Treckerwitze
Kommt ein Beamter in die Stadt, da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen. Er sagt:
"Guten Tag mein Sohn deinen Vater hätte ich gern gesprochen, wo is denn dein Vater?"
"Der wurd vom Trecker überfahrn!"
"Oh Gott, dass ist ja furchtbar und deine Mutter wo ist die?"
"Vom Trecker überfarhn!"
"Aber dann hast du doch Geschwister?"
"Vom Trecker überfahrn!"
"Oh, dann bist ja ganz allein."
"Was machst du den ganzen tag?"
"Trecker fahrn!"
Beste Antwort im Thema
Ein Schwuler kommt zum Tätowierer: "Bitte einen Formel 1-Ferrari auf mein edelstes Teil."
Als er fertig ist, fragt der Tätowierer nach: "Wie wär's noch mit einem Traktor auf dem rechten Arm?"
Dem Schwulen kommt das eigenartig vor, aber er stimmt zu.
Als der Tätowierer fertig ist, fragt der Schwule nach: "Wieso einen Traktor?"
Sagt der Tätowierer: "Wenn Sie mit dem Ferrari mal in der Scheiße stecken bleiben, dann haben Sie wenigstens einen Traktor zum Rausziehen."
171 Antworten
Mal was ohne Trecker,
aber bei diesen Temperaturen ist das gerade richtig
Ein Junge und sein Vater fahren mit dem Traktor in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Traktor, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Trecker.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Eine Mutter kommt nach der Feldarbeit mit dem Traktor ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen,
dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami,
ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Hier nochmal was ohne Trecker
Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Am Abend kommt Familienvater Kurt mit dem Traktor nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"
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Edit
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof,
da kommt ein kleines Mädchen in einem roten Spielzeugtraktor vorbeigefahren.
Rechts eine kleine Leiter angebunden,
links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann.
"Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Eine Blondine hat mit ihrem Auto einen Traktor gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Ist zwar kein Trecker dabei, aber das schaut ihr euch auch gerne an
Steht ein kleiner Bub mit seinem neuen Spielzeugtraktor an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Bürschchen, hast du den Traktor vom Christkind bekommen?"
Das Bub antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir einen Trecker mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt der Bub: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf der Bub: "Na, dann sag dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Ein Bauer fährt mit seinem Traktor in die Stadt, und begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einerhinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
„Meine Frau“
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet."
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
„Für meine Schwiegermutter“
„Ja und?“
„Sie wollte meiner Frau helfen, da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
An Viktor als Antwort auf den Pferd und Hase Witz. (Hat zwar nichts mit Treckern zu tun)
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Volvo-Fahrer, Scheiß Volvo-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Volvo-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Volvo-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Volvo-Fahrer *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Volvo-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: Scheiß Volvo-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß
Volvo-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur?
Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Volvo-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut
morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Volvo-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Volvo-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Volvo aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Volvo-Fahrer sag ich jetzt nur... *spuck*
Kommt ein kleiner Bub mit dem Spielzeugtraktor in ein Zoogeschäft und sagt:
"Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt:
"Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint der Junge: "Meiner Python ist das völlig egal"!
Viktor
Diesmal auch ohne Trecker.
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.
Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen, auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.