Der ultimative Off-Topic-Blog : Seite 2275 : Kaminzimmer

Der ultimative Off-Topic-Blog

Sat Jun 01 17:56:20 CEST 2013 | Standspurpirat26 | Kommentare (157750)

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DAS ORIGINAL

Hallo Gemeinde !

Hier ist er:

🙂 😁 😉

Der ultimative Off-Topic-Blog

Wir machen bis auf weiteres Urlaub !

( Wer sich ausschließlich vergnügen möchte, suche bitte nach dem nachgemachten, unehrlichen und kuschelweichen Blog des selbsternannten Herrn Dr. Allwissend ! )

Ich hatte den Blog mit sehr viel Mühe und Gegenwehr gegründet, damit man sich die Wahrheit sagen kann, ohne das offizielle Forum zu schädigen. Ich habe viel Schelte der Obrigkeit eingesteckt und mich trotzdem durchgesetzt. Aber das macht nichts. Setzt Euch ins gemachte Nest und kuschelt heuchlerisch weiter ...

Ehrlich währt am Längsten 😉 !

Herzliche Grüße,
Jochen ( Jock68 )

Kaminzimmer

Kommentare: 157.750

Fri Dec 16 20:03:45 CET 2016 | AlcesMann

Jaaawoll - so isses, Tom 😎 😉 !!!

Fri Dec 16 20:09:39 CET 2016 | Standspurpirat26

Aber lustig war es trotzdem!

Fri Dec 16 20:10:37 CET 2016 | Standspurpirat26

Ui, wir nähern uns der 91000 und Holger ist auf der Weihnachtsfeier. 😁

Fri Dec 16 20:15:20 CET 2016 | Holgernilsson

Mir entgeht nichts.

Fri Dec 16 20:17:16 CET 2016 | Pandatom

Die muss ja sehr aufregend sein.....die Weihnachtsfeier 😁

Fri Dec 16 20:28:33 CET 2016 | Standspurpirat26

Hier noch ein paar:

„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“ „Na, ausziehen ist nicht verboten.“
Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“ „Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“
Der Polizeischüler sitzt traurig auf einer Bank. Da kommt sein Ausbilder vorbei und fragt: „Na, was ist denn los?“ „Mein Polizeihund ist weggelaufen.“ „Na, keine Sorge. Der findet sich auch allein zurück zur Akademie.“ „Ja, aber ich nicht.“
Ein Polizist will einen Straßenmusikanten festnehmen, der ohne Genehmigung in der Fußgängerzone spielt. „Begleiten Sie mich bitte.“ „Aber gerne doch Herr Wachtmeister. Welches Lied wollen Sie denn singen?“
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Nun müssen sie ein Protokoll ausfüllen. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ „Keine Ahnung. Komm, wir legen sie vor die Bank!“
In der Verkehrskontrolle: „Na, diesen Haufen Schrott kann man ja schon nicht mehr als Auto bezeichnen.“ „Stimmt. Darum habe ich ja auch keinen Führerschein.“
Ein Polizist will sich eine Dose Suppe warm machen. Doch er findet den Dosenöffner nicht. Da zieht er seine Dienstwaffe, zielt auf die Dose und ruft: „Aufmachen! Polizei!“
Ein Polizist will sich eine Dose Suppe warm machen. Doch er findet den Dosenöffner nicht. Da zieht er seine Dienstwaffe, zielt auf die Dose und ruft: „Aufmachen! Polizei!“
In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!" "Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme." "Dann machen wir halt einen Bluttest!" "Das geht auch nicht. Ich bin Bluter." "Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase." "Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"
„Darf man zu einem Polizisten 'blöder Bulle' sagen?“ „Nein! Das ist Beamtenbeleidigung.“ „Aber zu einem blöden Bullen darf ich 'Hallo Polizist' sagen?“ „Da spricht nichts gegen.“ „Na dann, hallo Herr Polizist.“
In der Verkehrskontrolle: „Haben sie noch Restalkohol?“ "Immer dieser Schnorrer.“
Ein Polizist hält einen LKW an. „Ich sage Ihnen jetzt zum dritten und letzten Mal, dass sie Ladung verlieren.“ „Ja, und ich sage ihnen gerne nochmal, dass ich hier einen Streuwagen fahre.“
Auf der Autobahn wird ein Geisterfahrer angehalten. Der Polizist belehrt ihn, dass er in die andere Richtung fahren müsse. "Ja, aber woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?“
Mitten in der Nacht geht bei der Polizei ein Hilferuf ein: „Kommen Sie schnell! Man hat mir das Lenkrad geklaut!“ Eine halbe Stunde später kommt der Polizist zurück auf Revier: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf dem Rücksitz.“
„Hilfe! Polizei! In meinem Auto tickt eine Bombe!“ „Ach, solange sie tickt, müssen sie sich keine Sorgen machen!“
In der Verkehrskontrolle: "Haben Sie das Schild da vorne nicht gesehen. Hier herrschte eine Geschwindigkeitsbegrenzung." "Nein. Wie soll ich denn auch lesen bei dem Tempo?"
Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?" "Ja, wieso?" "Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"
Bei einer Verkehrskontrolle prüft der Polizist die Reifen: "Junge Dame, wissen Sie, dass Sie ein absolut furchtbares Profil haben?" Sie beleidigt: "Selbst sind Sie aber auch keine Schönheit!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter. Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. „Können Sie sich bitte identifizieren?“ Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: „Ja, ich bin es.“
Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“ Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?“
In der Verkehrskontrolle wird ein betrunkener Fahrer angehalten. „Wie heißen Sie?“ „Milkowslinski.“ „Und wie schreibt man das?“ „D-A-S“
Aus dem Polizeiprotokoll: „... dann durchbrach ich die Absperrung, überschlug mich drei Mal, rammt ein weiteres Fahrzeug und verlor schließlich die Kontrolle über den Streifenwagen.“
„Pusten Sie bitte in das Röhrchen.“ „Nein.“ „Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!“ „Ich denke gar nicht daran.“ „Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!“
Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“

Fri Dec 16 20:31:41 CET 2016 | Standspurpirat26

Und noch ein schönes Bild:

Fri Dec 16 22:20:53 CET 2016 | 212059

@ Andy: Freut mich von Dir zu lesen und auch mit einer erst einmal positiven Nachricht. Nimm' Dir aber die Zeit, die Du brauchst, da Rückfälle leider drin sind. Daher besser nichts überstürzen.

@ Michael: Ich habe die Meldung zu LU auch mit Erschrecken gelesen. Wie verrückt ist diese Welt und vor allem, wer kommt auf die Idee Minderjährige so zu benutzen und zu missbrauchen. Gibt's bei bestimmten Gruppen gar keine Grenzen und moralischen Sperren.

Fri Dec 16 22:24:51 CET 2016 | 212059

@ Jochen: Dieses Bild dürfte einige Kollegen von mir freuen und einige Andere ziemlich verärgern.

Fri Dec 16 22:33:55 CET 2016 | Standspurpirat26

Es reicht, wenn es mich freut! 🙂

Fri Dec 16 22:41:12 CET 2016 | AlcesMann

Leider kannte ich schon fast alle Witze aus Deiner Sammlung, Jochen - bis auf den mit dem Streuwagen, und der ist wirklich gut 😁 ! Ich will mich aber auch nicht lumpen lassen:
Zwei Polizisten bestreifen mit ihrem Diensthund die Fußgängerzone. Nachdem sie ein Garten-Café passiert haben, bleibt einer von beiden stehen, hebt den Schweif des Hundes an und untersucht dessen Hinterteil. Der andere fragt: "Was machst Du denn da ?". Der erste antwortet: "Einer der Café-Gäste hat gerade zu seinem Nachbarn gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern !' "... 😛

Sat Dec 17 00:05:12 CET 2016 | max.tom

? 16.12.2016 19:22 | Jock68

Fahrdienst oder Feiern?

Feiern 🙂war echt super 🙂

Sat Dec 17 08:24:38 CET 2016 | AlcesMann

Moinmoin ! Die erste Kanne Kaffee kommt heute aus Fishtown City 🙂 ...

Sat Dec 17 08:26:18 CET 2016 | Pandatom

Guten Morgen zusammen. Noch keiner auf? Dann setze ich mal Kaffee auf. Lasst ihn nicht kalt werden.

Uiii....Marco kam mir zuvor. Danke für den Kaffee 😉

Sat Dec 17 08:55:12 CET 2016 | erzbmw

Moin!

Nein, den ersten Kaffee gab es schon um sieben im Erzgebirge.

Sat Dec 17 09:11:28 CET 2016 | Pandatom

Soso....auch noch heimlich Kaffee trinken. Bist Du sicher, dass Du auch wirklich Kaffee hattest, Udo? Ich meine, Du siehst dies ja jetzt aus einer andern Blickweite 😁

Sat Dec 17 09:37:47 CET 2016 | erzbmw

Sah so aus, und schmeckte auch so. Basst scho, Dom 😁

Sat Dec 17 09:52:03 CET 2016 | Holgernilsson

Der Kobold möchte ihrer Mutter eine Schreifliese schenken. Da kann "die Mami sich dann rauflegen und weiter schreien ".

Sat Dec 17 10:02:07 CET 2016 | Faltenbalg25217

Erfüll ihr doch den Wunsch und besorg eine. Aber kleb die Fliese vorher fest am Boden an. Nicht dass sie flugfähig wird. 🙂

Sat Dec 17 10:18:19 CET 2016 | erzbmw

Was es nicht alles gibt ...

Sat Dec 17 10:40:23 CET 2016 | max.tom

Moin alle 🙂 schreifliese😕😎😁

Sat Dec 17 10:48:38 CET 2016 | Pandatom

Moin Mäxle! Die Schreifliese klatscht man an die Wand und kann diese anschreien bei einem Tobsuchtsanfall 😁

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(658 mal aufgerufen)

Sat Dec 17 10:51:22 CET 2016 | max.tom

Ahh Soo Tom 😁und irgendwann schreit die Fliese zurück 😁

Soo muss los um ein Paar Autos zu putzen 🙂

Sat Dec 17 10:51:50 CET 2016 | Pandatom

Ich unterhalte mich manchmal mit der weißen Wand, wenn meine Damen mir wieder mal nicht zuhören wollen.

Sat Dec 17 11:07:50 CET 2016 | erzbmw

Und ich führe ab und zu Selbstgespräche. Manchmal braucht man einfach einen kompetenten Gesprächspartner 😁

Sat Dec 17 11:36:56 CET 2016 | erzbmw

Gerade eben habe ich einen 55-jährigen Single eingestellt. Die sind mir die liebsten ... 😉

Sat Dec 17 11:46:24 CET 2016 | frechdach73

moinsen! nein, was war diese nacht erholsam...gestern abend bin ich noch zu REWE gefahren und hab mir ein 280g dry-aged-roastbeef gekauft, dass ich dann auf unserem elektrogrill zubereitet hatte. irgendwie hatte ich da gerade bock drauf! 😁

holger, meine mutter schreit auch immer gerne. der spruch meines vaters dazu: "wer schreit hat unrecht!" 😎

ich geniesse die besinnlichen tage und versuche auch, zu entspannen. vielleicht bekomme ich nächste woche frei. dann kann ich weihnachten in aller ruhe entgegensehen. meine freundin hat hier auch alles schön dekoriert. meine geschenke habe ich fast alle, mache mir dabei aber keinen stress. im gegenteil macht es mir jedes jahr spaß, besondere dinge zu verschenken, die man sich das jahr über nicht leistet. und ich liebe es, die spannung auf weihnachten aufzubauen... 😁

peter, wir wissen doch, dass der sogenannte IS vor nichts zurückschreckt, um ihren terror auszuüben und unsere gesellschaft zu verunsichern. das ist ihr ziel...sie wollen angst und schrecken verbreiten. und kinder sind leicht zu manipulieren...

hier mal bilder von meinem steak, gestern 😁

Sat Dec 17 11:53:52 CET 2016 | frechdach73

wieso sind dir 55-jährige single am liebsten? vermisst die niemand, wenn du sie verheizt, udo?

Sat Dec 17 11:55:14 CET 2016 | Pandatom

WOUW Michael, sieht sehr lecker aus. Habe mir diese Woche auch so einen Kontaktgrill geholt, weil ich schon seit langem nicht mehr in den Genuss gekommen bin, ein leckeres Steak zu genießen, ausser mal hier und da in ein Steakhaus zu gehen. Aber das macht man im Jahr nur alle paar Monate mal zu besonderen Anlässen.

Sat Dec 17 11:58:36 CET 2016 | erzbmw

Mir wäre es noch ein bisschen zu "english", Michael.

Warum die mir am liebsten sind? Zum einen sind das noch Arbeiter der alten Schule mit Pflichtbewusstsein. Zum anderen einfach "zu integrieren". Und bescheiden. Hauen nicht auf die Kacke. Usw. Habe gute Erfahrungen mit älteren AN gemacht.

Sat Dec 17 12:00:52 CET 2016 | frechdach73

stimmt, tom...und so ein tag war bei mir gestern! 😁
unser elektrogrill ist ja noch recht neu. daher bin ich dieses jahr, so komisch es auch klingt, noch nicht dazu gekommen, ein rindersteak zu grillen. gestern hatte ich lust und wollte wissen, ob das unser elektrogrill auch problemlos beherrscht. und ich bin mit dem ergebnis seeehr zufrieden gewesen! 🙂

Sat Dec 17 12:02:48 CET 2016 | Pandatom

Udo, war der "alte Sack" so auf dem Markt oder musstest Du den irgendwo abwerben?

Sat Dec 17 12:09:35 CET 2016 | erzbmw

Nein, der war so auf dem Markt und wurde vom AA vermittelt. Der vorhergehende Betrieb hatte ihn aufgrund Auftragsmangel entlassen. Und da er einer derjenigen war, die als letztes eingestellt wurden, war er halt einer der ersten bei der Entlassung.

Er war eine Woche probearbeiten bei uns und hat sich da sehr gut geschlagen, besser als ich erwartet hatte. Er hatte nämlich in seinem Berufsleben fast ausschließlich mit Spanplatten zu tun, nix Massivholz. Dafür hat er sich dann aber sehr gut geschlagen, vor allem mit einer guten Mischung aus Qualität und Geschwindigkeit.

Sat Dec 17 12:16:39 CET 2016 | frechdach73

dann hat meine freundin ja noch eine realistische chance, einen neuen AG zu finden, nächstes jahr...

udo, mein steak MUSSTE innen so blutig sein. gerade das zeichnet die leistungsfähigkeit unseres elektrogrills aus. ein anderes ergebnis wäre für mich unbefriedigend gewesen.

achja: danke für die blumen, tom! 🙂

Sat Dec 17 12:19:11 CET 2016 | erzbmw

Ich mag es lieber "medium", gerne auch "medium rare". Deshalb mein Hinweis.

Sat Dec 17 12:22:54 CET 2016 | Faltenbalg25217

Na, zum Glück hast Du es vor dem Verzehr photographiert. 😁

Sat Dec 17 12:24:11 CET 2016 | frechdach73

habe ich auch so verstanden, udo...das ergebnis war einfach auch meinem anspruch an den elektrogrill geschuldet. wobei ich sagen muss, dass es äusserst zart und lecker war.

wäre der grill nicht so leistungsfähig, wäre das steak auch unweigerlich medium oder durch geworden. aber, wie man sieht, kann man mit ihm was anfangen.