Der Vogel & die CBR
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
111 Antworten
AAAAALT!!!! 😉
Wie wärs mit dem:
Was ist weiß und steht hinter nem Baum?
Ne schüchterne Milch!
Oder dem:
Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?
Na, ein Rudel Essiggurken.
Was ist Durchsichtig und hüpft von Baum zu Baum?
Na die Einmachgläser, die die Essiggurken einfangen wollen!
Oder mit dem:
Frau beim Frauenarzt: "Ich habe einen Knoten in der Brust"
Arzt: "Ja, wer macht denn sowas!?!"
Oder vielleicht der hier:
Kommt ein Tourist in eine Zoohandlung.
Währenddem er sich ein wenig umschaut, betritt ein Kunde den Laden und fragt den Verkäufer nach einem C-Affen.
Der Verkäufer geht zu einem Gitter mit einem Affen drin und verkauft den Affen für 5000.- EUR.
Fragt der Tourist: "Ist aber ziemlich teuer für einen Affen. Was ist das Besondere an diesem Tier?"
Antwortet der Verkäufer: "Der Affe kann C programmieren, ziemlich schnell und praktisch fehlerfrei."
Der Tourist ist beeindruckt und schaut sich weiter um. Da sieht er einen Affen im Käfig, der für 10'000.- EUR. gekauft werden kann. Fragt er den Verkäufer: "Was ist an diesem Affen besonders?"
Antwortet der Verkäufer: "Der kann zusätzlich zu C auch Java und das absolut fehlerfrei!"
Der Tourist staunt, schaut sich weiter um und findet schliesslich einen Affen für 20'000.- EUR. Wieder die Frage: "Was kann denn dieser Affe spezielles?"
Antwort des Verkäufers: "Das wüsste ich auch gerne. Bis jetzt habe ich ihn noch nie etwas tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn immer 'Project Manager'."
Und hier noch einer, der sogar was mit Motorrad zu tun hat:
Wie sortieren Biker Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Kommt Jungens, wir werden doch noch einen Witz finden, den der Mann noch nicht kennt!!
@ grampa
hehe, den hab ich ja schon ewig nicht mehr gehört 😁
@ Dread-Lord
Gibt sicher welche die ich nicht kenn, kann ja nciht alle kennen 😉
@ Big R
rofl 😁
Milch, Essiggurken und Bikerwäsche kannte ich noch gar nicht.
Respekt 😁
Gruß Dominik
Also, 1 Bikerwitz gibts noch
Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
Echt gut 😁
Kannte ich aber auch schon 😁
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War ja klar ... 😁
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Kenn ich schon, dumdidum .. 😉
Ließ dir mal den Thred durch den ich verlinkt habe. Wenn da ein Witz nicht drin ist, den du kennst (wie gesagt, 4200 Beiträge 😁), darfst du ihn posten 😁
Gruß Dominik
*beißtinseinetastatur* Ich schwör dir, ich les mir jetzt den kompletten Thread durch und wehe ich find dann keinen Witz den du noch nicht kennst .... 😁
Zitat:
Ich schwör dir, ich les mir jetzt den kompletten Thread durch
Na dann lass dich schon mal ne Woche beurlauben 😁
Zitat:
und wehe ich find dann keinen Witz den du noch nicht kennst
Aber keinen Witz aus dem Thread rausnehmen. Die kenn ich logischerweise alle, hab von anfang an mitgepostet und -gelesen 😁
Gruß Dominik
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
muhahahahahaaahha ich schmeiss mich weg...
warum nur meine Kollegen mich so eigenartig anschaut??
Das die Leute immer so ernst sein muessen auf Arbeit 😎
Hab den Thread fast halb durch (hab halt Ferien 😁) und den hier bis jetzt noch nicht gesehn, vielleicht ...
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.
Natürlich geht es ab in die nächste Kneipe.
Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan.
In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln.
Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.
Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen.
Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum.
Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen.
Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen : Wo hast Du hingeschissen??
Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!!
Der steht in der zweiten Hälfte 😁
AAAAAHH!!! Das gibts doch nicht ... Das geht mir hier voll an die Nieren, ich glaucb ich hab ne neue Lebensaufgebe gefunden 😁😁
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt
Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein
zum Boden und bleibt dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu
retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er
sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkt, dass sie geistig
völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr geht um ihr
die große Neuigkeit zu erzählen, sagt er zu ihr: "Veronika, ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst
aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen
Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale
Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte
Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz
danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es
tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab
ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
*brüll* 😁😁
Den kannt ich noch nicht 😁 Der is echt gut 😁
Echt?? Das is gut, dann kann ich ja den Punkt von der Liste mit den Dingen, die ich vor meinem Tod gemacht haben will streichen 😁