferraum Warndreieck und Verbandskasten vorhanden sind”.

“Aber gern”, sagt der Mann, steigt sofort aus und öffnet den Kofferraum.

Keine tote Ehefrau weit und breit. Der Dorfpolizist ist inzwischen sehr irritiert.

Da beugt sich der Mann zu dem Kommissar und meint:
“Mir scheint, ihr Kollege ist etwas durch den Wind”.

”Das scheint mir auch so”,
sagt der Kommissar mit einem abfälligen Blick auf den Dorfpolizisten.

Darauf beugt sich der Mann erneut zum Kommissar:
“Die Krönung wäre jetzt, wenn ihr Kollege auch noch behaupten würde, ich wäre mit 130 km/h durch den Ort gerast”.

[max.tom]

Zitat:

@NDLimit schrieb am 1. Juli 2019 um 19:15:42 Uhr:

Ein Mann fährt mit 130 km/h durch eine geschlossene Ortschaft.

Da winkt ihn der Dorfpolizist an die Seite und sagt:
“Sie sind zu schnell gefahren, kann ich bitte ihre Papiere sehen?”

darauf der Mann: ” Das geht nicht”.

“Warum nicht” fragt der Polizist.

“Na, die Papiere habe ich im Handschuhfach, und darin liegt auch meine Pistole, für die ich keinen Waffenschein habe”.

Der Dorfpolizist ist irritiert und meint:
“Das wird ja immer schöner. Bitte steigen sie aus und öffnen sie ihren Kofferraum”.

“Das geht auch nicht, denn im Kofferraum liegt meine Ehefrau. Die habe ich doch gerade mit der Pistole erschossen”.

Nun wird es dem Dorfpolizisten zu bunt und er ruft Verstärkung aus der Stadt. Schnell ist ein Kommissar mit einer Hundertschaft vor Ort, hört sich die Geschichte des aufgeregten Dorfpolizisten an und versucht sein Glück:
“Bitte geben sie mir ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein”.

“Aber gern”, sagt der Mann, beugt sich zum Handschuhfach und gibt dem Kommissar das Gewünschte.

Das hat der Kommissar nicht erwartet. Er wundert sich und sagt:
”und nun steigen sie bitte aus. Wir wollen noch sehen, ob im Kofferraum Warndreieck und Verbandskasten vorhanden sind”.

“Aber gern”, sagt der Mann, steigt sofort aus und öffnet den Kofferraum.

Keine tote Ehefrau weit und breit. Der Dorfpolizist ist inzwischen sehr irritiert.

Da beugt sich der Mann zu dem Kommissar und meint:
“Mir scheint, ihr Kollege ist etwas durch den Wind”.

”Das scheint mir auch so”,
sagt der Kommissar mit einem abfälligen Blick auf den Dorfpolizisten.

Darauf beugt sich der Mann erneut zum Kommissar:
“Die Krönung wäre jetzt, wenn ihr Kollege auch noch behaupten würde, ich wäre mit 130 km/h durch den Ort gerast”.

😁😁😁

Moin allle 🙂