Kaminzimmer

Der ultimative Off-Topic-Blog

[Standspurpirat26]

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DAS ORIGINAL

Hallo Gemeinde !

Hier ist er:

🙂 😁 😉

Der ultimative Off-Topic-Blog
 

Wir machen bis auf weiteres Urlaub !

( Wer sich ausschließlich vergnügen möchte, suche bitte nach dem nachgemachten, unehrlichen und kuschelweichen Blog des selbsternannten Herrn Dr. Allwissend ! )

Ich hatte den Blog mit sehr viel Mühe und Gegenwehr gegründet, damit man sich die Wahrheit sagen kann, ohne das offizielle Forum zu schädigen. Ich habe viel Schelte der Obrigkeit eingesteckt und mich trotzdem durchgesetzt. Aber das macht nichts. Setzt Euch ins gemachte Nest und kuschelt heuchlerisch weiter ...

Ehrlich währt am Längsten 😉 !

Herzliche Grüße,
Jochen ( Jock68 )

Kaminzimmer

[elch70d5]

Michael, das würde ich mir überlegen mit dem Zahnriemenwechsel.
Soweit ich weiss schreibt Volvo für den 2,5T vor, je nach MY
Nach 8, spätestens nach 10 Jahren oder 160 bzw. 180t km.
Schliesslich hast Du den Elch ja auch oft mit sehr hochprozentigem gefüttert😁

[Ostelch]

Michael, wenn sich deine Werkstatt dann im Schadensfall an diese Aussage erinnert und die Kosten übernimmt, ist ja alles bestens. Wenn die so sicher sind, geben die dir das sicher gerne schriftlich, dass erst bei 240.000 km frühestens ein Wechsel nötig wird.

[Standspurpirat26]

Schau dir unseren an. 200tkm und schon die Steuerkette gelängt! Warum wundert mich das jetzt nicht? 🙁

[elch70d5]

Oh ich sehe gerade, unser Kaminzimmer-Chuck hat auch schonmal Golf gespielt

[elch70d5]

Was bedeutet, dass für Deinen Motor, Jochen. Wie bei BMW kpl. Motor raus oder sitzt bei Deinem Benz die Kette günstiger?

[Standspurpirat26]

Er hat 2 Doppelketten. Motor raus!

[Standspurpirat26]

Teil1
Teil2

[elch70d5]

Uff🙁

[Holgernilsson]

Wolf, der Trainer meinte damit, dass man in der Lage ist, jeden Ball so zu spielen wie man es möchte, ohne dass der Ball unkontrolliert durch die Gegend fliegt.

[Kammerflattern]

Na ja, ich habe heute gesehen, wie sie ein BMW Servicemobil abgeschleppt haben.
Dann doch lieber das Beste oder nichts.

[Holgernilsson]

Achso, erstaunlicherweise habe ich heute keinen Muskelkater. Offenbar habe ich keine ganz bekloppten Bewegungen gemacht.

[Holgernilsson]

Wer ein Cabrio als Diesel fährt, hat es nicht anders verdient.

[Standspurpirat26]

Schick sah das neue Cabrio schon aus, fuhr aber leider nicht! 😁

[frechdach73]

keine bange, jungs...ich lass den zahnriemen demnächst tauschen. ich geh da kein risiko ein. ne garantie für diese aussage wollte die werkstatt nämlich auch nicht übernehmen! 😁

[Kammerflattern]

Staffy, woher hast du immer diese Autos?
Musst du die von Zahlungsunfähigen Kunden übernehmen oder erbst du die?

Ich geniesse unsere Sauna. Überflüssig zu sagen, dass meine Holde die nicht mehr benutzt, oder? Kriegt sie Kopfweh.

[erzbmw]

Flatter, solange sie beim Hemdenbügeln keine Beschwerden hat, ist doch alles gut 😁

[Kammerflattern]

Meine Hemden bügle ich selber, noch Fragen?

[martinb71]

Uff

[Standspurpirat26]

Der perfekte Tag für eine Frau:
08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freundinnen, unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass; er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19:30 Candlelight Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23:00 Schmusen.
23:15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:

06:00 Wecker klingelt.

06:15 Blow Job.

07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07:30 Limousine kommt an.

07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09:15 Flug in Privatjet.

09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

09:45 Golf spielen.

11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.

12:15 Blow Job.

12:30 Golf spielen.

14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).

14:30 Flug nach Monte Carlo.

15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17:00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.

18:45 Duschen, Rasieren.

19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.

21:00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre. Vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0!

21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23:30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23:45 Alleine im Bett liegen.

[Kammerflattern]

Genial Jochen, danke. Endlich mal wieder herzhaft gelacht.

[Holgernilsson]

Flattermann, wer putzt denn bei Euch? Machst Du das auch? Was macht Deine Frau den ganzen Tag? Schlechte Laune pflegen?

[Holgernilsson]

Wie es sich für einen ambitionierten Anfänger gehört, habe ich gleich mal in einen Halbsatz investiert. Vier Eisen, Putter und Driver nebst Bag für 249 Euro. Guter Preis.

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[Standspurpirat26]

Hier noch einer:

[DieterAntonBerger]

Ah je, jetzt akufst Du Deiner Frau/Tochter noch ein Pferd (wenn nicht schon gesehen) und dann müsst Ihr nicht mehr soooo viel Zeit verbringen miteinander.... :-)

Wo war ich heute? Ähm, wir, ich habe meine Familie gezwungen sich dieses meisterhafte Bauwerk anzusehen.

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[Faltenbalg25217]

Jochen, das mit dem Chauffeur ... iiiiiieh! 😁

[Holgernilsson]

Dieter, wir wollen den Sport ja gerade als Familiensport betreiben. Nächstes Jahr werden wir dem Kobold Golf nahe bringen und wenn es gut läuft, spielen wir bald gemeinsam.

[Holgernilsson]

Die Massage von Verona Pooth finde ich auch überhaupt nicht reizvoll. Wenn die den Mund aufmacht...

[Kammerflattern]

Putzen?

Na ja, wir haben einen Staubsaugerroboter.

Kochen ist auch nicht so ihr Ding. Schliesslich will sie auch mal Wochenende haben. Muss man ja verstehen, oder?

[Holgernilsson]

Ich verstehe Dich immer mehr.

[Standspurpirat26]

Holger, was macht die Katze?

[Holgernilsson]

Sie frisst das Nierenfutter und scheint fit zu sein.

[grilli9]

Süd - Frankreich Millau Brücke oder wie die auch genau heißt!

[Standspurpirat26]

Abschnitte im Leben eines Mannes:

Alter

17

25

35

48

66

Getränk

Bier

mehr Bier

Wodka

Whisky 12 Jahre alt

Maaloxan

Verführungstaktik

meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause

meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause

meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause

habe mir ein Cabrio gekauft

meine zweite Frau ist gestorben

Lieblingssport

Sex, Sex , Sex

Sex, Sex, Fußball

Sex, Fußball

Fußball und ab und zu Sex

schlafen

Definition eines erfolgreichen Rendezvous

Kino und Knutschen

wenn es danach mit einem gemeinsamen Frühstück endet

Frühstücken ohne die Kinder

irgend eine Begleitung beim Frühstück

lebend nach Hause kommen

Lieblings- Fantasie

Vier mal kommen

Sex in der Öffentlichkeit

Sex zu dritt

einfach Sex

Viagra einnehmen

Das ideale Alter zum heiraten

25

35

48

66

17

Erregendste Phantasie

Dreimal hintereinander

Sex im Flugzeug

Flotter Dreier

Die Firma an die Börse bringen

Schweizer Dienstmagd

Bevorzugte Droge

Ecstasy

Hasch

Koks

Macht

Koks, Mercedes 500 SL, Firmenjet

Das ideale Treffen

Stephen King in einem Drive-in Kino anschauen

Abendessen, Sex, Kuscheln

Abendessen, Sex und Sie geht nach Hause

Sie kommt und entscheidet zu kochen

eine Begleitung beim Abendessen

Haustier

Kakerlaken

Verkaterte Mitbewohner

Irish Setter

Kinder aus der ersten Ehe

Zivildienstleistender

[Standspurpirat26]

Irgendwie muss ich mich von der Steuerkette ablenken. 4-8 T€uro. 😰

Deswegen Spaß!

[Standspurpirat26]

Hier eine wahre Geschichte:

Die 7 Zwerge AG oder wie die Wirtschaft funktioniert
Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne dass die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von ihnen, das sie so recht nicht wüssten, wie viel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch, das er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte. Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerlässlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen. So entstand das erste Meeting.

Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der Controller (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die Teamarbeit. So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von ihnen krank wurde, wussten die Anderen weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der Taylorismus.

Als der Manager sah, das es schlecht bestellt war um seine Kollegen, bestellte er einen unter ihnen zum Gruppenführer, damit er die Anderen ermutigte. So musste der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier.

Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten Anglizismen verwendet.

Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das Outsourcing.

Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde passten. Und weil sie anders waren, musste auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen.

Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die Kostenstellen geboren.

Jeder sah voller Misstrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, dass stärker und stärker wurde. Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater.

Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das die letzten Beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war.

Während dessen stellte der Controller fest, dass die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die Auslastung der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller.

So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot. Dann holte er sich bei ihr den Siff und verreckte elendig.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland und diese deprimierende, aber wahrheitsgetreue Mär ist aus.

[Kammerflattern]

Jochen, ich habe ja den 350er in der S-Klasse, das ist ein Grund, warum ich die Garantie verlängert habe. Ich glaube danach werde ich mich von dem Wagen trennen.

[Standspurpirat26]

Flatter, hast du auch den mit 292PS oder den Neueren mit 306PS?

[Standspurpirat26]

Übrigens habe ich den erhöhten Ölverbrauch mehrfach reklamiert. Ebenso einmal das Klackern bei Beschleunigung. Das war noch während meiner JS-Garantie, wurde aber als "normal" abgetan.

[Standspurpirat26]

Und noch einen für staffy! 😁

Ölwechsel
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2) Kaffee trinken.
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EURO 25,--
Kaffee: EURO 1,50
Gesamt: EURO 26,50

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EURO 35,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben.
8) 16er Schraubenschlüssel suchen.
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen.
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14) Ölfilterzange suchen.
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier.
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen.
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27) Bier trinken.
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30) Bier trinken.
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31).
33) Mit wüsten Flüchen beginnen.
34) Schraubenschlüssel wegschleudern.
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36) Bier.
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier.
39) Bier.
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41) Bier.
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier.
46) Probefahrt.
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48) Fahrzeug wird abgeschleppt.
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: EURO 35,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EURO 750,-- ; 3 Monate Fahrverbot.
Abschleppkosten: EURO 200,--
Kaution: EURO 500,--
Bier: EURO 15,--
Gesamt: EURO 1500,--

[staffy]

Nein, Mister Swiss !
Jeder Toyboy bekommt ein passendes Auto und wenn sie ausgetauscht werden, gibts ein Neues ... 😉

Jochen,
25 € wäre ein Traum. Aber tatsächlich gehe ich mit dem Hund wandern, während mein Auto gewartet wird oder neue Reifen bekommt, so ich denn keinen Leihwagen habe. Rumsitzen finde ich langweilig ... 🙄

Obwohl das bei Porsche interessant ist. Die Klientel ist echt sehenswert 😁